Ät den här! Din kanalje!

Jag är så jävla trött på alla siffror som ni pittkunder kommer fram med, psykarslen!

- Hej.
- Ett, sju, fem, nio, ett, noll.
- Mmm…
Satans skithög! Jag sa just hej ditt oförskämda orpon till människa!

Eller.

- Tjena.
- Hundrafyrtiotvå, niohundraåttio
- Argh* Mmmm(irriterad)
Ditt förbannade babianarsle må du brinna i helvetets eldar!

Ok, vi är i en porrbutik. Men det hindrar inte dig från att vara lite civiliserad. Jag, som du har märkt, har förbisett det faktum att du doftar av ett fyra veckors lik. Då kan du väll för alla multiga ting bara säga hej och vad du har för ärende. Mummel och gestikuleringar räcker helt enkelt inte!
Jag kommer på mig själv att drömma mig bort, ha-do-kens som sliter av lemmar, dropkickar utan avsats och att plocka upp kunderna i ”Razors edge”. Det vore grant det!
/Pitcher

Taylor ”Motherfucking” Rain – En regndroppe i havet

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Älskling, jag krympte barnen (och låste in dem i källaren).

I oss alla bor det en liten Fritzl.

Veckans poll är avslutat och vinnare är Farbror Fritzl. Den otrevlige herren från Österrike spöade både blowjobs, 69:or och ridande töser. Makabert kan tyckas. Pitcher mumlade något om att en dum fan med sjuk humor som skulle ha röstat som en galning på världens värsta mysfarbror. Jag valde att inte tro på honom och hans galna konspirationsteorier.

/ Catcher

Nummer ett har inte alla bestick i lådan

I en porrbutik ser och hör man en del. Desperata fullvuxna män som dagligen söker färsk föda inför den stundande smeksessionen, män som i ren fasa skrattar ett skratt som hör hemma i ett madrasserat rum då tyska rullarna uteblivit, fyllskallar som tycker det är märkligt att de inte blir insläppta med ölburkar i handen, parasiter som tjallar på andra för att framstå i bättre dager och hoppas på förmåner och en hel del socialt undernärda mongon som försöker befrynda sig med oss. Jättemysiga killar, men faktumet kvarstår fortfarande. De är här var eviga dag nästan. Stammisar på en porrbutik… Det är inte bara patetiskt, det är för jävla sorgligt.

Sorgligaste av dem alla är en rejält rundlagd man i pensionsåldern. Vi kallar honom ”Nummer ett”. Var förbaskade dag mobiliserar han sin svullna lekamen för att hyra filmer. Tid är inte något problem, bara porr, tycker han. Det måste finnas gott om nyheter då han bara hyr sådant. Med en omättlig penis i byxan sätter han sprätt på uppskattningsvis, minst fem tusen kronor i månaden på pornografiskt material. Ett annat problem som jag upplever, men som naturligtvis han inte skulle medge, är hans frånvaro av socialt liv. Detta försöker han kompensera med att tvinga sig på den allt för snälle Schlappus.

Schlappus brukar lyssna tålmodigt till ”Ettans” klagosång angående sport, porr, politik och annat som faktiskt normala människor brukar diskutera. De är oftast oense. När han äntligen lämnar butiken drar alla en lättnadens suck och konstaterar att Ettan är sluuut.

Roligt att nämna är också att han är en inbiten homofob. En gång fick han med sig en gayrulle hem av misstag, det var roligt. Dagen efter försökte han bevisa sin oskuld och försäkrade oss om att han inte var en ”sån”.

 

/Pitcher

Tårar av guld.

Att se en vuxen man nästan gråta är en märklig sak. Att bevittna detta i en porrbutik är ännu märkligare.

Fridolf var inne igår och hade glatt hostat ner hela nyhets-hyllan, när han kom fram till kassan med en film han ville se. Efter mycket letande upptäckte jag att den var på visning. När jag berättade detta för Fridolf såg han besviken ut men valde en annan film istället.

Tiden går och plötsligt står han framför mig igen. Även denna gång får han veta att filmen är på visning och han ser lite ledsen ut då han strosar iväg bland hyllorna.

Tredje gången han är framme vid kassan och frågar efter samma film sneglar jag på klockan och börjar bli aningen irriterad. 10 i 6 pekar visarna på och filmen är fortfarande på vising. Nu lägger även sig Pitcher i det hela och försöker uppmuntra Fridolf genom att föreslå andra filmer. Fridolf är dock skrynklig i ansiktet och hasplar ur sig att det tar väldigt lång tid med filmen han vill se.

Ett antal besök senare står han återigen framme vid kassan. Denna gång smått desperat och ser helt förtvivlad ut. Han frågar, får samma svar som innan och utbrister i en ljudlig suck. Nu börjar bde jag och Pitcher faktiskt oroa oss för Fridolfs mentala hälsa. Han har ju trots allt snart spenderat 3 timmar i affären i väntan på sin film.

