I vår håla, vill jag vråla.

Idag fick vi ett nytt fint skåp att ha saker i. Det sticker ut lite då inga runkisfingrar ännu har besudlat dess ädla yta. Det kommer dessvärre inte att ta lång tid alls innan kladdandet på skåpet är ett faktum. Ledsamt.

I söndags var det en skön mö nere i butiken. Hon ville intervjua någon till ett skolarbete. Offret utsågs och jag fick permanenta håret och bjuda på kakor. Efter att ha svarat på massa frågor visade jag runt damen bland våra lokaler. Ett roligt avbrott i den annars så fappiga vardagen.

Larusso råkade också på en mö. Hon var dock inte skön utan en tredje klassens prostituerad (risig som satan med andra ord). Ordningsvakt Larusso delade ut hårda ord om hennes uppenbarelse och visade sedan med myndig hand ut patrasket genom dörren. Den totalt misslyckade torsken som hon hade kommit in med (som gömt sig bakom en hylla och låtsades titta på ett intressant fodral) fick en rejäl avhyvling han med och sedan var det bara att gitta hem och fappa sig till sömns för den nabben.

/ Catcher

Gny och kverulera.

Fredag betyder mys. Inte denna fredag dock. Den betydde istället gnäll, jämmer, stånk och stön.

Den förste att uttrycka sitt missnöje var en gammal man. Men 400 kronor i försening (som han dock inte tänkte betala denna gång utan nästa) hade han mage nog att gnälla över musiken. Det var enligt honom mest en massa gap och skrik och han var övertygad om att vi hade spelat samma låt under hela tiden han hade varit i affären. Det var 4 timmar det.

Nästa man till rakning var Larusso själv. En kund ville hyra om en film och Larusso var snäll nog att förklara för honom hur han kunde spara pengar på det hela. Det ville gubben dock inte höra talas om. Istället läxade han upp Larusso och skrattade sedan elakt åt att den skatt Larusso betalar går till gubbens porrfilms-inköp. Logiken höll inte alls och Larusso satt sig ner med en djup suck. Otack är världens lön!

Mitt i allt gnäll från diverse olika runkisar fick vi dock några ljusglimtar. En man från norrland ringde och berättade entusiastiskt att han snart skulle ha semester. Den planerar han tydligen att spendera i butiken, i jakt på filmer med gravida kvinnor som pratar svenska. Grattis till oss.

/ Catcher

Drama queen.

Värför åker man tillbaka till det kneget man fick kicken ifrån, inte faan vill man träffa sin gammla boss och berätta hur det går idag.

Igår natt så kom en gammal kollega ner till vår grotta, visst han e trevlig och så men faan va han kan prata i timmar. Som tur va så fick vi som jobbar dag-tid inte träffa honom... denna gång.

/Gringo

Finger-licking-good!

Man kan viska här nere i "dungeon" och råttorna hör vart enda ord. En och en annan fapp-mästare finns syns till men ändå tyst och stilla.

En bort-tappad plånbok kom till kassan och jag undrar: hur fan kan man gå runt med en sådan tjock grej, den går ju knappt att slå ihop faanskapet.

Om ni har sett avsnittet i Seinfeld när George tar up sin plånbok som han har i bakfickan och har en massa massa massa massa kvitton bara.. vilket gjorde att han tilltar lite åt ett håll när han har en den i bakfickan.

Det ser bara så jävla sjukt ut när ena skinkan är större än den andra. (Kvinnorna gillar det säkert)

Jag "Gringo" har blivit kär på nytt.. Stacy Keibler!! SÅ JÄVLA NICE!!!!

/ Gringo

Kära Stefan Jarl!

Nästa gång du tänkt förlägga några scener av din senaste film här nere i porrkällaren vill vi gärna bli informerade ett par dagar i förväg. Så att vi mentalt kan förbereda oss. Alternativt själva hinna punda på.

.

