Sidor

lördag 30 maj 2009

Minnenas boulevard – Catcher Begins


Då jag läste Pitchers inlägg om den sköna fröken Young, fällde jag en tår och började tänka på min egen vandring längs porrens exotiska boulevard. Många har stoppen varit och när jag ser tillbaka på mitt liv av högst tvivelaktiga beslut så kan jag bara konstatera att jag överlevde med sinnet i behåll.

Liten till växten och med ett burr på skallen som skulle gjort Michael Jackson avundsjuk, fann jag mig själv en dag intresserad av det andra könet. Konstigt, dagen innan hade tjejer varit värre än döden, de var dåliga på fotboll och gillade hästar. Mesigt värre. Åren gick och i takt med att håret på pungen växte närdes också en dröm. Drömmen om fap-material. Alla visste att det fanns, vi hade en kille i klassen som kände en som hade en brorsa som visste vart man kunde få tag på en tidning o.s.v. Men vi ville ju ha något själva, en egen tidning och inte en begagnad sådan med spermafläckar på sidorna. Om man var så kräsen fanns det två alternativ, antingen köpte eller snodde man en i någon affär. Grabbgänget jag brukade hänga med var lagom mesiga och hade inga kriminella intentioner så att köpa en tidning var enda alternativet för oss. Efter att alla sparat sin veckopeng hade vi fått ihop 60 kronor och efter noggrant övervägande hade vi bestämt oss för vilken affär det skulle bli.

Klocka var sex på kvällen när jag såg Johan komma på sin cykel. De andra kom strax efter och spänningen låg i luften. Vi hade hittat en affär en bit ifrån Johans landställe och dit begav vi oss nu, fem kåta pojkar med porr i blick. Det var sommarlov, himlen blå och vi hade alla fixat så att vi inte behövde vara hemma förens klockan tio. Fyra timmar hade vi på oss, det skulle räcka gott och väl, vi hade sagt att vi skulle cykla till Johans land och spela fotboll. Plötsligt ser vi affären och genast påpekar Olle det uppenbara problemet, det är folk där inne. Vi tillämpade det vanligaste tricket då underåriga pojkar ska inhandla nakenlektyr, man väntar ut alla i affären. Det vi inte hade planerat var att det skulle komma nya kunder hela tiden.

Krister säger att klockan är nio. Vi är nu lätt panikslagna, det är folk hela tiden och om tjugo minuter måste vi åka för att hinna hem till tio. Lottningen om vem som ska in i affären är avgjord och Johan fick äran. Han ser blek och svettig ut, försöker koncentrera sig på den kommande uppgiften. Olle rycker i mitt styre, det är bara en kvinna i affären och hon betalar. Alla stirrar vi mot ingången och efter någon minut lämnar hon affären. Det är nu det gäller, vår enda chans till studerande av kvinnokroppen i erotiska positioner. Vi skickar iväg Johan som protesterar vilt. Han snubblar sig mot affären, får upp dörren och går in. Vi ser hur han river ner första bästa tidning från hyllan, men det spelar ingen roll, bara det är porr så blir vi glada. Nu är han framme vid kassan och vi kan knappt hålla vår glädje tillbaka, dunkar varandra i ryggen, tjoar och skrattar. Dörren öppnas och vår nu helgonförklarade kamrat kommer gående emot oss. Firandet avtar då vi med en blick ser att allt inte står rätt till. Tusen tankar far genom våra unga huvuden och när Johan väl är framme bekräftar han det vi alla har fruktat, att han fick inte köpa tidningen. Kassören sa att han var för ung. Där står vi med våra cyklar och 60 ihop sparade kronor, fem nyfikna pojkar med en krossad fap-dröm. Besvikna cyklar vi hem under tystnad.

Skitfin.


Jag var på toaletten häromdagen då jag plötsligt drabbades av ett problem. Missförstå mig inte nu, jag går på toaletten ofta och byter ett ord eller två med Den Vita Porslinsguden, men det är bara ibland som detta lilla bekymmer uppstår.