Klockan klämtar 21:23 och jag har nu försökt ingå ett vad med Pitcher om hur länge Fridolf tänker vänta. Pitcher har dock avböjt genom att göra konstiga ljud och larva sig med hyrkorten(gefla omogen han är). Fridolf kommer staplandes mot kassan, slänger en blick på monotorn och ser att filmen fortfarande är på visning. Pitcher säger att han kan komma tillbaka imorgon om han känner för det. Fridolf utbrister: -Jaha, men då har han sett klart på den, köpte den och sedan är den borta! En tår försöker leta sig mellan ögonfransarna men han är stark och torkar snabbt bort den men smekar-handen. Sedan vandrar han återigen bort bland hyllorna. Nu drar både jag och Pitcher på alla våra mungipor och försöker att inte dö av skratt.

21:59 lämnar vi över till Krigarna. Vägen hem är lång och en arbetsdag väntar imorgon. Fridolf har den senaste halvtimmen ihärdigt frågat om filmen och är nu så desperat att han minsann tänker köpa den så fort den blir ledig. Utan att se på den! Vi lämnar dårhuset efter att ha förklarat läget för Krigarna, som även de ler åt den arma stackaren med världens värsta hosta.

Hur det gick?

Frågar Krigarna, men så vitt jag vet sitter han fortfarande på sin parkbänk och han är så.... hostbög!

>_< O.O >_<

Jaypee gillar att spendera timmar med att kika igenom våra register över filmer på kunddatorerna. Efter några timmars intensivt scrollande och klickande börjar det bli påfrestande även för oss. Saken är den att medans han söker sitt handtrallar-gods så naglar han även fast personalen i kassan med en blick som skulle kunna göra självaste Sauron stolt. Efter några sessioner fick han smeknamnet Blängsyltan.

Han skall enligt uppgift bo inom gångavstånd från butiken och kommer in hyfsat ofta. Av någon makaber anledning har han tytt sig till mig, varför vet jag inte. Blängsyltan är en kort kille, uppskattningsvis runt 160 centimeter lång. Huden är lite ljusare än pepparkaka och han härstammar från Thailand. Hans andra kännetecken förutom att han äter just sylta som daglig måltid, är att han sluddrar något fruktansvärt på engelska.

För cirka två veckor sedan hejdar Blängsyltan mig när jag var på väg hem efter ett frustrerande pass och orkade inte med någon som klassades som en legitimerad runkis, han passade in i kategorin… Hur som helst. Han räckte över en påse. Innehållet i påsen var en parfym. Ett ganska påkostat stycke som jag vet doftar både friskt och glamoröst utan att verka allt för festiv. Efter mycket om och men tog jag emot gåvan och tackade. Efteråt kände jag mig både skeptisk och orolig. Man får inget gratis och jag hade inga planer på att utlåta mina stjärthalvor till någon. Han menade säkert väl men jag cyklar inte på den sidan av vägen.

Efter detta har jag blivit lite mer reserverad och hans uppvaktningsförsök klingar av med lysande resultat. V! Dessutom vill jag ju inte förarga SM, då kanske jag inte får hälsa på i Tandodalen…

 

 

/Pitcher

Oculus reparo

Gäsp!

Bakom de sneda glasögonen, i de delar av kraniumet som bildar en hålighet, sitter ett par vattniga ögon som flackar av och an. En till synes alltför stor prilla har stoppats in under läppen och det hela ger en bild av en inte alltför skolad pjäs inom populärvetenskapens ramar. Som grädden på moset bär han en blekt och rejält urtvättad jeansväst. Ack och ve!

Schlappus och jag jobbar det obligatoriska morgonpasset. Ingen större dramatik att rapportera, så när som på ovanstående som var här redan klockan 19 igår kväll och still going strong.
En annan glad kille som har skaffat sig flaskbottnar är vår main man, Mr Schlappus! Väldigt fina märkesbågar direkt importerade från europas stövel, jag kan urskilja en viss belåtenhet . Jag kan erkänna att jag också är en inbiten brill-orm sedan unga år men har inte vistats utomhus med dem på mig det senaste decenniumet. Ska köpa nya när tillfälle ges.

Klockan visar nu elva... Apatiska runkisar börjar vallfärda till butiken för att smeka sina penisar. Det är en hel del returer att stoppa på plats... dags att göra lite nytta, suck. Vi hörs senare.

/Pitcher

The Wild Bunch

Vad är det för folk som jobbar i den där gefla butiken tänker du nog ibland. Det får du svar på nu. Jag, den eminente Catcher, presenterar nu mina vänner i The Wild Bunch eller Galna ko-gänget som vi kallar oss på krogen.

Schlappus

En tillsynes välordnad ung man med hjärtat på det rätta stället. Uppträder lugnt och alltid med full kontroll. Hyser stor kärlek till det stora landet USA.

McKvack

En annan ung man med ett mer sydländskt temperament. Kan fräsa till ordentligt men är oftast snäll. You tube:are med ett nästan osunt intresse för samma sorts huvudbonad som Skurt var iklädd.

Larusso

Vår stadige klippa och sista utpost. Dräggens största skräck och när han tar hand om folk så förblir de omhändertagna. Säger sanningar och annat klokt då vi andra är upptagna med att fappa.

Dungeon Dude

Håller koll på McKvack under morgonpassen. Påpekar ofta för MacGyver att djävuls-trance inte är bra för själen.

Insane

Första halvan av vårt vaktmästar/städ-team. Snabb som en iller och grym på det mesta. Gör allt som han ska göra plus det som MacGyver borde göra.