.

mvh

Lancelot och kollegor

This Aint the Millennium Trilogy XXX

Porrbranschen är såklart inte sen att haka på de omåttligt populära och duktigt överskattade Millennium böckerna/filmerna.

Rövhålet som sprängdes - ny serie från Buttman Magazine.

Flickan som lekte med bajset - mycket efterlängtad och nyskapande soloscat rulle från SG-Video.

Män som hatar kvinnor - Leverantör Wiwa International och regi Master Len, i övrigt vet vi inget om filmen.

/Lancelot

Fapp-stjärnorna på slottet

Det ringde idag igen. Larusso lyfte luren.

- Porrbutiken.
- Ni har en bio som man kan gå till va?
- Ja.
- Är det någon som tar på en om man går där nere?
- Det kan mycket väl hända.
- Kan man gå ut då?
- Ja.

Vi hittade även en lapp som någon hade tappat (se bild). Den var inte stor, men ta mig fan, så måste det vara en av de jävligaste handskrivna lappar jag någonsin vilat ögonen på. Nu vet vi varför runkisarna alltid har ett back-up filmnummer redo när den första filmen inte finns inne. Man grät ju fan blod av att se eländet. Dock kände jag mig så rolig att jag la lappen i lådan för hittegods. HÖ HÖ HÖ HITTEGODS!!!

/ Catcher

Sagan om Ringet

Larusso lyfter luren som ringer ilsket.

- Porrbutiken.
- Hej, får man vara naken i bion?
- Ja, jag tänker inte stoppa dig.
- Är det många shemales som går runt där inne.
- Nä, det tror jag inte. Du får komma hit och kolla själv.
- Får man ha sex med dem?
- Du får göra vad du vill.
- Hej då.

Det var som målvakten.

/ Catcher

Slantar och damer.

Idag var det en behaglig dag i butiken. Jag och Shakira jobbade på i lagom takt och nabbarna höll sig borta. Däremot kom det in en rik man i 60 till 245 års åldern och hade en underskön dam vid sin arm. ”Helt klart en ho”, tänkte jag och fick det bekräftat när de båda framförde en smygardans utan dess like. När uppvisningen var klar och de båda hade fraktat sina bakdelar till en kabin var det tydligen ont om slantar. Den rika gubbe gick då till kassan och skulle växla. Gringo hintade åt honom att vi hade sett dem och visste vad som skulle ske (ett hejdlöst liggande värdigt att omnämnas i böckerna för generationer framåt). De två fattade vinken och begav sig hemåt.

Om man nu har kosing nog att köpa sig en 4-getingars ho, varför drar man med henne hit? Ta in på ett hotell, beställ lite champagne och sen kan du banka bäver till solen går upp. Här nere i skammens håla hänger bara 1-2 getings hos och Leila K. Sa jag att hon suger snopp för 50 kr?

Shakira fick syn på vår ovän ifrån norrland strax innan vi slutade. Ni vet han som är en ständig nagel i Lacelots öga. Gubbadjävulen skulle tydligen stanna hela natten. Vi får se hur det går…

/ Catcher

Minnenas boulevard - The Catcher Ultimatum

Alla goda ting är tre brukar det ju heta. Mina misslyckanden med att införskaffa snusktidningar är också tre. Detta är det sista och det värsta. Det satte djupa sår i min pilska själ.

Nu var det en knapp vecka kvar på sommarlovet. Lektyren måste införskaffas omedel bums, när skolan väl börjat skulle det blir mycket svårare att förklara för mina föräldrar vart jag hade varit (ett inköp kunde ta en hel dag med förberedelse och allt). Planen var simpel, om jag inte hade tur där jag bodde då var det bara att försöka någon annanstans. Jag skulle alltså cykla till grannkommunen och springa in på en videoaffär där och köpa min efterlängtade tidning. En gång tidigare hade jag varit där, kollat utbudet och beräknat tiden. En knapp timme tog det att cykla dit. Perfekt.