Låt mig förklara. Kvinns är som vi alla vet guds gåva till oss karlar och de flesta är behagliga att vila ögonen på (inte Susan Boyle, hon är ett satans mähä). Toaletten är Guds andra gåva till oss och båda dessa saker är bra att ha. Vad händer då om man kombinerar dem? Jo då uppstår det i mitt tycke ett litet problem. Jag gillar inte scat-porr.

Att sitta och titta på vackra damer i olika tidningar samtidigt som man klämmer ut en kola-drake av oanade proportioner känns minst sagt olustigt. Damen i fråga är fap-material och det som landar i toan är inte det. Jag skulle vilja mysa med henne, inte göra framåtvolt och ge henne en dirty sanchez. Bajs och sex hör inte ihop. Jag undviker alltså sådant men då en fin affisch åkte upp på toalettdörren på jobbet blev allt lite jobbigare. Hur skulle jag lyckas lösa det här?

Jag satte upp en bild på Susan Boyle under affischen och nu kan jag megga ifred då hennes fula nuna får vem som helst att vilja skita som en tok.

Är det någon mer som tänkt på det här eller är det bara jag?

/ Catcher

Nabbulatorer – sitt upp!


Det ringde en kille i går. Han hade tappat sin bärbara dator någonstans I butiken på torsdagen. Han undrade om någon hade lämnat in den.
Grattis, var har jag lagt katten någonstans?


Här. Du är som den.

McKvack har tappat rösten. Han väser och skriver små lappar där det står vad han vill på.

Nummer 1 var inne som vanligt, han ser fetare ut för varje gång. Undra om han rullar till butiken eller om han tar bussen?

/ Catcher

En del straffar Gud med detsamma.


En lagom tragisk kille var inne på onsdagen. Han hade varit inne ett par gånger tidigare och försökt slippa undan sina förseningar på nästan 1000 kr. Dock mötte han Catcher –Runkisdräparen, i kassan och sket på sig ren förskräckelse. Han bönade och bad, påstod att natten alltid lät honom slippa undan. Jag gick nästan på det men då han klämde fram en tår och började gnälla om att han inte skulle ha några pengar kvar, samtidigt som han stod och bläddrade i en hög med 500-lappar, lät jag den stora klubban falla. Idioten muttrade och sprang ut ur butiken. 3 minuter senare ringer telefonen. Det är samma kund, han skriker med sprucken röst att under tiden han har varit inne i affären så har någon lappat hans felparkerade bil. Detta hade inte hänt om inte jag varit så jävla dålig. Jag ler inombords och svarar som bara jag kan; - Okej.

/ Catcher

Return of the China-man and another mindblowing story about human stupidity

Hej alla glada hudrullare! Er riddare med nylubrerad rustning har återvänt efter ett korståg i väster, för att förtälja några nya skrönor från det förspillda livets kammare.

Nyss hemkommen läser jag att mina vapenbröder har tampats med österlänningar. Som den gode soldat jag är, täcker jag självklart upp i den andra våg vår vän med penispumpen återvänder i. Det blir att lyssna på en beklagan över att han kastat ut över 300 riksdaler på en pump han inte kunnat använda. Jag svarar medlidande, att det var tråkigt och försöker få förklarat varför den inte gick att använda. Och det är nu den söta doften av seger börjar spridas i butiken. Vilken iofs lätt kan misstas för den doft, som blandingen av nyfappad snorre och nysvabbade golv ger. Därför är det möjligt att jag tog fel.

Hursomhelst visar det sig dock att det troliga problemet var storleken på hans mandom. Den är helt enkelt för liten för att den pump, han lade sina besparingar på, ska kunna göra någon nytta. Och även om man kan tycka att meningen med en penispump är att göra lemmen större, så kan jag ändå inte annat än kväva några skrattattaker när jag ser vilken moment 22 situation vår Siamvän befinner sig i. Han vill göra sin snorre större, men samtidigt inte lägga ut några större summor för ändamålet, vilket i sin tur innebär att utbudet då endast består av pumpar med för slappa munstycken i förhållande till bonsaigrenen mellan hans ben. Jag avslutar dock det hela med, att i segerns storhet, ge honom en klapp på axeln och några vänliga ord om att det kan kanske funka om han ger sin penis lite hjälp på traven innan han för in den i pumpen. Han tackar för rådet och går sin väg.