MacGyver

Andra halvan av teamet. Lyssar på djävuls-trance, pillar på saker, förbannar hyllan med franska filmer, spelar bort sina pengar och dricker massor av cola. Alltid. Jämt. Hela tiden.

Krigarna

Denna samling hårda män kliver på då jag och Pitcher går av. Natt-skiftet har börjat och alla de hemska natt-runkisarna beväpnad med machetes börjar flockas i butiken. De väser, blänger med sina illmariga ögon, tullar på den medhavda spriten, skiter på golvet i kabinerna och slutligen stirrar de rakt in i övervakningskamerorna. Dessa tingestar går endast att bekämpa med kallt stål. Det är för vår skull de kämpar. För allas frihet och överlevnad. Det klarar bara män med pondus. Våra krigare.

/Catcher

Hmmm...

En äkta Saibot, men ack så roligt.

/Pitcher

M

1000 besök. Detta är fantastiskt! Jag får lite av en ansamling av vätska i min högra ögonvrå. Det är alldeles fantastiskt eller som Evan Stone skulle säga – Fuck yeah!

Kul va’ SM, kram på dig!

/Pitcher

Pitcher

Just som jag skall klyva den onda besten i tu så stirrar han på mig med en uppgiven, näst intill bedjande blick. – Gör det! Det finns inte en chans i helvete att han kommer ge dig nåd då han kommer till sans igen, tänkte jag febrilt. Slutligen, när han tagit sig upp i knästående, lät jag klingan sjunka in i honom. Hugget gick djupt och hårt. Den blänkande eggen skar igenom axeln och ner mot buken där kraften ebbade av. Ett avgrundsvrål så omänskligt fortplantade sig genom atmosfären, det var öronbedövande… Efter några minuter var min fiende tillsynes livlös, han sprattlade en del och utstötte diverse gurglande läten. – Let it rain, trallade jag när det pulserar ut blod ur en, tillsynes viktig för hans existens, åder. Pssss, psss, lät det. Där stod jag, en segrare. Jag hade undsluppit döden som så många andra gånger. Varför just jag hade tagit mig ur denna uppgörelse med livet i behåll var en gåta. Kanske var det som jag en gång anat, att jag var bäst… Jag lade ifrån mig handkontrollen till min xbox 360 och sträckte mig efter Macbooken. Dags att skriva några rader om mitt liv som ”Fap-betjänt”, kanske en del om mitt liv. Light versionen iaf…

 

To be continued…

 

/Pitcher

Ärad vare KG i höjden!

Tro det eller ej, men vi har i butiken fått en alldeles ny och blänkande fin kortläsare. Nu är det slut på allt jävla dragande av folks ner-runkade kort, nu får de allt dra dem själva. Jippie!

/ Catcher

Bilder som förändrade morgonen

/Pitcher

Drottingen med det brustna hjärtat på skinkan

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Och det står skrifvet i sten: Schlappus

Veckans omröstning har kommit till sitt slut. Detta var den tuffaste matchen hittills men segraren står stark och ensam, Schlappus den, tydligen, ständigt hårde. 

Fappa, flöjta, runka, masturbera, dra en Tarzan, spela skinnflöjt, onanera, ruska tupp, reta ormen, smeka påle, krama slangen, handtrall, smeka salamin, hissa skinn, ronka tasken, tröska säd, marinera köttstycket, skaka Hugo, Lena Handén, hedra juvelerna, reta greken, skaka hand med kungen, huda, skala banan, rälla, trombonlektion, slita slang, möta doktor unka, raka sparrisen, rasta dvärgen, dra en Benny, familjekväll, rulla skinn, tjockochicko, mjölka masken, nysa i byxan, taja eller kanske banka köttflöjt. Kärt barn har många namn.

Intervju att vänta med segraren...

/Pitcher

Ingen fritös nära Pommes Fritzl

David Beckham har inget att göra med historien i sig

Sexbrott och andra hemskheter har lett oss hit. Än en gång har vi blivit skakade och rörda(sry Bond). Europa har fått sig en rejäl vinge i kistan, igen.

Som ni vet så har gubbadjävulen Josef Fritzl blivit arresterad och åtalad. Han fälldes på alla punkter bl.a. för slaveri, frihetsberövande, mord och våldtäkt.

Gällande er som lyckats undgå alla stora rubriker som massmedia spytt ut över de senaste tio månaderna kan jag upplysa er om följande. Josef Fritzl, certifierat psykbryt samt hedersmedlem i knäpp-arslena, spärrar år 1984 in sin egen dotter Elisabeth i en källare som får rummet i Saw att framstå som en lyxsvit. Han har dock våldtagit henne sedan elva års ålder. Vad som nu for genom fru Fritzls huvud de följande 24 åren är ett synnerligen konstigt mysterium.  Hon var alltså ovetandes om sin karls källarfetisch samt att hon svalde alla sagor som kom ur gubbfans mun. Storken kom med barn på trappan! - Från den ”förrymda” Elisabeth, smackade Josef. Jag antar att den manipulativa och patologiska mytomani som rövhuvudet så snällt bistod med bet uppenbart på både henne och myndigheterna. Hook, line and sinker som Simon Grüber sade i Die hard 3.

