Kalla mig Dildola.

Vår blodsugande vän var inne för ett par veckor sedan. Ni vet, Skeve Dracula, gubben som biter sönder sina sexdockor. Denna gång hade han lyckats med att haverera en dildo (galet med hardcore-sex den mannen måste ha med tanke på allt som går sönder). Han tyckte att det borde vara minst 14 dagars öppet köp och bytesrätt på leksakerna som vi sålde. På Clas Ohlson där fick man minsann alternera prylar hur man ville. ”Men köp en dildo på Clas Ohlson då”, sa Larusso och sedan var det slut på larvet.

/ Catcher

Smör Wars: Episode VI – Return of the fappi

Sista dagen på jobbet blev även det en dag att minnas. Schlappus fick en kund som såg ut som Heihachi (från TEKKEN). Mycket roligt.

Sedan klev hon in genom dörren. En lagom hög dam med alldeles för lågt skurna byxor. Hon vandrade runt i affären på jakt efter tre grejer. Det tog henne åtskilliga timmar. Under hela tiden envisades hon med att visa som knarkarröv som dagen till ära var klädd i string. Till personalens fasa och till runkisarnas jubel.

Larusso stod ut med henne i fyrtio minuter sedan segnade han ner och bars iväg på lunch. Vi andra hade ganska skoj då hon var som en harmlös snigel. Det absolut roligaste var när hon lyckades slå huvudet i elskåpet. Två gånger efter varandra. Ack så humor. När hon tröttnat på att irra som en zombie tackade hon för sig och begav sig hemåt. Runkisarna fappade klart och smög sedan hem längs husväggarna iförda endast rock, hatt och lösmustasch.

/ Catcher

Minnenas boulevard - Infapption

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Smör Wars: Episode V – The empire fapp back

Lördag. Två saker händer.

1.    Björngayen kommer förbi. Han beter sig, som vanligt, som om han kan mitt jobb bättre än jag själv. Jag får kväljningar då det luktar som om en älg har tagit en dump i hans mun. Fi fan!

2.    Två döva och stumma killar kommer in och vill köpa glidmedel. Det som den ena killen pekar på har passerat bäst före-datum. Jag vägrar sälja det men erbjuder dem ett annat (som också är speciellt för vilda rövknull-stunder). Det är nästan 100 spänn billigare. Killen väljer då att ställa till med en storslagen scen. Han vägrar ta något annat glidmedel än det som är gammalt.  Alternativt ska han ha en leksak för 500 spänn gratis istället. Jag förklarar att det kommer inte att hända. Det billigare (och bättre) glidmedlet är det som gäller eller så kan han gå och leta i någon annan butik. Killen vill inte höra på mitt nekande utan gläfser (ni vet så där som folk som inte kan prata gör) och ser arg ut. Stampar i marken, ger mig önda blickar och gestikulerar vilt. Detta pågår i tjugo minuter och under hela tiden står hans kompis och skäms ögonen ur sig. Det här lät ju inte så roligt men låt mig då berätta att eftersom han inte kunde prata eller höra så skrev han arga lappar till mig. Jag må vara en okänslig jävel men vad fan, hur fucking retarded får man bli?! Trodde han på allvar att jag skulle bry mig? Grand finale var när han hotade med att ringa till myndigheterna och anmäla mig. Jag fick verkligen lägga band på mig själv för att inte upplysa honom om hur dumt det lät. DU KAN JU FÖR FAN VARKEN PRATA ELLER LYSSNA! Ditt dumma jävla fån! Åk hem till Köping med dig, ditt Tibetanska grott-mongo!!!

/ Catcher

Smör Wars: Episode IV - A new fapp

Mina tre sista dagar i butiken blev inte tråkiga. De blev roliga, konstiga och så där typiska för just min arbetsplats. Här har ni den första.

En äldre man som ser ut som något katten släpat in från trollskogen håller låda. Han ska minsann kolla på fodral men behöver en stol att sitta på (orkar stå som de andra runkisarna liksom). Schlappus ger honom en liten pall. Larusso säger åt den förvirrade gubben att memorera vägen till kassan så att han hittar tillbaka igen.

