Gubba-djävul

Det är riktigt svårt att följa upp den episka dikt som min gode kollega så tjusigt präntade ner på vår blogg för ett par dagar sedan. Men man kan ju alltid försöka.

Klockan är nu 5 minuter i 10 och det är lagom mycket folk i affären. De glor, petar och drömmer sig bort bland våra hyllor. Helt naturligt, det är ju snart dags att sova. Men där tar du fel, klockan är 10 på morgonen. Morgonen! Är folk helt från vettet? Gå hem och sov, det är ta mig fan lördag. Om det varit mitt i veckan hade det varit lite mer förståligt, ni vet, försöka dämpa jobb-ångesten med en härlig morgon-runk…

Men vad fan, sluta prata jävla norrlänning! (Schlappus fattar vad jag menar)

…ja, då var jag tillbaka då. Som sagt, varför måste de vara här så gäfla tidigt. Jag har ju knappt vaknat själv och så står det en rökt runkis och hetsar om bio eller filmer. Galet var ordet. Galet!

Igår höll folk låda och satte sprätt på åtskilliga tjugor. Jag och Pitcher döpte två gammla runkisar, de är nu kända som Pettson och Sir Mix-a-Lot.

Pettson är döpt efter Gubben Pettson, ni vet han fanskapet med katten (Findus). Detta för att han ser ut som Gubben Pettson fast utan hatt. Jag funderade dock på att köpa en hatt och tvinga honom att ha den på sig, men vi får se hur det går med den planen. Den andre snubben, Sir-Mix-a-Lot fick det vackra namnet då han hejdlöst köper rea-filmer. Gay, straight, trans, Mona Lisas Leende, You name it! Är det rea finns det ett intresse.
Vi har nu två Sir, det är lite roligt. Vi har även Surprise-Scat-mannen men han kan någon annan berätta om.

/ Catcher

Runkis på hett plåt tak

Eder blonda riddare är tillbaka med renrakad bringa, redo att svinga sin skarpslipade klinga.

I hemmets lugna vrå, KG får sin köttpåk att stå. På marsch för lite arsch, till butiken han gå.
Väl där i sin lyckorus affär, en episk två-hands runk han förtär. Pa-pa-pokerface!

Med en odör som stör och med laddad pluska bland de italienska hyllorna Fridolf luska. Yippie-hey sicken tjej! Host-host han stöter ut, allt detta för att maskera ett njutningens tjut.

Med bryska steg och kladdig kalsong, Kapten SS kliver in i våran salong. Mummel mummel, jag är en superslut drummel.

-Klart i två, viskar Sir Väs efter sin högerhands vänliga fadäs. Va fasen har han ticks?! - Nej, nej, ge honom en Wicks.

- Jag är känd, jag har blivit påspänd, töjd, plöjd... så uti aset böjd! - Låtom mig in och jag skall bli din, för evigt, för alltid, du är min lubrifist och jag, jag är din sunkist!

En dag, en natt, inte en man som inte vill spela din röjf ett spratt. Dagar kommer och går, stakar slaknar och står, satser stelnar på uppblåsbara får...

Mitt kön och skrotum jag vill tömma, så vem är egentligen jag att döma. Säg mig broder, har du gett honom foder, din vän, din vapendragare, mat till besten som alltid är redo för festen?

I detta bås en god främling* förgås, plug i rumpen och ett järngrepp på pumpen. om det är någon tröst, ta den här och torka ditt bröst...

Spela inte chockad, erkänn att du känner dig lockad, du visste att detta inte var ett fik...

Det är ju en motherfucking porrbutik XD

*Främlingen är ett runkknep, där du sitter på handen tills den domnar bort för att sedan slita av en vild en. Mastrubera med andra ord.

/Pitcher

Tiden tickar långsamt ibland...

Drömflickor.

Din vän Catcher är här igen för att förgylla en stund av ditt annars så trista liv. Detta genom att introducera er för ytterligare en härlig bekantskap, Dreamgirls-mannen. Men låt oss börja från början.


1736.
Den illa omtyckta kungen Hannibal den Företagsamme, satt och stirrade ut över sitt kungarike. I många år nu hade han närt en idé om att man eventuellt kunde tjäna grova penningar på att sälja sex. Men inte den sortens uteliggar-sex som krängdes av bönderna och annat slödder nere i staden, utan en mer utvecklad form av konstskapande. Som så många andra karlar på denna tiden föredrog kungen en vacker mö i sängen. Alltså var lösningen på problemen att helt enkelt förse de törstande fattighjonen med lite habil mö-on-mö-sex. Nog funderat, sade kungen och for land och rike runt för att leta upp de 10 vackraste flickor som stod att finna.