 I och med att Elisabeth och senare, flera barn(totalt tre), spenderade sina liv i den guds förgätna källare kanske ni kan förstå att det är en underbar plats för diverse sjukdomar. Bristen på solljus och frisk luft gör underliga saker med immunförsvaret, detta i sin tur ledde till att den äldsta dottern Kerstin, 19, hamnade i koma. Gubbkräket Fritzl kör dottern till sjukhus och går en vecka senare med på att Elisabeth ska få besöka henne. Ett fatalt misstag kan man tycka om man är en erfaren källarpatron med facit på hand.

Väl på hospitalet rullas hela den bisarra historien upp och sent i april grips Josef ”Aprectumet” Fritzl. Elisabeth är i dag 43(!) år. Gubben Fritzl har inte bara skakat hela Österrike, han har dessutom förstört livet för de andra Fritzlarna för all framtid. Han kommer naturligtvis att få livstids fängelse och dö precis som han lärt, i ett litet utrymme på någon sketen anstalt.

- May you rest in pieces of shit.

/Pitcher

Papper , lappar och post-its

FFFFFUUUUU! Dumma kunder som springer runt och antecknar på sina små lappar. Man kan fan tro att det är orientering i butiken. Efter noga kalkyleringar och diverse överläggande kommer stolpskotten fram, en efter en, med sina förbannade lappar. Bocklista efter bocklista dras fram. Prydliga rader med siffror och bokstäver.

             -       Rocco Animal Trainer 23, Sigvard den halvhårde?

             -      Ja

             -       Mhm, skriver lite på lappen.

             -       Best of Johnny Hängdon, Ricco – Smiskmannen från Riga?

             -       Ja…

             -       Bra! Ja jag ska inte köpa något idag, men…

             -       …

Okej. Lustigt vilken ordning och reda det är på de högerhands-vänliga materialet. Madison Ivy samlingen, check! Audrey Bitonis senaste, check! Det bästa av Amandla, check! Penny Flames samlade analvärk, check! Vad tror du!?

Just det…

Jag skulle nog mer prioritera att inte försöka lukta som ett två veckors liggsår/fettavskiljare och förmodligen klippa av mig den där kalufsen som hör till modet på 1500-talet.

 

/Pitcher

 

Du är för dålig för att vara

• Jag tar mig upp ur min kista och sätter mig på bussen.


• Morgonpasset inleds. Schlappus och jag äter frukost.


• Slänger ut Gamen utan pardon.


• Fnask+torsk lämnar butik. Suspekt tycker vi


• Schlappus ser den japanske dansken lämna butiken och drar en suck av lättnad.


• Dassbesök samt ett "litet" bloss.


• Fixa med returer och andra filmrelaterade saker.


• Japanske dansken ringer och ställer massa skumma frågor.

Tag nu punkterna 2,3,4,5 och 6, repetera och blanda så har ni vår dag i ett nötskal. Ni kanske måste byta ut små fragment, men vid en kvick anblick så ser den i så stora drag. Japanen kan bytas ut mot andra temporära Jared Leto brorsor och bidra till mer än en enstaka certifierad dunder-idiot som bara vill ställa till det för personalen.

En annan broder var inne igår kväll också och ville byta sin använda potenspump. Det fick han naturligtvis inte till hans förvåning... konstigt va?!

/Pitcher

Runkisar! En sak ska ni ha djävligt klart för er.

Vi är inte era konfidenter, vänner eller familj och nej, ni får inte se eller köpa pornografi på krita, nej mam’, inte i denna butik.

Varför nu Arga Smiskmannen kom här om dagen med ett ansiktsuttryck som såg ut att tillhöra en Golden retriever valp och ville betala senare är ett mysterium. Dessutom får det honom att sjunka några pinnhål i mina ögon. Att ens ställa en sådan fråga till mig eller Catcher ser vi som en direkt förolämpning. Vi ger och ger men får aldrig något tillbaka. Vi kan uppfattas som bryska, men oftast rättvisa och schyssta. Trots detta så tar de hela handen om man släpper till. Det är inte bara Smiskmannen, detta gäller de flesta. 

Satans korpar och gamar!

Du säger att du fått ”kritsa” förr? Inte på detta pass! Du kan fantisera om det men det kommer inte hända.

 

/Pitcher

Sasha Grå får det mesta att stå

Ja efter ton av mejl och diverse fysiska hot har jag bestämt mig att avslöja lite om vår logotyps flicka.

Sasha Grey, en helt vanlig tjej med drömmar, visioner och fantasier om mig ;). Eller inte…

Sasha växte upp i Sacramento under ganska lugna förhållanden, dock separerade föräldrarna innan tonåren. Efter en kanske inte allt för lyckad skolgång tar hon jobb på en sylta för att spara ihop penningar för att bejaka en dröm. Flytta till Los Angeles.

Vid den ringa åldern av 18 och med en goth inspirerad stil i bagaget anländer mycket riktigt Sasha till LA. Hon bestämmer sig för att ansluta sig till porrbranschen och redan efter sex månader har hon betat av det mesta man kan göra framför en kamera. Det skrivs vilt och pratas om en ny Jenna Jameson. Nu, drygt tre år senare tillhör hon eliten och har vunnit en rad utmärkelser t.ex. AVN Female Performer of the Year award, den yngsta någonsin att vinna dessutom.