Tyvärr verkade mitt råd inte ha hjälpt för inatt var han nere i butiken igen, som en slagen man. Tillsammans med en vapenbroder raglade han omkring, duktigt påstruken, i vårat kabinområde tills min kollega Norman bad dem att gå hem för att sova ruset av sig. Så inatt hade nog ingen pump i världen hjälpt för att få liv i hans reproduktionstingest.



En annan mycket intressant händelse under mina vakttimmar denna natt var mötet med en inte allt för smart bondfångare. Denna unge, och till utseendet inte allt för oävne, man gjorde sitt allra bästa för att få mig att förstå att han tidigare under dagen befunnit sig nere i nonstopbion och nu ville ner igen, men gärna inte betala en gång till. Jag förklarar att vi delar ut returbiljetter för dessa situationer. En sådan har han fått men tappat bort påstår han då, samtidigt som han drar en historia om att han bara är kvar i Stockholm tills i morgon och är en fattig student. Jaha, säger jag, som efter returbiljettdebaklet insett att något inte står rätt till med hans hundögon.

Och jävlar om jag inte får rätt. För efter ytterligare vädjan till min godhet, förklarar jag det inte är upp till min godhet. Utan vad männen jag jobbar för, tycker. Och de tycker du ska betala. Sagt och gjort. En hyfsat nystruken Linné åker upp på disken och efter det kommer frågan, som hade räddat mig från att sätta upp Molière ner på lagret.

"Var går jag in?"



Ridå ner, tack!


Eder Lancelot

fredag 29 maj 2009

En retrofappares bekännelser


Ohhh Sarah, kom ut ikväll! Jag väntar i hörnet av kabinområdet. Sarahhh, du har ben som förslår! Ta av dig jackan så får du min pitt att stå.

Hmmm, how bout' NO! You pathetic little creep. Maybe you should give that dick back to the ant that you stole it from...

*Zip! /cry.................

Daha!

Sarah Young var på besök i butiken enligt mytomanen Catcher. Gick tydligen inte så bra (rofl). Kan bara hålla med alla retro-fappers där ute om att det är sorgligt att vi förlorat den gedigna, tidiga, superkarismatiska pornografi som det tidiga 90-talet bjöd på... Vart tog de vägen?! Damen ovan, Tabatha Cash, Tracy Lords...

Dyra filmer, svårt att hitta. Det är en konspiration!


/Pitcher

HAd0keNm4n 7Oo1


Tisdag. Gubbe lägger skrynklig påse på disken. "Du kan väll ta hand om den här". Catcher. "Lägg den i papperskorgen". Pekar på papperskorgen som står på golvet. Gubbe tittar på papperskorg. Catcher tar annan kund. Gubbe lägger skräpet i en av våra kundkorgar istället. Catcher skakar på huvet. Annan kund skrattar.

//:: HAd0keNm4n 7Oo1

Att satsa på sig själv.


Tydligen ingen höjdare om man inte gillar klibb och kladd. I Veckans fråga fick återigen två alternativ lika många röster. De bästa platserna att lägga såsen på är i ansiktet samt överallt där Smörbönan ska städa.Grattis alla ni som inte ser ut som Susan Boyle eller heter Smörbönan. De är fulare än tåget.


/ Catcher

torsdag 28 maj 2009

Nej till porr.


När Cheferna i söndags kom till butiken fick de sig en glad överraskning. Det stod en man utanför ingången och delade ut anti-porr-propaganda. Han var glad som en lärka och packade glatt på alla andra sina egna åsikter.

