Bussremsan.

Idag kom en ledsen man fram till kassan. Han förklarade för Larusso att han hade tappat sitt Visa-kort, körkort och en bussremsa. Larusso lugnade ner honom, för vi hade fått in både Visa-kortet och körkortet. Mannen var inte glad, hans bussremsa fanns inte kvar. Larusso fundrade på att ge honom en käftsmäll och en kurs i att värdera rätt saker. ÅSNA!!!

/ Catcher

Ja, vi elsker dette landet

Inte många morgnar man stämplar ut från ett lika händelserikt arbetspass. För inte många timmar efter att några civilare tagit ett par pilska pojkar med fingrarna i syltburken kliver det fram en komplett naken norrman till kassan. Han har precis lämnat Nonstopbion och i sin famn har han ett bylte med kläder. Dock säger han att byxorna saknas.

Nu är de flesta scenarior möjliga i porrbutiken, men att någon ska stjäla ett par byxor låter väl magstarkt så SunTzu lånar ut en ficklampa och skickar ner honom för att leta.

En halvtimme senare äntrar han återigen kassaområdet. Denna gång lite mer påklädd, men fortfarande utan plagg som skyler de nedre regionerna. Något som uppskattas av de gäster som precis valt att betala entré till butikens diton. 

Den upprymda stämningen blir inte svår att förstå när blicken helt plötsligt stirrar på en snase som t.o.m. gjort den gode Catcher grön av avund. För det kan jag försäkra er om att kollegan vars mandom fått hela TENGAs sortiment att rämna, hade stått sig slätt mot denna guleböj.

På min anmaning rider SunTzu till räddning, tänder upp kottsnaskargrottan och anländer, efter 10 minuters uppgivna kval för den byxlöse, med ett stycke denim. Skakad, generad, men troligen mycket lättad över att inte behöva gå genom Stockholm som Gud skapade honom, tackar han för hjälpen och lämnar butiken.

/Lancelot

Team Cops - Team Torsk: 2 - 0

I natt hade Polisen en riktig field day i butiken och lyckades plocka två torskar på en glädjeflicka. Vi på Porrbutiken gratulerar, men tänker samtidigt förhindra att samma lycka kommer igen genom att nu banna samtliga individer av det täckta könet i kabinområdet.

/Lancelot

Meddelas endast på detta sätt!

Det är den 24 maj 2010 och inte bara eurovalutan sjunker som en sten. Min jobbmotivation har sett till att nå en "all time low". Tror inte jag någonsin varit så här trött på pisset. Och då menar jag inte bara den bokstavliga pisslukten lite här och var i butiken, utan alla dessa hjärndött upprepande arbetsuppgifter, den totala avsaknaden av fungerande kommunikation, en iofs kommunicerande, men ack så tjatig, Smörböna och framförallt folk som inte kan bete sig som folk.

Detta innebär tyvärr att minsta småsak kan få mig att göra en Eyjafjallajökull. Varför kollegor och vänliga fappare härmed är förvarnade.

Med vänliga hälsningar
/Lancelot

You give harklandet a bad name 3

Idag blev jag underhållen av Fridolf.

En kund trodde att han hade glömt sin plånbok i internetbåset där Fridolf satt. Jag knackade på och Fridolf var snäll nog och släppte in mannen (efter att han dragit upp sina byxor) och lät honom leta runt efter sin förlorade ägodel. Under hela tiden som mannen letade stod Fridolf kvar inne i båset och hostade som vanligt helt sonika rakt ut i luften (luften var dock inte luft utan den stackars mannen som letade efter sin plånbok). Utanför stod jag med ett leende på läpparna. Aldrig trodde jag att jag skulle få se Fridolf hosta på folk i direktsändning men Gud hör tydligen bön. 5 getingar!

McKvack ringde och ville ha ett arbetsintyg. Det fick han inte eftersom den enda som var på plats och inte upptagen med att jobbar var Smörbönan. Han valde då att hälsa till alla i butiken och skulle återkomma senare.

/ Catcher

En röv ramlar ut.

Ava Devine. En välsvarvad donna som placerar sig högt på Catchers fapplista. Åtminstone till för ett par dagar sedan då jag (i rent vetenskapligt syfte googlade hennes namn) fick se det här.  En del upp fuckat skit har man sett i sina dagar men detta är bland det hemskaste. Jag har fortfarande problem med att lägga en kabel. Tror hela tiden att jag också ska skita ut mitt eget arsel och dö på kuppen. Jag kommer bli ihåg kommen som den där sjuka snubben som set ihjäl sig. Fi fan! FI FAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

/ Catcher

Otrevligt ljug.

För en tid sedan stegade en man in i butiken. Lördagsmorgonen till ära hade han åkt långt för att byta en trasig rabbit-stav. Han har barsk och ville byta. Catcher sa nej. Han ville då ha pengar tillbaka.Catcher sa fortfarande nej. Han blev nu ännu surare än han redan hade varit. Larusso la sig i och sa även han nej. Mannen gick bistert omkring i butiken och gläffste. Han hade lämnat staven på disken. Catcher upptäckte att den var blöt och det fanns hårstrån på den. Larusso kallade dit mannen och skällde sedan ut honom efter noter. Komma här med en använd satans dildo och försöka ställa till med en scen! Hem fick han vandra med runksisvansen mellan bena. Jävla pissluder, rulla undan!