I The Tyra Banks Show hade man försökt föryngra Grey och framställa henne som ett offer för porrindustrin . Fröken Banks menade att det måste helt enkelt finnas någon ”orsak” för att som kvinna medverka i porr. Våld, tvång, övergrepp, sprit eller kanske till och med narkotika. Greys reprimand var simpel, det var hennes eget val att göra vuxenfilmer, ingen annans. Hon kallade det ett kalkylerat karriärsval.

Andra aktiviteter värda att nämna är att Sasha modellerar friskt, Youtubar mer än McKvack och har ett finger i både skådespeleri och musik.

 http://www.myspace.com/sashagrey

http://www.imdb.com/name/nm2340248/

Räcker det här för att ni ska hålla er lugna ett tag framöver? 

/Pitcher

Regler.

McKvack sitter nu och lyssnar på en björn som ryter... tror jag.. hmm.. det var nog musik. Trodde det var Styrbjörn. (vrid vrid + rooooarrrrr)

Tidigare idag fick McKvack se en karl utan byxor.

Det hela började med att en personen skulle gå på bio. Han frågade snällt om det fanns några regler. McKvack, som är en hjälpsam gosse, svarade att på bion finns det inga regler och där får man nästan göra vad man vill. Inte våldta, mörda och kränga gamla skivor. (Nä, det där var inte en pik åt Gamen.) Mannen ler, betalar och vill hänga in saker i garderoben. Jacka, tröja, mössa, väska och byxor. Framför oss står nu en karl iförd endast t-shirt och kalsonger. Alldeles för små kalsonger. Det var som katten och målvakten. Fail Royligt.

/ Catcher

Pills are good, sa Lloyd

      - Har ni något som, du vet, gör tjejerna kåta, att de vill, ehh, du vet?

      - Blommor, blommor och choklad menar du?

      - Haha, asså, nej, du vet, nått piller som man kan lägga i en drink?

      - Fnys* Nej, tyvärr inte(med tyvärr här menar jag, dra åt helvete era idioter).

Detta är tyvärr inget ovanligt i vår butik. Män naturligtvis, i alla åldrar men med vikten på ynglingar i gäng, kommer med den här frågan. Varje gång vill man dropkicka dem allihop till döds. Jag menar, uppenbarligen har de ingen respekt för kvinnor och att ens komma på tanken till att utföra en sådan här handling kräver ett sinne med väldigt disorienterad världsbild samt de kommer oftast med en attityd som skvallrar om en uppfostran av vilda djur. Jag försöker inte säga att jag är guds barn men jag kan med gott samvete säga att jag aldrig skulle lägga hand på en kvinna som jag inte har medgivande från. Kanske låter som jag försöker kamma hem bonus poäng, men... det gör jag inte, lita på mig.

Ghb, Rohypnol och Valium är tre substanser som används friskt. Om du får i dig detta kan du räkna med att kvällen kan sluta var som helst. Kanske hemma hos de där killarna som satt längst bort i baren och påminde om svartalver till utseendet eller hemma hos Kaj, fjättrad i hands bondage binge ”of love”, som han kanske kallar den.

Varför gör de det här kan man fråga sig? Min teori är att de tycker kvinnor är lika mycket värda som det toalettpapper de torkar sina ludna rövar med, förmodligen mindre. De skulle lika gärna kunna gå ut med en ”bubba-klubba” och klonka ner tjejer för att sedan dra hem dem i håret. Sorgligt nog kommer denna inställning förmodligen aldrig att ändras. klyscha, man kan inte lära en gammal hund att sitta stämmer in ganska bra här. Det är män som kallar tjejer för hora när de inte får gensvar på tunnelbanan, män som inte drar sig för att fyra av en lavett när tjejen med all rätt tar ton och det är män som ser kvinnor som en temporär leksak, vare sig de vill eller inte.

Dina lemmar är som gummi och lyder dig inte, ditt sinne är som dränkt i en dimma, du kan tala men dina ord går inte att tyda. Du är oförmögen att förvara dig… Omtöcknad och viljelös är du ett lätt byte. Det är så dessa våldtäktsmän tänker. Tro mig, jag vet. En gammal vän vart utsatt för dessa substanser på krogen en gång. Det är inte ett av mina bästa minnen…

 

/Pitcher

 

Mr Failman

Veckans nabb dök in i går. Det hela gällde en rejält knasig returnering av p-våfflor, som för övrigt såg ut att vara hyrda av Lakrits-pipe mannens lärling.

Det hela började för en vecka sedan när Failman, glad i hågen, droppar ner en fet retur hos oss. Det kinkiga i det hela var att filmerna inte tillhörde vår butik utan en annan. Inget någon riktigt reflekterar över. Är man så korkad skall man straffas, tänkte vi. I går bestämde jag mig dock för att ta kontakt med det andra skamnästet och reda ut det hela. Vi tänkte alltså att de skulle få tillbaka rullarna.

I andra änden hördes en till synes gladlynt, ung man som visste precis vad det handlade om, då han också satt med en bunt filmer som tillhörde oss. Vi skrattade gott åt Herr Failman för en stund, varpå vi ringde upp honom och förklarade läget. Han tycker det hela var besynnerligt, men lovade att ställa allt till rätta.

Väl framme i vår borg av kärlek, men näven full av pornografi och med ett flin som man helst skulle torka bort med sandpapper dyker han mycket riktigt upp senare på kvällen. Catcher betjänar honom och förklarar att han har 250 riksdaler i förseningsavgifter. Failman vänder på myntet och försöker få det se ut som om det är vi som gjort fel i och med att vi inte kontaktat honom tidigare… Suck!