Väl nere i affären fick cheferna reda på att han stått där hela dagen och att alla runkisar var vettskrämda. Cheferna ansåg att dåren måste bort och satte sina två bästa medarbetare på jobbet, McKvack och Dungeon Dude. Den dynamiska duon stegade fram till mannen och förklarade att hans närvaro inte var önskvärd. Mannen visade sig dock vara en hård motståndare och attackerade dem med vackra leenden och ett glatt humör. Efter en hård kamp stod mannen som segrare men duon svor på att hämnas, efter de hade slutat skulle knytnävarna få tala.

Sagt och gjort, de tränade karate och gjorde armhävningar ända till deras pass var slut. Nu skulle pissråttan få smaka, skrek de och rusade ut. Mannen var inte kvar. Han hade nog gått hem och fappat till en greenpeace-video eller nåt.

/ Catcher

torsdag 21 maj 2009

Av jord är du kommen.


Det är med tungt hjärta jag berättar att Gamen har avlidit. Han gick hädan i kabin 16.

Nästan iaf...

På tisdagen kom en kund fram till kassan och berättade förskräckt att en man låg i kabin 16, förmodligen avliden. Schlappus och McKvack släppte allt de hade för händerna och sprang mot
brottsplatsen. Där låg Gamen, med dörren vidöppen och benen utanför. Hans nyknullade uppsyn gav polisinspektör McKvack anledning att tro att någon hade samlagat sig med Gamen och att han hade dött under akten. Intendent Schalppus höll med och antecknade i sitt block. Konstapel Cykel-Jocke trodde att samlaget mycket väl kunde ha ägt rum efter dödsögonblicket och att brottet förmodligen var begått av en nekrofil, en person med förkärlek till sex med döda människor. Schlappus och MvKvack stirrade på honom, varvid han började svettas kopiöst och cyklade därifrån med en likkista under armen.Schlappus och McKvack stirrade efter honom i flera minuter. Därefter tog de foton på dumfan i kabinen och sedan stampade intendent Schlappus Gamen på foten upprepade gånger. Plötsligt vaknade offret till liv och fick sig en rejäl utskällning. Gamen är nu landsförvisad och nästa gång han kommer in klipper vi av hans lilla gampitt med en mobil giljotin.

Idag var det inne en man som var lång och närsynt (se bild). Han stod vid datorn och Schlappus garvade åt honom. MvKvack fappade.

/ Catcher

I love rock'n'roll


Joan Jett spelar i radion, Smörbönan städar och själv sitter jag och He-man och tar det lugnt i kassan. Inte mycket folk och det ger mig tillfälle att berätta om Lagermannen. Lagermannen köper alltid filmer, och varje gång måste man springa runt till de olika lagaren och hämta dem.

Han var inne i tisdags och köpte filmer (vilket han alltid gör). Plötsligt svär han högt och börjar efter detta att beklaga sig. Jag som har en annan kund hör att han har räknat fel och antar då att det kostar mer än han räknat med. Jag sneglar på He-man som har betjänar Lagermannen och tycker synd om vår lille rookie. Lagermannen gnäller oavbrutet och tillslut går det upp för mig att han har betalat mindre än han hade räknat med. WUT!? Står fanskapet och gnäller fast han fått en film billigare? Hur är människan funtad? Vi borde slängt på 500 spänn extra i otacksamhets-avgift. Nabb!