Hannibals "Sex-on-demand-mö-on-mö-all-non-stop-action-show" gjorde succe och många var de runkisar som vallfärdade till slottet och den nybyggade arenan där spektaklet ägde rum. En av dessa total-onanister kom således en vacker vårdag fram till staden med endast 10 silverpenningar på fickan. Han betalade entré och just när han var på väg att kliva in i himmelriket kände han en hand på sin axel. Då han vände sig om fann han att en av vakterna blängde på honom med en bister min. Men en stigade oro och svettdroppar i pannan förmådde han sig själv att fråga vad som stod på.
- Det ska jag tala om för dig, ditt lilla fnask!, skrek vakten och pekade på en stor skylt som satt uppspikad på väggen.
-Ser du det där, din jämrans bonde, där står det att endast män får vara på showen!
-Men, jag är ju en man, jämrade sig runkisen.
-Det ser jag väll, men du är ju för fan bara 5 år, röt vakten och slängde bestämt ut salami-smekaren.
Gråtande satt han nu i rännstenen och sörjade sina förlorade penningar, all missad tjej-sex och för att inte tala om sina förstörda byxor. Han hade nämligen skitit på sig då vakten skällde ut honom. Plötsligt kom han åt något med foten, det var en liten flaska med en ljus-blå vätska i. Ap-smiskaren läste på etiketten, Odödlighets-dryck stod det med stora bokstäver.
-Ha ha, skattade han triumferande, Jag ska leva för alltid och hädan efter skola jag endast vara känd som Dreamgirls-mannen!

2008.
Catcher och kompani står och hänger i kassan. Dreamgirls-mannen strosar sin vana trogen in bland lesbisk-filmerna men ser till sin fasa att det inte kommit något nytt på säkert 3 dagar. Nu är det panik, hur ska Distrikts-runk-mästaren kunna spela sin skinflöjt utan nytt material. Fort som fan är han framme vid kassan och frågar:
-Den här serien, Dreamgirls, ni har inte fått in något nytt?
De ohyvlade aporna bakom kassan ser oförstående ut och mumlar något om att det inte har så stor koll på det, men att det säkert kommer in något senare i veckan. Ensam och besviken går han hem och drar en sorg-runk iförd en svart kondom. Odödlighet är inget värt om inte Dreamgirls släpper nya filmer.

Denna fråga, varken omformulerad eller ändrad, ställde Dreamgirls-mannen flera gånger i veckan under ca 5 månaders tid (till vi fick in nya Dreamgirlsfilmer). Därför är han för alltid invald i butikens Hall of Fame.

/ Catcher

En rundspark i skrevet.

Det känns nästan så när den elake Cruise Lee ängnar sig åt att cruisa även fast vi sagt till honom. "Gäfla Nopplet", tänker du säkert men det är inte så lätt ska jag tala om för dig.

Killen i fråga är som en iller med kåtslag. Springer fram och tillbaka mellan bion och runkbåsen säkert ett par gånger i timmen. Jag har sagt åt honom och idag gjorde jag och Pitcher det igen. Han skattade och ursäktade sig med att han skulle ta lite luft. Efter lite luft slank han ner på sina jävla-iller-tassar och med ett stort jävla leende på läpparna.

Men le du ditt jävla mongo, nån gång blir du portad eller ihjäl-stirrad och då är jag den förste att pissa på din grav (den ligger säkert i mörkerrummet så det blir inte svårt att hitta).

Vi har just överlevt en par-attack men det kan någon annan förkalra vad det är. Annars är det ganska lugnt vilket är konstigt med tanke på att lönen borde kommit in på kontot idag, och då jävlar brukar det vara high-life och liv i lådan. Tjugor flyger, läsken skummar och toa-pappret tar slut snabbare än vanligt här i Syndens Högborg - din rundspark i porrträsket.

/ Catcher

Kalle och lakritspipe fabriken

*Piiiiiiiiippipip, Piiiiiiiiippipip, Piiiiiiiiippipip!





Just när man har som mest kunder ringer det. Med en ljudlig suck svarar man.
-_______Hallå.
-Har re' kommi' nåe'?
-Njae, tror inte det, kan ju kika (fast jag vet med 100% att det inte "kommi nåe'").
-..............
-Nej tyvärr

Innan detta samtal blir allt för mystiskt ska jag berätta att den som ringer är den så kallade "Lakritspipe-mannen", karlen som är hopplöst förälskad i Mr Shane Diesel (poserar här ovan btw) och somliga andra svarta jättepenisar, men prion ligger som sagt på Shane.

Men vem är då denna mytomspunna Shane Diesel? Jo denna man skolade sig för att bli lärare samt att han jobbade som personlig tränare tills han sadlade om till porrhingst och vem skulle inte bli det om man hade hans mentala köttfärslimpa lokerad i grenområdet?!

Hur förklaras då denna passion för dessa choklad-lans utrustade riddare som vår käre Lakritspipe man upplever?