Hur som helst, efter en mumlande MacGyver i bakgrunden om att vara schysst, kommer Failman undan med dryga 125 kr i böter. Catcher arg som attan!

Kan hålla med lille Catch där, vi ska ju inte behöva betala för andras dumhet, ska vi?

 

/Pitcher

 

 

Pocketwankers primetime

Det är gott när det är gratis sägs det :)

/Pitcher

The GGG took my bebe away!

Tro mig, detta var det mest rumsrena jag kunde finna.

GGG eller German Goo Girls som det står för tillhör eliten i europeisk porr. GGG tillhör en skara serier som ges ut under John Thompson productions. Thompson själv insåg att han var malplacerad när han som yngling studerade konst och psykologi i Berlin. Han sökte sig till porrbranschen och har jobbat som kameraman och därefter regissör ända fram till 1997, då han började bygga sitt eget porrimperium. 

Den röda tråden i samtliga filmer är extraordinär kinkyhet, ”Bukkake”(såsparty) och gangbangs. En del inkluderar så tuffa inslag så de lyckats att bli bannade i många länder. Som lite kuriosa kan jag upplysa er om att Annette Schwarz karriär startade i klorna på Thompson. För tillfället är hon en väldigt uppskattad ung dam som syns i flertalet stora mainstream produktioner.

Prefixet ”mannen” kommer än en gång användas här då jag introducerar vår egen GGG-man. En till synes okomplicerad karl i 50 års åldern, vanligt byggd och till ytan en ganska normal kuf. Ändå kastar han sig var dag, med barnslig förtjusning, över de filmer vi ännu inte har bokfört, med hopp om några germanska flöjt-smekar-våfflor. Mr GGG tittar nästan uteslutande på tyskt med favoriter naturligtvis från John Thompson.

Inte förrän du sett G i action förstår du hans ”storhet”. Vår preview skärm säger oss detta:

•        Han älskar att se tjocka satser av man-juice flöda.

•        Han besitter en till synes oklanderlig känsla för att använda slow-motion funktionen, just när ovanstående lämnar penis.
  

•    Han om någon har nog sett de över 700 titlar John Thompson producerat + en oräknelig massa annat från Videorama, Muschi och Puaka.
  

GGG-mannen är uppskattningsvis inne i butiken minst 5 gånger i veckan och snittar mellan tre till fem timmar i stöten. Jag har svårt att tro att människan har ett vanligt liv vid sidan av all denna pornografi. Tror ändå att han kan ha en familj eller dylikt med tanke på att det aldrig inhandlas någon mjukvara från butiken eller är det kanske så som blogtiteln insinuerar?

 

Alarm bells are ringing!

 

/Pitcher

 

The French disconnection

Blink blink. Fransmannen var inne på sin tredje dag i sträck och hade visat sig vid ett dussintals gånger framför kassan i försök till närmanden. Var gång blev han mer påtaglig och obekväm. Hans glosögon studerade mig och Catcher med suktande blick.

-No sex in Sweden, krämade han fram på grötig engelska. Jag svarade med ett kraftigt mmk.

Varje dag tycktes han försöka slå sig själv i en tävling om att ha de mest absurda kläder. Snorgult, lila och en brun nyans som hör hemma i en vattenklosett var tydligen färger som låg nära hjärtat. Förutom de utstående glosögonen så hade han ganska långt krusigt svart hår som såg ovårdat ut vid första anblick, hade en rejält tilltagen buk och var tydligen en stolt ägare av en väst(!). Jag litar inte på människor som bär väst.

-I love you, sa han och formade en pussmun. Han påminde om en ödla som höll på att bli ihjäl klämd. Jag kunde inte låta bli att le och skratta högt. Situationen var dråplig. Han fick sina ytterkläder utan någon reprimand från varken mig eller Catch.

-Marecon, spottade han ur sig upprepade gånger då han då han märkte att hans sliskiga smicker inte bet på oss.

-Finemang, du får ha det så fint då, hej hej, sa jag med tydlig röst. Sedan gick han med ett moln över huvudet.

/Pitcher

På morgonen.

Ja, då var man tillbaka i butiken.

Schlappus är ute och ser om sitt område, det är inrett i samma stil som resten av butiken där kunderna inte sitter fastbundna. Jag är inget fan av totalt kaos och gudomligt skit, med det tilltalar tydligen runkisarna.

Sitter nu och håller koll på kassan, iaf någon hysterisk lördags-smekare skulle försöka med någonting konstigt. Det gör de nästan alltid. Det går faktiskt inte en enda dag utan att något konstigt inträffar.

Igår ringde en mysko man med tyskbrytning och lät som om han hade känt Pitcher sedan barnsben. Han känner inte Pitcher, han pratade dock med honom på telefon för ett par dagar sedan då brattwurst-jocke ringde och ville köpa film på vhs.