Nabb ja, det leder mig in på en riktigt sådan som jag själv fick äran att umgås med senare på dagen. Han flåsade fram till kassan efter ett par timmar i butiken och hasplade ur sig att han skulle köpa ett par filmer och att han hade bråttom. Jag hämtar filmerna och ska packa ihop allt då han pekar på fodralen och säger att jag inte ska lägga i filmerna. Javisst, säger jag och frågar om han vill ha plastfickor till filmerna. Han stirrar då på mig och förklarar att han inte vill att jag ska lägga filmerna i fodralen. Ok, säger jag och frågar om han vill ha fodralen brevid. Då skakar han på huvet och jag lägger ner filmerna i plastfickor och sedan i en påsen. Mannen sliter ut filmerna ur påsen. Han pekar på fodralen och säger igen att jag inte ska lägga i filmerna. Nu är jag helt förvirrad och ber honom förklara vad det är han menar. Chefens dotter som står brevid frågar om killen vill ha fodralen med sig. Då nickar han. Grattis idiot, hur svårt är det att prata och säga att du vill ha fodralen med dig... och vad fan ska han med de till om han inte vill lägga i filmerna i dem?! Det är som att ha en toalett och ändå skita brevid. Jag ska fan gå hem till honom och klubba i brevlådan.

/ Catcher

Dörrar och kineser


Måndagen var en dag fylld av förväntningar. Schlappus hade informerat alla i kassan om att en China-man skulle komma in och byta en penispump. Den var begagnad och Schlappus hade på telefon försökt övertyga mannen om att vi absolut inte tänkte ta emot den. Vi såg alla fram emot hans besök, det skulle förgylla den annars så trista dagen. Han dök dock aldrig upp, varpå alla i kassan fällde en tår av förtvivlan.

En annan som också fällde tårar var Smörbönan. Han råkade på en berusad man ute bland kabinerna. Smörbönan betämde sig för att leda personen till dörren men detta visade sig vara lättare sagt än gjort. Karl var ruskigt packad och visste knappt vad han hette. Ännu mindre hittade han till dörren. Smörbönan pekade på dörren som fanns en meter framför mannen men han såg den ändå inte. Det hela slutade med att Smörbönan fick öppna dörren själv med ena handen och fösa ut gubben med den andra. Livet är lätt när man är full.

/ Catcher

Porrbutiken über alles


Som om det inte var nog med runkisar i vår fina källare, så kan man tydligen stöta på kunder ur butiken lite vart som helst. Jag ser ett par dagligen, då vi upperbarligen delar samma tåglinje. Roligast är snubben som ser ut som MC Hammer.

En gammal anställd var inne i lördags och hälsade på. Han berättade att på hans nya jobb, ett vandrarhem, hade han råkat på en gammal kund. Där har ni beviset för att vi ynglar av oss och våra trogna följeslagare kommer att gå genom vatten och eld för att få sin välbehövliga porr.

/ Catcher

Här kommer kung av hand

Kommer ni ihåg när Mitch och Baywatch kom till Sverige? Det var tider det. Nicole Eggert, Yasmine Bleeth, Pamela Anderson och många andra högerhandsvänliga damer. Man satt glad i hågen och tittade på detta mycket intressanta program. "Hoppa ner i det kalla vattnet Pamela och sedan kommer du långsamt upp". Man hade i högsta grad börjat intressera sig för flicksnärtor, helst lättklädda sådana. Den som söker, han skall också finna, sa jag medans jag bevittnade Newman smeka sin mustasch på televisionen.

Som liten sork är det inte lätt att komma över så kallade vuxenfilmer eftersom man har både åldern och allt annat emot sig. Vad jag brukade göra var att ta ner två blaskor från stället, skumma igenom den ena, medans jag rullade ihop den andra och förde upp den innanför min tröj/jack-ärm. Det var win varje gång. Men hur skulle jag göra för att få se dessa kickor i rörelse? Jag hade redan hittat en sunkig tv och video i mitt lokala torrsoprum, så det ända som saknades var just en näck och insmord häck.

Det här med porren håller en alert, man är taggad. Det är hemlig och spännande, man känner sig som en fapp-ninja på uppdrag. Jag styrde kosan mot närmsta loppmarknad i hopp om det som kom att kallas "p-våfflor". Väl framme besannades de legender som vuxit sig starka i min by, myterna var sanna och pornografin flödade i massvis. Jag sa att jag var 15, med min tidigt målbrottsförstärkta röst. Tror jag var strax över tio i det här skedet. Jag hade inte mycket penningar på fickan men lade hela årsbesparingarna på en stjärtinspirerad film med italienska rötter. Detta efter många illasinnade blickar från kassören som tyckte jag tog på tok för lång tid på mig.

