Dårar och dödickar.

Ibland passar musik bra till att beskriva vår butik. Jag tänker i dag på låten, ”Höghus, låghus, dårhus”.

Lager-mannen har tagit semester. Jag har inte sett honom länge och jag tänkte så sent som igår att det var väldigt skönt. Samma tanke slog Lager-mannens kusin. Han kommer ifrån Stor Britannien och idag steg han i vår butik. Efter en timme hade han hittat ett par filmer som han ville köpa. Som alltid, fanns de utspridda på de båda lagren och jag fick kuta som en galning.

15 minuter senare var han tillbaka och hade hittat flera filmer. Samma sak igen, jag sprang omkring som en gnu och svettades som en flodhäst. Nu måste folket utanför på gatan börjat undra vad jag var för en jävla snuskhummer, som rände ut och in ur butiken med en massa olika p-våfflor.

Efter ytterligare en kvart var han tillbaka för tredje gången. Sista köpet blev extra stort och jag sprang som en dåre fram och tillbaka. Jag kan tänka mig hur folket utanför reagerade.

- Mamma, där är den där svettiga, snuskiga och lönnfeta mexikanen igen.
- Konstapeln, jag vill att ni arresterar den där snuskiga mexikanen.
- Hur var det här då, Herr Mexikan?
- FFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Efter detta tänkte jag ta igen mig då nästa nabb kom fram och försökte pruta på rea-filmer. Efter att jag schasat bort honom med en kvast, satte jag mig på en stol, knäckte en läskeblask och i huvudet sjöng Thåström; Och allt är som vanligt...

/ Catcher

We all live in a meggow submarine.

Ja, som du säkert förstår så passade någon lustig fan på att megga nere i bion under en av de tre dagarna jag var ledig. Tydligen i en soffa eller något liknande. Smörbönan grät och Gringo skrattade. Det gjorde han dock inte länge då det strax ramlade in en torsk och frågade efter billiga fruntimmer. Gringo rekommenderade en resa till Amsterdam men torsken var för snål.

/ Catcher

Herrar vi minns: Mike Horner

Snubben som alltid var med i filmen man hyrde som liten pilt, lyssnar till namnet Mike. Med en oskyldig uppsyn och en frisyr hämtad ur en mobbad unges dagbok sågs han i film efter film. En person som ofta går obemärkt förbi men som trots det kan räkna sig till den lilla skara av aktörer som medverkat i mer än 2000 filmer och varit med, i runda slängar 1800 olika aktriser.

Mike föddes i Portland, Oregon och började sin karriär 1978. I början var det som ett extraknäck med en låg lön på 40 – 100 dollar per film. Det var inte förens 1983 som porr blev hans största inkomstkälla och efter det satsade han helhjärtat på vuxenindustrin och sina motspelerskor. Mike är ogift och skyller detta på karriären.

Små ballonger och rosa skum.

Igår var kycklinghårs-mannen inne i butiken. Det var lika roligt som senast han var där. Hur gör han med frisyren sin, kan man ju undra.

Pitcher ringde och berättade att allt stod bra till med honom och hans kära fru. Det var skönt att höra för Blängsyltan var inne i affären för ett par dagar sedan och letade efter honom. Den satans tokdåren vet man ju aldrig vad han kan ta sig till.

Efter detta hittade jag en lapp i en påse med returer. Nyfiken som jag är läste jag den och gissa om jag blev förvånad. Det var en annons om ett fnask som erbjöd sina tjänster. Tina hette hon och för bara 2 lax fick du göka i en timme. Dock inga män under 40. Det beror nog på att kärringen själv var ungefär så gammal. På lappen hade nabben skrivit hennes adress. Catcher säger EPIC FAIL! Odiskret gubbe är odiskret.

/ Catcher

På långa resor utan slut.

När jag ändå håller på, så tänkte jag berätta lite om vår dag. Jag fick äran att jobba med Legion, som inte var direkt överlycklig över att återigen få stå nere bland runkisarna. Han har annars ett glassigt kontorskneg långt ifrån allt vad listor, visningar och penissmekare heter.

Legion pussade på sina hyllor och jag stod i kassan. Som jag skrev innan var det ganska trist så jag började funder lite på vår Hall of Fame och kom då på en glad gubbe vi inte har skrivit om ännu.