Den här gången var viljan starkast. Jag cyklade dit, klev in och turen stod mig bi. Det var helt tomt och tidningarna stod skymda från kassan. Jag kunder välja och vraka så länge ingen kom in i affären. Det kom ingen och jag valde inte en tidning utan två (lika bra att slå på stort). Fram med pengarna för att vara beredd vid kassan. Lyckan stod mig äntligen bi.

- Hej Catcher!

Jag frös till. Någon pratade med mig. Vem? Vart? Varför?! Jag kollar mig förskräckt omkring och får syn på en tjejkompis från scouterna (ja, jag var mobbad… av de andra scouterna). Hon har en annan kompis med sig. Detta kan inte hända. Jag ställer mig mot en av hyllorna och gömmer ridningarna bakom ryggen. Jag ber till gud att de inte syns.

- Vad gör du här, Catcher? Du bor ju inte här.

Hjärtat dunkar snabbare och snabbare. Svetten rinner. Tidningarna vill bara hoppa fram och visa alla vilket snuskigt svin jag är. Gå härifrån. Sluta prata med mig. Fast jag gillar ju henne. Hon är snäll och så, men får hon reda på vad jag köper kommer hon skvallra för polisen och då dör jag i en vadderad cell på Beckis. Jag grinar nästan under hela vårt samtal. Det biter inte på henne utan hon pratar på medan hennes kompis köper godis. Jag har dock lyckats att förflytta mig med ryggen ifrån henne hela tiden och nu står jag upptryckt mot kylen med alla mejerivaror i.

- Jag måste gå nu men vi ses när skolan börjar.

Jag mumlar halvt gråtande, halvt döende, att det ska bli roligt. Hon vill ha en avskedskram. Jag dör. Det är omöjligt. Jag håller ju i tidningarna med båda mina händer. Hon vill fortfarande kramas. Jag skiter nästan på mig i ren panik. Nu är livet slut. Bylingen kommer och skjuter ihjäl mig med 200 skott. Ingen gråter på min begravning. Jag var ju pervers. Just då griper ödet in. Hennes kompis säger något och hon vänder sig om. Snabbt som ögat rycker jag upp dörren till kylen, slänger in tidningarna och just när hon vänder sig om slänger jag mig över henne och kramar henne. Hon skrattar och går därifrån med sin kompis. Jag springer ut till min cykel och cyklar grinande hem. Det tar två timmar. Där hemma väntar Jennifer Brown och hon gillar inte syndare.

/ Catcher

Minnenas boulevard - The Catcher Supremacy

Tre veckor senare är det dags igen. Jag har nu fördrivit tiden med att spana på videobutiken nere i centrum. Det är lugnt där inne mitt på dagen, runt lunch ungefär. Då ska jag slå till. Nakenlektyren kallar på mig och den här gången ska jag inte misslyckas.

Vårt grabbgäng har slitits sönder av interna strider. En del av oss beslöt sig för att sno tidningarna som vi hade köpt tillsammans. Vi andra blev sura (mest för att de hann före oss) och nu får folk skaffa vuxenunderhållningen var för sig. Tanken på detta snikna svek motiverar mig och jag går in i affären. Endast en kund är där inne. Någon tjej som hyr en film. Jag ställer mig vid en hylla och låtsas titta på omslagen. Hon tar väldigt lång tid på sig. Nu börjar modet rinna av mig och som den syndare jag är blir jag lätt paranoid. Både tjejen med filmen och killen i kassan måste veta att jag ska köpa snusk. De har säkert ringt bylingen för länge sedan.

De hade de som tur var inte, utan tjejen är till slut klar och går ut. Nu ska det ske. Jag sätter fart mot tidningarna. Då börjar killen bakom disken prata med mig. Han frågar om jag tänker köpa en porrtidning. Jag kommer helt av mig. Killen fortsätter med att berätta att han tror det för att jag har stått och svettats vid en hylla alldeles för länge. För att inte hamna i fängelse maskerar jag min närvaro i butiken med att jag letar efter ett speciellt godis som han dock inte verkar ha. För att inte vara misstänksam köper jag sedan godis för alla pengar jag har med mig. Där hemma på väggen slänger Jennifer återigen fördomsfyllda blickar på mig.