/ Catcher

Tropiska vibbar.

Idag var det varmt som i en bears kalsonger i butiken. Vi svettades som flådda hundar och försökte svalka oss med hjälp av en liten bordsfläkt.  Det gick så där. Jag antar att detta är priset vi får betala för att sommaren äntligen kommit till vårt långa land. Det kan jag leva med.

/ Catcher

Ronnie James Dio... R.I.P.

Va faaan!!  ...ännu en legendar dött.  Vem ska man anklaga för detta då!?

(Per Gessle kunde väl tagit hans plats)

Men va fan vi ska va glada att vi fick höra hans djävulska bra sound, tack.. tack..! Tack så mycket för det Dio!!  Du e redan saknad, två djävuls fingrar för dig idag.

/ Gringo

Dagens Smörböna

Jag visste att mina värden aldrig varit bättre, men min

läkares entusiasm smittade av sig!

/Smörbönan

Målvakten

Målvakten syftar alltså på Patrick Roy och inte på något annat som Lancelot trodde. När saker är roliga blir det Roy-a-ligt (rooaligt). Nu vet ni det.

En roy-a-lig sak som hände var när Sun Tzu fipplade med kassan och fick ut en stooooor summa pengar av misstag. Mycket underhållande ansåg Lancelot. Att ”göra en Schwarzkopf” är nu ut bytt mot att ”göra en Sun Tzu” eller ”en Yu-Gi-Oh!” om du nu föredrar det istället.

/ Catcher

Dagens Smörböna

Söstra mi!

/Smörbönan

Dagens Smörböna

Utan askmoln hade jag bara haft mig själv att sörja för!

/Smörbönan

Korten på bordet.

Igår hade jag, Legion och Sun Tzu en hetsig diskussion om fetischer och vad som definierade en fetisch. Jag vet inte om vi kom fram till något men Sun Tzu gav Legion i uppgift ett skriva ett motargument på en A4-sida och ha det redo imorgon då bataljen skulle fortsätta.

Sun Tzu hade innan detta läxat upp mig, Legion och Schwarzkopf för att vi inte förstod skillnaden mellan Pokémon och hans samling med Yo Gi Oh-kort. Under vilda Yo Gi-yl slängde han kort på oss och framkallade +6 fireball spell drakar som inte fanns.

/ Catcher

Ta det här, din lilla Egyptsier!

Söndagen började med att en kille hade en del klagomål på sin Tenga. Jag förmodade att den var använd och hade ingen större lust att ta reda på om det var så det låg till eller ej. Killen hade i alla fall lyckats med att rycka ut en del av konstruktionen ur tuben.

Så med en bit skumgummi i ena handen och en sönderpippad Tenga i den andra stod han nu och beklagade sig för mig. Jag hade svårt för att inte skratta men lovade att ta kontakt med tillverkaren och skälla på dem för hans räkning.

/ Catcher

En välutbildad pundare.

Igår var det inne tre KTH-studenter och hyrde en p-rulle. De var med i någon roligt tävling på skolan och utanför väntade domarna. En film med asiatisk gayporr skulle de ha för att bli godkända. Det domarna inte visste om var att filmen var hyrd på deposition. Det vi inte visste om var allt som du just har läst. Det gick så här:

Vi hyrde ut en film till tre ynglingar. De lämnade en summa pengar i deposition. Ett par minuter senare kom en annan kille och lämnade tillbaka samma film. På frågorna om den var försenad eller om den var hyrd på deposition svarade killen nej.

Tjugo minuter senare kommer killen som lämnade filmen tillbaka tillsammans med en annan kompis. Killen börjar på bästa pissluder-manér skrika om sina pengar. Hela kassan lägger sig i och försöker förklara att vi inte tänker lämna ut några pengar till honom för att vi kommer ihåg hur personen som hyrde filmen såg ut. Han såg inte ut som idioten framför oss. Mongot fortsätter skrika och bete sig som ett jävla arsle ända till Shakira kommer förbi. Synen av en kvinna får honom att bli snäll som ett lamm och därefter förklarar han hela historien för oss.

Jag undrar verkligen hur han tänkte, varför inte berätta hur det låg till från början eller var han för upptagen med att tänka på hur mycket det svider varje kväll när hans pappa knullar honom till sömns?

/ Catcher

Krossad balle a la Lindström.

Den senaste maträtten i affären höll på att bli Krossad balle med persilja. En nabb stegade in och skulle köpa en pump för att kunna få en större fallos. Mannen var dock av de snålare slaget och ville prompt ha den pumpen som var avsedd för endast ollonet och inte hela snorren. Med andra ord var den mindre än hälften så lång som en pump av standardstorlek.

Jag fick övertyga honom om att det var värt de extra fyrtio kronorna som en vanlig pump gick på istället för att försöka mosa in hela paketet i en tändsticksask. Han var svårövertygad (läs snål som fan) men gav till slut med sig. Jag kände mig stolt över att ha räddat ett liv som hade tagit slut i ena ändan av ett rep då nabben insett att han mosat sönder sin käraste ägodel.

/ Catcher