Full av seger försöker jag ta mig hem. Alltid när man införskaffat porr så var man tvungen att ta kringelkrokar runt halva Sverige för att ingen skulle komma på en. Vad gör man inte i pornografins namn. Min vinst med att bringa hem en film till byn, som samtliga av mina kamrater kunde låna, resulterade med tiden att jag blev "Kungen av hand". Leverantör av fapp-litteratur samt rörliga smekar-videos.

Någon som känner till T20-fappschema metoden? Vi tar det senare...


/Pitcher

onsdag 20 maj 2009

Se upp i ba(c)ken!


Denna vecka startade trögt och det hände inte mycket de första dagarna. Jag och Larusso gäspade oss igenom nästan hela helgen. Under fredagen tyckte dock Smörbönan att det var för lite action varpå han drog av en av alla de historier han sitter och ruvar på. Denna gång var det den gamle städaren som fick sig en avhyvling. Larusso lyssnade med ena örat och fick då höra ”Sagan om Backhoppsbacken”.

Enligt Smörbönan var alltså städaren helt jävla inkompetent och städade bara där man såg, inte under och bakom saker som han själv gör. Detta medförde att då Smörbönan skulle torka av någonting nere i bion så flyttade han på typ en soffa eller något och bakom den fanns det intorkad sperma. Det var inte så lite heller, flera liter om man ska tro vår rundlagda trubadur. All sperma hade runnit längs väggen (eller nåt, jag lyssnade inte så noga) och när det hade stelnat hade det fått formen av en backhoppsbacke. Smörbönan fick använda en ishacka för att få bort alltihop. THE END

/ Catcher

lördag 16 maj 2009

Så runkar vi så småningom - del 2


Dagen lider mot sitt slut och en stammis trillar in. Han är typ dvärg och ser ut att vara runt 200 år gammal. Han vill byta en skiva som det är fel region på vilket han inte har förstått (trots att det sitter en stor lapp på fodralet). Det är tydligen vårt fel att han är efterbliven. Jag vägrar och hänvisar till våra chefer som kommer in dagen efter. Nu börjar det vanliga tugget om hur han är vår största kund, varit stammis länge, att jag inte kan mitt jobb, hans penis är liten och därför borde han få saker gratis o.s.v. Ni vet, samma skit som alla jävla nabbar kör med när vi inte låter dem bete sig som idioter. Men Catcher och He-man vägrar obönhörligt och tillslut går han därifrån under bittert mumlande.
Nu borde sagan vara slut, detta var ju ganska royligt, men Gud vill annorlunda. När muppen passerar larmbågarna går de igång och han blir helt tokig. Kommer springande mot kassan, stampar i golvet och skriker; - Är det jag, är det jag! Han sliter i sin ryggsäck och viftar med sina små dvärghänder. Det han inte vet, är att han är som både katten och målvakten.

Ja, det här är vad som hände för en vecka sedan och jag vet att mycket av det vi skriver förmodligen låter påhittat, men det är det inte. Det mesta är sant och saker som dessa kan man bara inte hitta på, det är alldeles för dumt och det är därför livet i Porrbutiken så satans skoj.
Jag och Larusso jobbade idag det första passet i den nya veckan (jag har redan en sak att skriva om) och jag hoppas att den kommer att bli lika underhållande som den förra.

/ Catcher

Så runkar vi så småningom - del 1


Som den glade Bellman spelade vid sin luta, spelar även runkisarna på sina instrument och förra fredagen var inget undantag.

Jag fick många arga blickar från Silverminken då jag talade i telefonen med en kund som behövde hjälp med en beställning. Silverminken menade på att jag borde skita i den kunden och istället ägna all min uppmärksamhet åt honom. Han hetsad som en tok om sin satans påse som han hade hängt in i garderoben. Med sin hesa röst upprepade han frasen; - Jag har bråttom. Jag behöver min kasse! Han såg ut som en pervers iller i full fart med att präriedogga.