Mina damer och herrar, låt mig presentera Isabella-mannen. Personen skrev in sig lite grann då han skulle hyra en film med någon Isabella, en skådis han hyser stora känslor för. Gammal, lat och äcklig, krävde han att vi skulle leta upp filmen åt honom samtidigt som han gav oss fuktiga gubb-blickar och smekte sin falukorv. Obehagligt var förnamnet men inte riktigt Hall of Fame-material.

Skam den som ger sig, sa snuskgubben till sig själv och återvände till butiken ett par veckor senare. Denna gång betedde han sig lika illa och skrämde slag på oss allihop, då vi var helt övertygade om att han tänkte smeka oss mot vår vilja. Isabella-mannen är den typ av människa som inte skulle tveka att döda dig bara för att sedan knulla ditt lik tills det kallnat. Denna gång släppte han lös sin helvetesfantasi och krävde mer bajsfilmer till folket, försökte få en av sina misslyckade kompisar fri från den stående portningen han hade ådragit sig, samt ville hela tiden att någon skulle följa med honom runt i affären. Vi grät av skräck och hoppades att han inte skulle bajsa på golvet eller slita loss sitt pubishår och kasta det på oss. Som tur var lämnade han affären till slut och fick en given plats i Hall of Fame.

/ Catcher

Öppna dörrar och sugas ut.

Vad gör man i butiken när det inte finns vidare mycket att göra? Jo man roar sig mer att kolla runkisar och ibland upptäcker man livs levande kopior av mer kända människor. Med dessa sköna ord, är det återigen dags för några nunor ur Hall of Fame.

George Lucas, en gubbe i brillor och skägg som påminner mycket om skaparen av den sunkiga rymdsåpan.

Quentin aka Stålulls-mannen, fick sitt namn då han till ytseende och uppförande på minner om den enerverande regissören. Stålulls-prylen fick han idag då det såg ut som ett paket stålull hade krupit upp i skallen på han.

Snuten i V för Vendetta, är en man som alltid är mycket svettig och andfådd. Ser väldigt mycket ut som polisen i filmen V för Vendetta. Den goda, som leder utredningen.

Och till sist har vi Pitchers favorit, Sista bossen i Ninja Scroll. Han heter så för att han ser ut som sista bossen i Ninja Scroll. Halvdassig anime men med lite naket i början om jag inte minns fel.

/ Catcher

Official Stockholm Junkie Convention Expo 2009: A Midsummernights Dopedy

Välkommen till Nordens största, och troligen enda mötesplats, för riktigt trasiga själar.
Här kommer det att bjudas på föreläsningar, seminarier och en liten men nog så viktigt
mötesplats för de som är villiga att dela med sig av sina erfarenhet, sin kropp eller, mot all förmodan, de saker, som tar dem genom dagen eller kanske oftast natten. Vad gäller just det sist nämnda, ber vi Er proviantera själva, då vi dessvärre inte kan lagerhålla hela utbudet av personlighetsförändrare och dessutom inte har möjligheten att få hit några av de större distributörerna, vilka konstigt nog angett den stora exponeringen som ett problem.

Vi återkommer så snart vi lyckats schemalägga dagarna. Det är fortfararande några personer vi försöker få hit, men de har dessvärre inte svarat på de telefonnummer vi fått och Jocke från "Span" åkte nyligen dit för att själv bruka, så där har vi tyvärr inte heller fått någon hjälp.


Glöm inte heller bort att vi flyttat till en annan lokal än den tidigare utannonserade. Brunkebergstunneln hålls tydligen stängd på nätterna mellan 22.00 och 07.00 och Stefan har dessutom tappat bort sin kopia på den nyckel till gallergrindarna han fick av sin väktarpolare, som jobbar i City. Vi har dock lyckats hitta en lämplig lokal i närheten. Nämligen porrbutiken precis ovanför tunnelpassagen. Den är tillräcklig stor för vårt ändamål och dessutom arbetsplats för vår rundlagda kollega, som även lovat att hålla en föreläsning om hur man bäst ljuger för sig själv om sin egen hälsa.

Vi ber Er dock vara uppmärksamma på att området är kameraövervakat i gångarna mellan konferenssalarna och att det från den intilliggande biografen kan komma mindre lyckosamma homosexuella män, som gör ett sista desperat försök att finna någon att dela livet eller åtminstone natten med.

Väl mött den 20 juni!

/Lancelot, t.f. koordinator för SJC Expo 2009

Herrar vi minns: Buck Adams

Mitt första möte med Buck var inte av det trevligare slaget. Där satt jag i min ungdoms år, ensam hemma och med rullgardinen nerdragen, i full färd med att våldsamt fappa till den nya favorit-rullen BabeWatch. Flickorna var sköna som få och Catcher lycklig som ett troll. Plötsligt fylldes rutan av en ful man i en ful frisyr. Catchers pille trillade av i ren förskräckelse och sedan den dagen hade vår kära Buck en plats på Catchers lista över hatade manliga porrskådisar.