/ Catcher

Minnenas boulevard - The Catcher Identity

Så kom det sig då att herren talade till världens folk.

- Ni skola icke lida mer. Ehuru nakenlektyren skola beskådas af alla jordens folk. Ni kommer alla att äga hur mycket tidningar som helst. I dessa skola ni bläddra och fappa till lenderna era är utslitna och blå.

Och alla jublade ty herrens ord var lag och han var så god. En skeptiker tog dock till orda för att bringa klarhet i detta syndernas fördärv.

- Oh, store Gud, ehuru dig fråga, viljan din vara att alla skola fappa och smeka könsläder helt gratis?

Gud tittade ut över församlingen och tog sedan till orda. Alla lyssnade för hans stämma var myndig och befallande.

- Ja, ni skola alla blifva runkisar på heltid och det är… vänta lite… vem fan bjöd in den där vederstyggliga djävulen?!
- Herre han är icke med oss, givf oss porren nu!
- Okej då, hör mig människobarn, ni skola alla komma till paradiset och få ägna eder åt het sex i återstoden af era livf. Alla utom den feta mexikanen där borta.
- FFFUUUUUUUUUUUUUUU…

En vanlig dag i början sommarlovet. Den lilla pressbyråkiosken ligger öde. Endast killen i kassan finns där inne. Jag morskar till mig. Nu jävlar ska här köpas porr. En snabb blick för att kolla läget en sista gång. Det är fritt fram.

Jag tar mig fort in i kiosken och rycker åt mig den första tidningen som jag får syn på. Springer nästan fram till kassan och är nu bara ett par sekunder ifrån fappens förlovade land. Det sätter dock killen bakom kassan brutalt stopp för genom att fråga om jag är över 18. Efter att jag svarat ja på frågan och han skrattat år mig går jag hem. Med sorg i själen och ilska i kroppen återvänder jag till mitt pojkrum och får fördomsfulla blickar av Jennifer Brown affischen på väggen. Hon ser allt.

/ Catcher

Burr, sa räven!

Kallt.

Kallt som i en isbjörns häck.

Att jobba har blivit till en evig plåga med förfrusna fingrar och tår utan känsel. När till och med Smörbönan tycker att det är kallt, då har det gått åt helvete.

Men ingen hör våra böner och få är de människor som skulle bry sig om en skara välartade gossar som kränger porr i en kall håla. Så med våra sista andetag försöker vi än en gång påkalla uppmärksamheten från omvärlden.

Det är tyst. Folk har slutat lyssna. Sakta sjunker vi ner i dödens trygga famn. Endast Smörbönan överlever. Han säljer våra döda kroppar till nekrofilen Gamen som ställer till med en reverse gangbang. Fi fan!

/ Catcher

Hörselskador.

I går kutade jag ner till lagret för att hämta några prylar. På väg tillbaka fick jag hör något som jag önskar vore ohört. I en kabin satt en man och smekte sig själv. Detta gjorde han under mycket höga stön och snuskigt mummel. Ungefär så här:

- Åååååhhhhhhh… mmm… ja, ja…. Håhå…. Mmmmmm… ååhhhhhhhh… jajjamensan….

Jag fick plötslig yrsel och ville spy. Fi fan!

/ Catcher

Luktar illa!!

Vad faan är det för fel på folk som inte duschar regelbundet och varför kommer alla nabbar till oss!!! Våra äckel-kunder har en sån jävla odör så att man bara vill skälla på jäveln hela dan eller bara lägga en "pizza" i hans ansikte.

Hur bär man sig åt med en sådan kund, man vill ju inte skrämma iväg en sån nabb och frågar man snällt så bryr han sig inte.

Men faan!! jag tycker han ska skämmas ut, inte faan springer jag runt på stan och luktar skit-odör!

Skärpning era satans nabbar!!

/ Gringo