Sedan var det He-mans tur att få bekanta sig närmare med klientelet i Porrbutiken. En man hyrde en film för 40 kronor. Betalade och gick. Efter honom kom en biobesökare och He-man slog in båda betalningarna i kassan på samma gång. Den första kunden kommer plötsligt tillbaka och ber om kvitto på uthyrningen. He-man skriver ut kvittot som är på 140 (uthyrningen och biobesöket) och förklarar för mannen att det är två olika betalningar på kvittot men att det stämmer. Mannen ser misstänksam ut och kräver att få bara sin betalning på kvittot. He-man förklarar lugnt att det är det kvittot han håller i handen och visar återigen varför det ser konstigt ut. Mannen säger att han vill ha sitt kvitto och att han inte litar på oss i kassan. Ytterligare en förklaring senare är mannen mycket upprörd, han säger nu att folket i butiken inte går att lite på och pekar sedan ut He-man som ansvarig för den ekonomiska krisen i Sverige. Vid denna tid punkt är alla i kassan inblandade i olika försök att förklara för pappskallen hur det ligger till. Mannen gnäller ännu mer, allt ont i världen är tydligen He-mans fel, men efter några minuter går han ändå därifrån utan kvittot.

fortsättning följer...

tisdag 12 maj 2009

Pärlor åt svin.


Jag lovar att Kapten SS har massor av pärlor, och säkert ett tjog med grisar också, i byrålådan där hemma. Den notoriska fifflaren och allmänt snedknullade ärthjärnan slog till i fredags igen.

Schlappus gjorde uthyrningen och när han skulle stämpla kortet började eländet. SS vill ha massor av stämpelkort istället för flera stämplar på samma kort. Han gnällde (som alltid) och menade att vi skulle ge honom typ 5 nya kort med 1 stämpel på varje istället för att stämpla fem gånger på kortet han redan ägde. Denna diskussion har jag haft med r-tarden förut och det han försöker göra är att få 10 kort med en stämpel på för att sedan få ett gratiskort. Jag har förklarat för honom att man måste ha 10 fullstämplade kort för att få ett gratiskort, men det örat vill han inte lyssna på. Så han försöker, och försöker, och försöker, att fiffla och smussla med sin samling på ungerfär 300 kort med varsin stämpel på. Det han inte inser är att han redan har en massa gratiskort att inkassera om han bara kunde ta med sig alla sina jävla kort så vi kunde räkna ihop alla stämplarna. Men är man snabb som en mungo och listig som ett A4-ark, då är nog världen en stor och läskig plats.

- Hej SS, din failbåt är här!

/ Catcher

Skrämd så in i helvete.


Catcher Nr 1, en bekantskap vi har inne i butiken då och då, lyckades i fredags med konststycket att nästan få en vuxen man att gråta.

Först lite info, Catcher Nr 1 är stum och döv (det tror jag iaf och med jag menar jag mig, alltså Catcher den välhängde) och han är nere i butiken och skriker konstigt och bankar på dörrar. Detta om man ska lyssna på en del av våra andra biobesökare men vi vet alla att de är avundsjuka på hans skills med salamikorvarna. Efter massa klagomål från de missnöjda aktermatroserna blev Catcher Nr 1 portad från bion.

Han ville komma in nu i fredags men jag förklarade att det inte gick. Han såg ledsen ut och började springa runt bland kabinerna som alla de andra matroserna. Plötsligt ringer telefon och en man skriker att han inte kan komma ut. Ytterligare en idiot som låst in sig själv, tänker jag och går för att öppna åt nabben. Väl ute bland kabinerna hittar jag en hysterisk man som skriker och gråter om vart annat. Han säger att Catcher Nr 1 förföljer honom och står i vägen när han ska gå ut. Catcher Nr 1 kommer gående och jag skäller symboliskt på honom, varpå han rycker på axlarna och går iväg. Mannen som beter sig som en liten flicka, piper fortfarande om att han inte kommer ut och jag pekar på dörren och säger att den är öppen. Med skräck i blicken rör han sig försiktigt mot dörren, tittar sig om flera gånger, och sliter till slut upp den på vid gavel och springer ut. Det var som målvakten.