Buck ”Backhand” Adams, föddes 15 November 1955 i den stora staden USA. Innan han stoppade pitten i bl.a. Catchers-favorit-Holly, sysslade han med boxning och knäckte extra som dörrvakt. I början av 80-talet tog han klivet in i vuxenfilmsvärlden, strax efter sin syster Amber Lynn. 1988 gjorde han regi debut med filmen Squirt. Efter detta hann Buck medverka i mer än 600 filmer och regissera 80 stycken. Den 28 Oktober 2008 trillade han av pinn efter en hjärtattack.

/ CatcHHHHGGGGGGGGGGNNNNNNNNNNHHHHHHHHHHH

Midsommar

Då var nästa stora högtid här. Idag är det midsommar och butiken är full av liv. Folk bunkrar upp inför den stora midsommar-runken. Väl hemma ska det ätas sill, drickas nubbe och sedan ska Lena Handén bjuda upp till dans runt alla runkisars köttiga stänger.

Nere i butiken försöker jag och He-Man att få tiden att gå. Detta genom att fixa bland hyllor, rätta till fodral, plocka med returer och annat mindre roligt. Ack, vad skulle jag inte ge för en kall öl och en utsikt över Stockholms skärgård. Allt jag har nu är blaskigt vatten och en hög med scatfilmer.

/ Catcher

1991: a fap odyssey

Som liten parvel stod jag sällan rådlös. Catcher må ha köpt sin litteratur, men jag hade inte den lyxen att få veckopeng eller andra finansiella sponsringar. Så vad gör man när man en gång har hittat ner till daggmasken? Rådlös eller inte, jag har alltid gått min egen väg och de som säger att jag är dåligt uppfostrad vet inte hur rätt de har. Vi stal, snattade, bluffade, smög och hittade på andra sätt att komma över kontanter och annat godis. Sedan jag började första klass så har jag alltid gjort som jag velat. Jag var ute hur länge jag ville, svor mer än en sprutnarkoman i nöd och hittade alltid på rackartyg. Monkey see monkey do, typ. Det var mycket bråk och kaos i min uppväxt…

Det vi brukade göra när vi inte busade eller byggde kojor var att hoppa ner i de stora papperscontainrar som alla slängde sina förbrukade tidningar i. Där satt vi och smygrökte, drack läsk och bläddrade i tidningar. En gång satt jag och Murtan i en Uff-container och rökte och drack gin. Vilka satans cp-barn! Hur som helst. Bland alla tidningar hittade man väldigt sällan porrtidningar, men när man väl gjorde det så var det värt det. Ögonblicklig win! En gång hittade vi en hel papp-påse full med porr, vi snackar kanske 70 tidningar. Dessa forslade naturligtvis till vår bas som var belägen bakom bostadsområdet i en skogsdunge. Väl där granskades bytet och styckades naturligtvis upp bland grabbarna. Det var tider det!


/Pitcher

Minnenas boulevard – Grabbimperiet slår tillbaka

Några veckor senare stod vi åter igen samlade i en liten klunga. Efter det bittra nederlaget vid Johans land, hade vi nog byggt upp tillräckligt med mod för att försöka en gång till. Denna gång kom vi fram till att det lika bra kunde ske nere i centrum, det fanns alltid porrtidningar i tobaksaffärer, det hade vi lärt oss.

Pressbyrån utsågs till den lämpligaste affären efter en stunds rekognosering. Med det menar jag att vi skickade in någon för att ta ett var i butiken och kolla läget. Pressbyrån var nästan tom på folk och det stod en ung tjej i kassan. Inte idealiskt men det fick gå, porren skulle införskaffas idag, det hade vi ju bestämt.

Med långsamma steg närmade jag mig dörren. Vi hade innan lottat om vem som skulle köpa tidningen och jag drog det kortaste ståt. De andra hade sagt åt mig att låsas som om jag skulle köpa godis. Bra plan men då jag stirrat på samma Japp i 15 minuter och det fortfarande var folk kvar i butiken vågade jag inte vara kvar längre. Jag gick ut men blev tillbaka tvingad av ett gäng arga kamrater.