Jag hade en annan favorit kund i kassan igår. Han är en gniden fan som inte kan pruta. Därför tar han till det vanligaste sättet bland svenskar, han gnäller i hopp om att jag ska tycka synd om honom. Det tricket kan fungerar ibland, men garanterat inte när en man i övre medelåldern försöker få rabatt på våra rea-filmer. Japp, du läste rätt. Den här snubben lägger tid på att gnälla för att han vill ha rabatt på filmer som det redan är rabatt på och som ligger runt 100-lappen i pris. Snål är bara förnamnet. Osmidig och jävligt tragisk är efternamnet. Det roliga är att när man säger nej så blir han butter, men hyr eller köper ändå film för mer pengar än han från början sagt att han har.

Och herren sade: -Ehuru denne snåljåp, draga skam över min röfv och han skall för evigt kallas för Herr Snålbyxa. Amen.

Nä nu är det dags att stirra ut i butiken och se hård ut. Det gillar alla fick-runkisar. Då blir det liv i lådan.

/ Catcher

Ta mig tusan.

Vad fan är det för fel på världen?!

Det är lugnt som bara den och både jag och Pitcher ororar oss för när runkisarna ska attackera i stor skala. Vi vet att det kommer hända, det gör det alltid. Det är Fredagen den 13. Vi kommer dö!!!

/ Catcher

Pengarna där du har munnen.

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Män som hatar kvinnor som älskar män

Turen har fallit på ”mattlapare”, lesbianer med andra ord. Vad ni kanske inte visste var att ordet härstammar från en liten grekisk ö vid namn Lesbos. Där spenderade poeten Sapfo sina bästa dagar. Fröken S fokuserade sina krafter på att beskriva kvinnans leverne, riter och älskvärda väsen. Sapfo stack inte under stolen för någon att det bästa hon visste var just att ”nysa i vitkålen”. Kärlek mellan kvinnor har naturligtvis existerat innan Sapfo, men fick förmodligen ett uppsving under denna period.

Den fagra Sapfo må ha levat för ungefär två och ett halvt millenium sedan men tycks ha reinkarnerat i en man som vi kallar Lesbisk-mannen. En ”geezer” i 70 års åldern. Han tillhör de vi ogillar minst, tro mig de kan räknas på en hand.

LM tittar in kanske fem gånger i veckan. Han både hyr och köper friskt. Jag och Catcher uppskattar hans personliga samling till nästan lika mycket eller mer lesbiska titlar än vi har i butiken, det är ett par med andra ord… Ok, det är inte bara kärlek mellan kvinnor som gäller. Det slinker väll ner en eller två solo rullar samt några retsamma leggings dvder(pantyhose tease). Never the less! Inte en penis kommer här fram! Hans unika gåva att urskilja en köttdolk på ett tillsynes lesbiskt filmfodral är makalös.

Hade detta varit Star Wars så hade LM varit Obi-Wan. Han tycks vara helt igenom god. Man kan fantisera sig bort och se honom sitta framför en öppen brasa med en snugga i mungipan och smeka sin frodiga mustasch. En riktig mysfarbror. Men tyvärr så vet ni lika väl som vi att i vår mörka värld är det mer realistiskt att han sitter framför en 14-tummare med dregel i mungipan, smekandes något jag inte ens vill tänka på. Flås flås fiskmås!

Visst det finns inget vackrare än en kvinnokropp. Men fappa med måtta!

/Pitcher

Dingdoktorn har gjort det igen!

Dingade level 80 igår. För tredje gången. Tillfredsställelse men ändå en liten tomhet var de indirekta känslorna. 

MASTRUBATORER! SITT UPP!

Nu börjar nämligen jakten efter episk utrustning...

/Pitcher

Följ min blogg med bloglovin

So help you god...

De andra dagarna i veckan då inte tomten kommer på besök.

Honung? Ja, klicka på bilden och du skall få den.

/Pitcher

Han är fattig bonddräng men får slita ändå.

Inget att göra!

Knappt några kunder, inga filmer att sriva in och klockan sniglar sig fram. Då får man tid över till annat dumt. Därför denna jul-kryddade serie om MacGyvers vedermödor i butiken. Ni vet vad det är som. Just det, målvakten.

/ Catcher

Om du är snäll mot mig så är jag snäll mot dig

Det är sant! Jag och Catch må vara obarmhärtiga i ordet och heller inte så toleranta gällande förseningsavgifter men tätt under revbenen dunkar ett multigt hjärta som inte är gjort av sten. 

Därför vill vi passa på att tacka er som hälsat på oss och fått vårat lilla räknevärk att passera 500 besök. Detta är inte bara som att fylla år mellan pattar och lår, detta är dessutom episkt för vår existens och gör dessutom dagarna som fapp-betjänter lite lättare.

 

Jag säger som Oscar Wilde.”  Det bästa sättet att bli kvitt en frestelse är att falla för den.”

Fall gott folk, fall!

/Pitcher

Slutspurt!

Denna lördag såsom många andra har inte mycket att bjuda på. Tiden går långsamt...
Larusso är till synes borta i sina egna bryderier. Googlar och smsar om vart annat. För min egen räkning så kan jag meddela att jag är en smula uttråkad.



Måste ta tillfället i akt och be er läsare om ursäkt för att jag och Catcher inte bloggar om de riktiga passionerna här i livet, så som: smink, kläder, fik och andra betydelsefulla saker á la Blondinbella. Finns inte mycket plats för hygienprodukter här i butiken med alla runkisar tyvärr.