Vi har en fin grind istället för en dörr till biografen. Eftersom folket som stryker där nere har svårt att ta sig igenom grinden (varför gå rakt fram när man kan gå åt motsatt håll eller ännu bättre, trassla in sig i metallstängerna)så har vi många gånger kunnat skratta elakt inombords. Denna dag var dock grinden trasig. Den hade börjat krångla under natten men det skulle cheferna råda bot på. Efter att det hade haft sönder grinden ännu mer tröttnade de och gick för att äta middag. Vid det här laget var alla anställda inblandade i ”Operation Fixa Grindhelvetet”. Det hela slutade emellertid i ett svidande nederlag och det enda vi kunde konstatera var att grinden var betydligt mycket mer trasig nu än då vi inledde operationen. FAIL!

/ Catcher

Catcher has left the building

Det är nu lite mer än 48 timmar sedan min kollega Catcher stämplade ut för sista gången? Och sedan dess har inget...förändrat sig det minsta. Man hoppas kanske att ens dyrbart offrade tid ska vara värt åtminstone någon fappares goda minne. Men nej den illusionen kan vi genast ta död på. Så länge färgskalan är skinnrullarvänlig på TVn i privatkabin 6, så gör det verkligen detsamma vem som behagar lägga in den valda erotiken i spelaren.

Inte heller Smörbönan verkar ha berörts av Catchers bortfall. Han har som vanligt gått runt och muttrar för sig själv och svurit åt kunder som velat använda internetkabinerna just när han ser på Babylon 5. Vet hut komma här och spendera pengar.

Den enda som tog tillfället i akt att fira av Sveriges enda ONACUP-sensei var Leila K. Hon missade dock honom med ett par timmar och valde istället att leka tafatt med Norman. Trots flera djärva försök lyckades alltid den gode Norm hinna i kapp, men var så pass tillmötesgående att hon fick lov att knacka på hos Studspundaren för att få tillbaka den keps som varit lekens mål.

Studspundaren kom sedan, efter utfört förvärv, fram till kassadisken och passade på att skryta lite om sina juvelkupper för Cykelmannen. Dessa stötar verkade dock inte göra några större intryck på Cykelmannen, som gäspade lite förstrött och bad oss slänga på en tidig Rocco.

Som sagt inget nytt under solen.

/Lancelot

Vällust - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Del 7: Vällust

Det finns de dagar då man förväntar sig det värsta. Typ en pall mediokra p-våfflor att skriva in, en hel drös med överförfriskade och kåta homofiler, på tok för många av samhällets olycksbarn samlade på ett och samma ställe och som grädde på moset en totalt oresonlig Smörböna.

Den gångna fredagen var inte en sådan dag. Filmleveranserna lös med sin frånvaro och "verklighetens folk" var överrepresenterade bland de få kunder som tagit sig in till butiken helgen innan löning efter semestertider. Och Smörbönan. Ja han gick runt from som ett lamm och nynnade på en melodi jag inte kunde placera förrän jag blev tvungen att stilla mitt koffeinbegär och fann anledningen till den så ovanliga muntra uppsynen hos vår favorit koloss.

"På torsdag äts det ärtsoppa, på lördag är det fest
Men fredag är ändå den dagen som känns bäst
Ge mig då hönökaka, det gillar jag mest
Hönökaka på fredag, det enda jag vill ha
Hönökaka på fredag, då mår man riktigt bra
Hönökaka på fredag, vad var det jag sa?
Jag vill ha fredag idag!"  


Så det var ett bekant stekos som möte min och kollega Normans näsa runt morgonkvisten, då vår gourmand bestämt sig för att först stämpla in och sedan sätta sig för att frossa i flott och socker i ett par timmar innan cheferna anländer.


/Lancelot

Den liggande vålnaden.

Kan man ligga med ett spöke?

Skräckfilmer är ju alltid fylld av vålnader, gengångare och osaliga andar som förpestar livet för de medverkade. Ta ”The Ring” till exempel, Samara kravlar runt och skrämmer ihjäl folk. Men tänk om hon inte var ett litet mongo som bodde i en brunn utan en het fotomodell som blivit bragd om livet. Eftersom Samara är så att säga "levande", alltså inte genomskinlig och rasslar med kedjor, så borde ju fotomodellen vara det också. Hade modellen då kommit kravlande ur teven hos någon av våra runkisar så skulle det varit hon som blev skrämd till livet och inte tvärt om. Stinkovich hade ju inte tackat nej till lite mutta. Varm som kall det gör detsamma. Bara den otvättade snoppen får doppas. Fi fan!