Nu var det bara en man kvar i butiken och han stod redan vi disken och betalade. En snabb koll på omgivningen utanför och det hela såg ut som ett gyllene tillfälle. För att vara så snabb som möjligt ställde jag mig vid tidningarna, för att kunna rycka tag i första bästa porrblaska så fort mannen kommit utanför dörren. Jag hörde dörren slå igen och nu gällde det. Jag sträckte mig mot tidningarna. Nästan där. Lite till. Fan. Det går inte. Prova igen. Lite mer. Ännu mer. Nä. Det går inte. Jag var för kort och räckte inte upp.

Nu var goda råd dyra, tiden tycktes stå stilla och jag visste att när som helst kunde snuten kliva in genom dörren och kasta mig i finkan. I ren desperation skyndade jag mig fram till kassan och bad tjejen bakom disken att ta mer tidningen åt mig. Jag är inte säker på att hon skrattade men lite road måste hon ha varit. Hjälpsam däremot, det var hon och plockade ner flera tidningar åt mig. Jag visste inte vilken som var bäst så jag frågade återigen om hjälp. Hon skrattade och gav mig en Aktuell Rapport. Jag rättade nervöst till cykelhjälmen och betalade nakenlektyren. Tjejen sa att jag skulle hälsa kompisarna utanför. Jag stirrade på henne och sprang sedan ut till mina kamrater som alla hade sina cykelhjälmar på sig. Lyckan var total och vi tjoade kontrollerat.

Jag kan såhär i efterhand förstå hur hon kunde se att jag inte var ensam om snuskkuppen, men just då var det ett mysterium som vi i grabbgänget flitigt diskuterade i månader framöver. Vi kom fram till att hon måste vara en häxa eller en robot från framtiden.

Lämna världen, säg bara till.

Dagen innan dopparedagen är återigen här men denna gång är det mitt i sommaren. Sommar och sommar förresten, det regnar mest hela tiden, så runkisarna kan glatt kila ner i butiken och gå oss alla på nerverna. Hujeda mig!

Idag var det Larussos sista dag innan en härlig ledighet och detta måste runkisarna på något sätt ha fått reda på, för de skickade två av sina tappraste krigare till butiken.

Den första luktade som om han sovit i ett badkar fyllt med sprit. Han räckte fram en påse med filmer i och sa att de inte gick att spela. Inte så konstigt, då allt inklusive påsen, var dränkt i glidmedel. Larusso tog sig för pannan.

Runkisarna skickade senare fram nästa soldat, bror till den kända skådespelaren Jared Leto. Soldaten höll ett föredrag, som hade gjort Smörbönan stolt, om hur han ansåg att kvalitén på filmerna i biografen inte höll någon vidare standard. Soldaten, som såg ut att vara 200 plus, fortsatte sedan sin utläggning och berättade att han besökte bion för att lätta sin depression. Larusso tog sig återigen för pannan och längtade efter att få gå av sitt skift.

/ Catcher

Förbered eder för vad komma skall

Först av allt vill jag ge Catcher en rejäl ryggdunk i kamratlig anda för det enastående arbete han har utfört på Porrbutiken. Renoverad, rumsren och främst av allt, att den hålls rullande. Jag har blivit slappare som ni kanske märkt när det gäller att skriva om pornografi och dess hantlangare.

Till saken. Som gammal fapp-tjänare ser jag det som min plikt att förbereda er för den förhöjda beredskapen som satts till flöjtcon 5. Va?! Hmm, ja för er som det undgått så kommer "Big wet asses 15" ut om några dagar. Och? Jo... för er alla nabbar som inte vet vad det innebär så ska jag upplysa er om detta. Självaste Gianna (Michaels) tar den i koladrakens näste, häcken med andra ord. Om ni inte vet vem det är så kanske ni borde överväga stolen och repet.

Sååå. Vad innebär det här? I runda slängar runt en halvliter glidmedel, två dagar i absolut runk-koma samt en ömmare penis än Rihannas nuna efter duellen med Brown. En fappsession värdig en konung, så stort att det slår det mesta inom porrens ramar på ett decennium, eller mer.

Be prepared!




/Pitcher

Vi kan lyfta om du vill.

Idag var det inte mycket att göra i butiken till en början. Larusso snackade lite med cheferna och fick igenom ett förslag till hur vi skulle kunna sälja mer saker. Nu har vi tre olika kampanjer:

1. Billiga minivibratorer – dessa säljer vi framme i kassan för 10 kronor styck. Bra drag är det i dem om du frågar mig.

2. Glidmedel – säljs också framme i kassan. Köp 2 för 100 kronor. Silikon/Vattenbaserat, bara att välja själv. Bra märken, Pjur och Xman om jag inte tar fel.