/ Catcher

Att titta


Förra tisdagen fick vi fint besök från Frankrike. En gammalbekant sedan förra sommaren stod åter framför oss i kassan och sa de välkända orden, ”Too look”. Det betyder att den feta och kortväxta franska gubben vill se på en film. Är filmen bra säger han ”Too buy”, och är redo att betala för att få den med sig hem. Att detta är det enda han säger gör det hela mycket roligt. Pitcher mumlade nåt om att han förmodligen kommer från Too louse.
Too Look, lägg namnet på minnet, ni kanske träffas någon gång.

/ Catcher

måndag 11 maj 2009

Gyver arghh!

Mac kom hem till mig härom kvällen både ledsen och arg. I ryggsäcken hans satt Gamen och ruvade. Tyvärr så vart jag tvungen att skicka hem de två turturduvorna när de började smeka varann med lik. Det lilla man fick ur MacGyver förutom alla mmmh och hmm, var att lille Catch skulle få en Pommac han sent skulle glömma. Vaggandes och ryckandes gick de två ner mot solnedgången...


/Pitcher

En mörk delikatess.


Efter en hård kamp om vem som är det mesta kjoltyget, spöade Jada Fire den likbleka Bree Olson med en ynka röst. Efter de två donnorna var det lika mellan Lisa Ann, Jenny Hendrix, Eva Angelina och allas vår Jenna Jameson. Alla fick de en röst var.

/ Catcher

En stor jävla familj.


Det är precis vad vi är i Porrbutiken. Vi dunkar varandra i ryggen, ser på fotboll tillsammans och fappar som on det inte fanns en morgondag. Tråkigt att vissa inte kan dela vår glädje, Richard Dean Anderson tex. Han ringde igår och var upprörd över att vi kallade vår vaktmästare för MacGyver. Han sa att folk som lyssnar på djävuls-trance aldrig kommer bli lika coola som Mac. Sedan hotade han med att stämma brallorna av oss. Cheferna grät och tvingade oss att hitta på ett nytt namn till vår vän. Efter lite funderande kom Lancelot och Sun Tzu fram till att han skulle heta Smörbönan, då vissa likheter med en amerikansk medborgare som gillar att veva, går att urskilja. Alltså, MacGyver, vi döper dig härmed till; Smörbönan. Amen!

Vi tänkte även passa på att introducera vårt senaste tillskott i familjen, He-man. Det är en redig karl med hår på benen och den största ballen du någonsin sett. Efter min egen jättebanan alltså.

/ Catcher

PS. Vi har blivit beordrade från högsta instans att General Norman Schwarzkopf, ansvarig för ”Desert Storm”, skall hyllas som den hjälte han är och inte gömmas bakom ett falskt namn. Alltså, Desert Storm, vi döper dig härmed till; Schwarzkopf. Amen! . DS

Då och då.


Hej hopp, kära läsare och alla ni andra pervon. Vi har fått ett nytt schema vilket gör att vi nu jobbar 7 dagar i sträck och är lediga 3 till 4 dagar åt gången. Fungerar bra om ni frågar mig men dock har detta medfört att jag inte orkar skriva lika ofta längre. I fortsättningen kommer inläggen att komma med större mellanrum, men jag ska försöka att skriva varje vecka och att få med de trevligaste händelserna. Denna vecka har vi bland annat råkat ur för en hysterisk stammis, en gråtande man och ett kärt återseende från förra sommaren. Men mer om det senare. Nu måste jag ladda inför matchen mellan Boston och Carolina.

/ Catcher

Livet på andra sidan

Älskar mina fellow /b/tards. Ni får mig att garva vid vartenda besök.

/ Catcher