Men rent ärligt, hur fan har man sex med ett spöke? De är ju liksom genomskinliga alternativt levande döda. Det första alternativet borde vara vansinnigt krångligt och det andra borde kännas galet fel.  Och om man är kass i bingen, blir man hemsökt för alltid då? Många frågor, inga svar…

/ Catcher

When the fat lady sings.

Imorgon hoppar jag på de tre sista passen i vår kära butik. Efter det blir det semester och förhoppningsvis vidareutbildning. Nu hoppas jag bara på att det händer något extra roligt och spännande under de här sista dagarna. Jag menar, det vore ju konstigt om de bara lugnt flöt förbi.

Igår fick jag och Pitcher syn på GGG-mannen på stan. Han såg nyfappad ut.

/ Catcher

Tjock-Steffe

Inatt var snubben som för några år sedan kraschade en stulen Ferrari utanför Malibu, Kalifornien, på besök nere i butiken. Han ville växla in sedlarna ovan till mynt.

Det fick han inte.

Den kaliforniska fängelsedieten hade i alla fall gjort honom gott. Så det kanske är dags att droppa hans smeknamn i medierna.

/Lancelot  

P.S Det strider lite mot mina principer att hänga ut våra gäster, men det känns inte som att nämnda persons renommé kan skadas mycket mer. 

Brännskador.

En lagom ful herre blev i veckan portad för andra gången. Han betedde sig som en idiot och stod och skrek i butiken. Då han inte slutade när han blev tillsagd fick han senare en portning på posten.

Det här var inte roligt. Det är däremot anekdoten om första gången han blev portad. Det var i biografen just när lamorna tändes och det var dags att bege sig hemåt. Den fula snubben i fråga fick syn på en annan runkis som låg och sov på en bänk. Naken och med stjärten i vädret. Här hade de allra flesta av våra besökare klivit på och sedan hävdat att det var i självförsvar (alltså istället för att vänta på att själv bli våldtagen i anus så delar man ut ett hårt och oannonserat stjärtknull till någon annan, håller i rätten alla gånger). Vår fula vän tyglade dock sina lustar och bestämde sig för att skoja lite med den snarkande mannen. Han plockade fram en tändare för att elda lite på hans skinkor så att han vaknade.

Den sovande mannen var förmodligen son till en grek vid namn Stamos och en varulv vid namn Paulina. Det var därför han stoltserade med den ludnaste röven på den här sidan ekvatorn. Rumphåret brann extremt bra och den nu vakna mannen ylade som en ledsen hund. Enligt ögonvittnen fanns det inte ett enda hårstrå var kvar på den svedda röven efteråt.  Ambulans tillkallades, skinkorna plåstrades om och vår fula vän fick en lång portning. Fantastiskt roligt!

/ Catcher

Kissigt kriminell.

Idag var den andra städaren väldigt upprörd. Han muttrade Smörbönans namn och fäktade ilsket med armarna. Jag fattade inte varför men sedan visade han mig. I en välbekant kabin hade någon druckit en cola och slängt burken i papperskorgen. Personen hade sedan också passat på att pissa i den lägligt stående papperskorgen.

Smörbönans kollega var övertygad om vem den skyldige var och även om jag har svårt att tro att vår rundlagde vän skulle sjunka så lågt så finns det ett litet frö av tvivel i mitt sinne.  Det kan ju faktiskt vara sant. Jag hoppas nästan det. Det vore så förbannat roligt om det var så!

/ Catcher

Dansk bastuklubb.

Idag fick vi ett paket från Danmark. Företaget som skickade det ligger tydligen på Bögballevej 59. Mycket roligt!

/ Catcher

Praktikanter.

Med min egen departure inte långt bort så tänkte jag ta och gräva lite ur den stora skattkammaren fylld av saker som har hänt i butiken.

Det var förra sommaren som vi skulle hitta en ersättare till den eminenta Pitcher*. Vi testade tre välartade gossar. Den första var en gammal runkis. Han berättade om hur fantastiskt det var att få vara på andra sidan kassan. Han var dock till åren kommen och mumlade något om att han hade sextrakasserat nån tjej på sitt gamla kneg. En tumme ner från oss.