Han påstår ju naturligtvis att det är frugan hans som hetsar, Catcher säger att han måste vara gay och jag vet inte riktigt vad jag ska säga när han säger att han har två hockeytrunkar med porrfilmer hemma. Vad tror ni om detta hopplösa fall mina damer och herrar?

Jag kan tycka att det ser mäktigt ut när en stor stygg mörk broder spänner på en vit liten oskyldig tös, men i detta fall är det efterfrågan på just Diesel Diesel DIESEL!

Vi har inte blivit klokare av detta men vi har kommit fram till en sak, "bättre en lakritspipa i din hand än en som sätter din röv i brand".

/Pitcher

Pitcher och runkisarnas kammare

Mannen, myten och porrfilosofen Pitcher här!

Har inte haft möjligheten till att skriva tidigare för jag låg i en högerhansvänlig koma... eller så kanske jag bara var sjuk.

Vem är jag? Jo jag är en sedan barnsben självlärd snuskfantast, som hittade ner till köttflöjtens rike vid den ringa åldern av tio, köpte min första pornografiska rulle vid elva och fick uppleva en kvinnas värme i de lägre tonåren. Allt detta naturligtvis ackompanjerat av Jenna, Sarah och Chasey. Dessa töser, som man dyrkade mer än något annat, med trasiga bakgrunder och kindpåsar fulla av mankött.

Jag började jobba här i jakt på ett motgift, ett motgift mot min pornografiska lust som växte sig allt större och kraftigare, som en infekterad talgkörtel.

Kan ju inte sticka under stolen med att man hyr hem någon gång ibland(!), men för övrigt så fungerar behandlingen som honung för en björn.

Man kommer till insikt med sig själv och kan höja sig upp över runkisarna, känna med dem, för dem och undra, "Vad i helvete tänker den satans idioten?". Man kan också undra vem som är de störtsta kinderäggen, stammisarna eller vi? Jag satsar på dem, var dag en hunger efter naket fläsk och erigerade manslemmar.

- Har det kommit något nytt?!

- Inte sedan lunch... :P

Porra med måtta mina kära medborgare och du skall må som bäst!

/Pitcher

Full sprut i luren! - En riktigt knasig telefonsex-komedi

Hej dagboken!

Catcher här. Ny dag, nya sorger. Inte alls lika jobbigt att komma upp imorse som det brukar vara. Det ringed just dagens första orpon. Snubben satt och beställde från vår hemsida och undrade vad det fanns för betalningsalternativ.... ehhhh.. det märker du om ungefär 3 millisekunder när du ska betala orden. Jösses, vad kommer han ifrån, Puckoslovakien eller?!

Jag suckade och drog en stilla runk.. inte! Runkisarna har droppat in sedan 8 (morgonstånd har guld i mun) och Schlappus fixar med lagerfilmer och jag har rea:t lite bland mina hyllor, WCP. Jag gillar verkligen WCP, det är ett bra bolag. Synd att de har så mycket vita kvinnor med små rumpor i alla sina filmer. Stora svarta häckar som får Kinesiska-muren att mullra i avund är min melodi. Det är även WCP-mannens melodi. Låt mig introducera honom. En jobbig jävel som på ett eller annat sätt alltid försöker mygla med både det ena och det andra, typ vill inte betala förseningen på 20 kr men köper glatt film för 300 kr. Detta är dock vanligt betenede här i porr-gruvan. Och fanskapet förstör alltid mina hyllor, filmerna är i fel ordning, fodralen upp och ner och allt ser ut som skit. Jag blir så ledsen i själen ibland...

Jepp jepp, dags att jobba lite mer. Pitcher och en annan snubbe, som vi ej har något namn på, kommer vid 2 och då måste jag springa till pizzerian brevid och käka min behövliga lunch. "Det är alltid svårt att kränga snusk på tom mage", som Napoleon en gång sade.

/ Catcher

Pengatvätt och danska horror - en farlig kombination.

Hujeda mig, stället fullkomligt kryllar av horor och torskar. Var eviga dag kommer de in och jag som är en noob rookie upptäcker dem inte innan det är försent, när torsk såsen ligger på hor-skinkan. Det har varit ett jävla liv i lådan sedan det ny året började, och trots att flera personer blivit portade så fortsätter samma personer att komma tillbaka. Är de helt dumma i huvet eller?!

Vi hade inne ett förmodligt fall för ett par minuter sedan, torsken i fråga kallas nu för "Loskan" sedan han helt ogenerat spottade på golvet ute i runkbås-området. En fet förlorare som ska ha smisk! En annan rolig snubbe vi haft inne flera gånger är förmodligen självutnämnd hallick och ett jävla ollon. Synd att jag inte är stor och stark, då hade jag fan spöat honom och slängt ner han i bion. "Synda bäst som synda sist", som den gode Platon sade.

Ja ja, nu slutar vi snart. The Catcher & Pitcher Show är över för idag. Klart slut - Varulvs-sprut!

/ Catcher