Nåväl. I skrivandets stund så kan jag konstatera att den 56 biobesökaren slank in sedan Catch upprättat det lilla experimentet. I samma veva som kunden i fråga gick in, så kom det även ut en... Silverminken.
Silverminken är en man i femtioårsåldern, gråsprängt kort hår, senig byggd och utsmyckad med ett par Harry Potter glasögon. Hans signum är hans oklanderliga hets, allt ska ske direkt i hans närvaro. Silverminken är dessutom en, vad en del skulle misstolka som ormviskare, en riktig snäsig typ. Han talar inte... han tycks väsa ut sina spydiga kommentarer. Dessutom är han fruktansvärt anti-lyhörd vilket resulterar i att han inte kan reflektera någon annans känslor än sina egna.

Wat else? Jo, naturligtvis. Han får heta Koma-killen. Koma tycktes inte ha hyrt en rulle på fem år. Vad tror ni det första var han frågade om? Nja, inte riktigt...
- Djurporren, vart står den för guds skull! Men för djävulen! Svara mig, SVARA!
Ok, kanske inte så dramatiskt. Men i alla fall.
- Ja du... Detta kanske kommer som en chock men, tidelag är förbjudet här i Svea rike samt att sådana perversioner får du titta dig någon annanstans efter.
Jaja. Något i den stilen var det hur som helst. Varje gång ordet djurporr uppdagas så, mot min egen vilja, blir man en smula paff. Usch!

Hahaha! Btw, Larusso kastade o officiellt ut halva Cykel-Jockes styrka. Valrossen och det där brunhåriga äcklet. Larusso förklarade med lugn och fin ton att de helt enkelt var samhällets drägg, arbetslösa pissluffare och att de var ungefär lika välkommna till butiken som klamydia på ett könsorgan. Varpå de lämnade affären.

Kram på dig SM!

/Pitcher

Fredagsafton

- Det blir en hundralapp till.
- Ja en påse tack, fick jag till svar.
- Hmm...

Ja halvdöve farbrodern var inne tidigare ikväll. Trodde att han bara satt mig på ignorelistan när han iskallt vandrade förbi mig.
Vad mer... Smiskgubben har varit inne och kikat på sina mysfilmer, Catchers nemesis har hyrt lite filmer(Mongo latino guy) och vi har dragit fram den stora "banhammern".
Varför åkte hammaren ut? Jo vi har haft ett helvete med folk som fifflar med prismärkning och andra skumrask affärer.
Vi gör det iaf svårt för psykfallen, CP* Show FTW!

Äntligen slutar jag, lille Catch får stanna och jobba över.

*CP i detta fall står för Catcher/Pitcher

Omslag - Felsteg - Tillslag

Han kände nackhåren resa sig, svetten på hans panna började pärla sig.

- Ingen använder den där tonen till mig, tänkte den sadiska åldringen.

Under de nästan fyrkantiga glasögonen kunde man urskilja en vrede som kokade upp i honom.

-Spelar ingen roll, fodralet stannar här gamle man! Sade den gyllenblonda ynglingen med en auktoritet som ej gick att ta miste på.

Den åldrande karlen med den otrevliga tonen hade blivit tillrättavisad så det sved i hans stolthet.

- Jag kommer att kräva min hämnd, var så säker era små snoriga helveten! Grymtade han tyst under sina tunga andetag medans han med svaga ben av nederlag lunkade mot mastrubationsnästet avsedd hans jakt på smisk-eufori.

Och så gick det till när den otrevliga idioten för sista gången försökte få med sig ett fodral in i runkbåset...

/Pitcher

Enkät avslutad!

Många är tydligen väldigt intresserade av att medverka i sin egen lilla produktion. Vad slutprodukten skall användas till är ett mysterium. Kanske en högerhandsvänlig halvtimme när man känner sig extra ensam i vårmörkret, givetvis efter att du blivit dumpad för att din flick/pojkvän kommit på dig läsa den här bloggen.

Eller om man är lika fräck som Rick Solomon(Hiltons gamla flamma) och helt frankt säljer rättigheterna till Red light district för att kanske tjäna en slant på det hela.

Såg dessutom att det var ovanligt många som också skridit till verket och faktiskt spelat in en våffla eller två. Försiktighet är en dygd mina vänner, livet kan bli olyckligt om detta hamnar på internet eller dylikt...

Visst, det kan vara farligt farlig men ack så härligt.

Lärjeungar, se så, greppa kameran och lek Ferrara för en kväll!

/Pitcher

Hujeda mig!

Jämrans Pitcher, skiter så det står härliga till. Pruttarna ljuder ut i butiken och stanken sprider sig i kassan. Se bild.

I dag har vi haft det stressigt vilket är ovanligt för en onsdag. Men jag och stor-fisaren nämnd i texten ovan har stått emot ondskans lakejer. Jag hade en ormviskare i kassan för ett tag sedan, det var roligt.

Det var 3 tjejer inne i affären för en timme sedan. Alla tre snärtor hoppade in i en kabin och såg på porr. Jag ordade för ett allvarligt fall av stor-hor men blev nedröstad av Pitcher och Insane. Vad de tre gjorde där inne får vi aldrig redan på men om du frågar Dreamgirls-mannen så gick det hett till i den största lap-orgie vi någonsin skådat. Å andra sidan, om du frågar Surprise-scat-mannen så får du nog ett helt annat svar.

/Catcher