Den andra snubben verkade väldigt trevlig. Jag och Pitcher jobbade första dagen med honom. Han snackade väldigt mycket om tiden då han hade varit med i Främlingslegionen. När jag efter två dagar kom tillbaka efter lite ledigt var han inte kvar. Tydligen var han mytoman och efter att tutat i folk historier om en Formel 1-karriär, ett lyxliv som gigolo, åtkomst till världens hemligast porrdatabas, en pappas som vägde 300 pannor (endast muskler) och annat mysko var det tummen ner för honom med.

Den tredje killen var riktigt hygglig och blev faktiskt kvar ett par veckor. Låt mig presentera Barbroslav.  En tillsynes vanlig grabb med alla hästar i hagen. Skenet bedrog dock oss alla och den som fick stå ut med skithögen var dessvärre jag själv. Allvarliga attitydproblem och en jävla massa tjafs senare var även han förpassad till den sälla jaktmarkerna.

Summan av kardemumman är att vi aldrig hittade någon ersättare. Vi fick tvinga ner Legion och senare även Staropramen.  De blev så lyckliga!

/ Catcher

*= Haddock joinade oss tidigare under året men jobbade bara extra då och då.

Skåpa ut.

Idag fick jag lära mig lite av det hemliga språket de använder på lagret. Skåpa ut, skåpa in, wacki, wack attack, skåpa skåp m.m. Nightwing ville köpa en tröja av Schlappus men blev överbjuden av Smörbönan. Den ska han ha på sig när han är ute och glider med sin scooter.

/ Catcher

Fin vovve.

Biografen. En plats där folk inte tvekar att kliva på dig även fast du har svimmat, blivit nerslagen eller helt enkelt dött. Din hjälplöshet är de andras glädjedans. Ingen bakdel går säker och löften om respekt och ära bryts så fort mista lilla chans till nuppa uppenbarar sig.

Dit ville en man igår ta sin hund. Herren i fråga hade varit ute och promenerat i sällskap med sin jycke. Då han gick förbi butiken letade sig en doft av sex och svettig pung fram till hans näsborrar. Fylld av lust och åtrå rusade han fram till kassan och ville betala för en bio. Jag skulle just släppa in honom då jag fick syn på hans fyrbenta vän. Blicken som hunden gav mig var fylld av uppriktig skräck. Ty denna stackars vovven insåg vart han var på väg. Låt mig uttrycka det så här, folk som inte tackar nej till ett rumpknull med en näst intill död partner, vad fan skulle inte de kunna hitta på med en stackars schäfer, förlamad av skräck? Mitt goda samvete tog över och jag vägrade blank mannen att ta med sig hunden in. Han tjatade ett tag men gav sedan upp. När de vandrade bort längs gatan vände schäfern på huvudet. En tår föll från hans hundkind samtidigt som han nickade av tacksamhet åt mitt håll. Min biljett genom pärleporten var säkrad.

/ Catcher

Jagad.

Jag har ju gnällt om att det inte händer något roligt i butiken längre men det blev det ändring på igår.

En kille som från början verkade högst alldaglig visade sig senare vara helt galen. Han satt och kollade film i en kabin. En del olagliga substanser och en sjuhelvetes kick senare var det dags att flippa ur. Han inbillade sig att någon ville mörda honom. Så han skrek för full hals, bankade på dörren och förde ett satans liv. Den otrevliga personalen (Schlappus, Gringo, Smörbönan & Cheferna) talade om för honom att han skulle hålla käft och ta det lugnt. De verkade inte alls förstå att han svävande i livsfara. Med fara för sitt liv ringde han då polisen. Personalen log elakt åt hans tafatta försök att överleva. Han ställde sig då framför kassan och stod sedan där i ett antal timmar.

Till slut kom faktiskt polisen (till personalen stora förvåning). De tittade på snubben i ungefär ett ögonblick och bar sedan ut honom till den väntade bilen. Slutet gott, allting gott!

/ Catcher

Snygg frisyr!

Igår fick jag, Schlappus och Gringo se en gubbe som hade lyckats få till den mest enastående frisyren någonsin. Den såg ut som Donald Trumps läckra ruffs med lite inslag av Ace Ventura. Mycket vackert!

Betyg: 100 getingar!

/ Catcher