3. Köp leksaker för över 1000 kronor – få valfritt glidmedel till halva priset. Bra deal då du kan välja på bl.a. Pjur, Boy Butter och Liquid Silk.

Jag fick göra fina skyltar och lappar som Larusso sedan klistrade upp i hela affären. Nu hoppas vi på att folk kommer köpa prylar som galningar så vi alla kan få varsin Ferrari i julklapp.

Efter detta lyckades en gubbe, efter att noga ha synat ett hyresavtal, skriva under bredvid lappen istället för på den. Det var som katten.

Dagen avslutades med ett komplett mongo som skröt om att han jobbade på Tv3 eller något i den stilen. Lagom efterbliven och skittråkig, jag antar att han dock anser sig själv vara det roligaste som finns. Där stod han med en attityd, som alla fula människor alltid gör, och försökte imponera på sin egen multigpung. Jag roade mig med att skratta inombords då personen i fråga var ful som stryk. Han ser ut som Gollum. Han har även en väldig ölmage lik den Smörbönan är i besittning av. En bild av Grinchen poppade just upp i mitt huvud. Förbannade jävla fugly piece of shit r-tard, säg upp dig och börja motionera istället!

/ Catcher

Hålla varandra

Vi rivstarta veckan med nyheten om att Gamen nu är portad. Grattis gamle gosse, där sket du verkligen i portföljen (fylld med stöldgods).

Nummer 1 har tydligen spenderat alldeles för lång tid i butiken, för idag hittade honom luftmeggandes vid en av datorerna. Inga småfisar här inte utan rediga rackare på ett antal imponerande sekunder i taget. Sa jag att det var flera också. Satan i gatan vad vi blev uppspelta, blommor och choklad väntar vid nästa uthyrning. INTE!

Smörbönan stod för nästa komiska inslag när han berättade om hur man skulle gå till väga för att startade om en av våra dator. Datorn står tydligen dumt till och för att komma åt den måste man ta sig igenom en 30 cm bred öppning. Smörbönan sa att han inte kom åt datorn för att han var stel i kroppen. ”Stel!?”, sa Larusso och garvade.

Efter detta hade vi en kurs i hur man kränger sexleksaker på bästa sätt. Jag vann och fick en natt med damen som hade kursen.
- Nu är jag naken, kom och ta mig, herr Mexikan!
- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

/ Catcher

Ett osexigt experiment

Celibat är när man lever utan sex. Inget nuppa eller fappa. Allt i herrens namn eller någon annan fånig anledning. Den enda sex man får är när man drömmer snusk och får utlösning när man sover.

Det finns en fantastikst bra film om detta, 40 Days & 40 Nights med Josh Hartnett. En given favorit i Catchers filmhylla samt även inspirationskälla till ett vad som jag ingick med en polare för bra många år sedan.

Filmen handlar om en snubbe som ska klara 40 dagar utan alla former av sex. Efter ett tag är han helt förstörd. Jag och en kompis satt och diskuterade filmen och kom fram till att han borde fått utlösning den naturliga vägen efter typ en vecka eller något i den stilen. Man borde inte klara 40 dagar utan att det händer något. Efter lite tjafs fram och tillbaka kom vi fram till att det var jag som skulle bevisa att det gick att hålla sig från sex i 40 dagar. Det blev mest rättvist så eftersom kompisen hade en ny flickvän och jag inte hade något annat än Lena Handén.

Vi hade nöjet att bo ihop, kamraten, hans flickvän och jag. Nu i efterhand är jag inte säker på om vi berättade om vadet för henne, men det är mycket möjligt. Jag kommer inte heller ihåg vad vi slog vad om, men hem for vi och mitt fapmaterial gömdes undan i ett skåp som låstes och kompisen slängde iväg nyckeln.

Det var faktiskt inga problem att inte sexa sig alls. Så länge jag hade något att göra när jag inte jobbade så fungerade det. Alla snusktankar slog man av och efter en knackig start, de första dagarna var värst, rullade det på bra. Kompisen trodde inte sina ögon och vred sina händer av ilska. Jag var skitstolt och vaknade som vanligt dag 27. Klädde på mig och kilade till jobbet, på hamburger-syltan McDonald’s. Jag skulle gå i lobbyn hela kvällen. Plötsligt såg jag en mamma sitta vid ett bord. Hon gav mig en fuktig blick. Jag kollade generat åt sidan och där stod en tjej i kön och väntade. Hon hade ingen tröja på sig. Plötsligt var alla kvinnor nakna och ville inget annat än att ligga med mig. Ni som har sett filmen känner nog igen scenen. Jag gick dubbelvikt hela kvällen, smög längs väggarna och spenderade så mycket tid som det bara gick i soprummet. Det var outhärdligt och senare den natten var det klippt. Det blev bara 28 dagar och experimentet var över.

Sedan levde jag lycklig i alla mina dagar och fappade som en tok.

/ Catcher

Växeln hallå!

Heta linjen.

1993 var det ordet på alla perversa gossar läppar. Slog man numret så väntade fullt med villiga tjejer på andra sidan luren som blott levde för att suga lem och behaga män.

Väl hemma hos den mest vågade, som inte var rädd för sina föräldrar slogs numret och alla i grabbgänget samlades runt luren för att kunna höra. En mans röst frågade om det var någon där. Vi slängde förskräckt på luren. Måste ringt fel, det var ju heta brudar vi skulle snacka med. En ny modig själ slog numret, nu noggrant kontrollerat av oss alla. Denna gång hörde vi också en man. Ilskan tog över och vi började undra om det inte var ett bluffnummer som gick till en bastu fylld med aktermatroser. Ytterligare en kompis kom förbi och av honom fick vi veta att det inte fanns några tjejer på heta linjen, utan bara killar som ville prata med tjejer. Besvikna började vi busringa till heta linjen och låtsas vara tjejer. Samtalen avslutades med att vi skrattade åt stackaren vi talade med och anklagade honom för att spela för det andra laget. Så roade man sig när man gick på mellanstadiet.

/ Catcher

Att hissa flagg.

Frågan vi ställde denna vecka var rörande på vilken plats det är jobbigast att få stånd.

Jobbet, tunnelbanan och bussen blev svaret och jag är benägen att hålla med då jag i yngre år en gång fick åka till slutstationen med tåget, bara för att en underskön donna med alldeles för lite kläder på sig slog sig ner på sätet mittemot.

På semester i New York kom på andra plats och vi sänder våra gratulationer till Schlappus som just nu står på Times Square med en blodfylld baguette.

Sist kom alternativet att få ribba på en bar eller en klubb. Detta är dock förståeligt då folk på sådana ställen alltid är packade och man kan enkelt lura i bruden att det är en förvuxen drinkpinne, ett köttigt sugrör eller att man helt enkelt är en tripod.

/ Catcher

Byxorna jag bär.

Jag gillar jeans. Det är skönt och ser skapligt snyggt ut. De brukar även hålla vissa saker på plats. De ultimata jeansen är sköna att bära, snygga att titta på och inte allt för åtsittande.

Något jag har svårt för är när karlar går runt i för tighta jeans. Varför? Jo, därför att jeans på tjejer sitter bättre och damer har ingen multigpung som ska få plats i brallorna. Det har män. Därför är det mitt öga smärtsamt att se vuxna män med slickade byxor och en ihopmosad pung. Catcher säger usch!

Byxor av det mjukare slaget är skönt att ha på sig men inte lika fördelaktigt. Hemma vandrar jag alltid runt i mina mysbyxor och världen är så skön. Dessvärre döljer de inte en bånge, utan då får man antigen gå dubbelvikt eller tejpa fast penis längs benet. Dessa byxor är mycket populära bland vår kundkrets men inte fan går de dubbelvikta. De står istället alltid med en hand i fickan och jag lovar att det inte är för att de letar efter småmynt. Catcher säger usch!

Usch!

/ Catcher

Han-som-inte –får-nämnas-vid-namn.

Först ett viktigt meddelande:

Dungeon Dude har nu officiellt bytt namn, detta efter alldeles för många erbjudanden från Jules Jordan om att ställa upp i hans filmer som påsättare av vackra flickor. Han heter numera Gringo, efter sin mentor och mexikanska vän, Gringo Kaktusson.

Morgon. Lagom sega och med en hel dag framför oss intar vi vår frukost i kassan. Ringklockan låter och Gringo släpper in kunden. Det visar sig vara ingen mindre än Luvan. Jävlar i gatan, nu blir det porr skriker du säkert nu. Kolla på henne, vacker som en dag och om hon kommer till butiken blir det säkert både BJs och DPs!

Ledsen att behöva förstöra din fappstund men så ser inte Luvan ut. Luvan är en förstörd karl runt 30, ge och ta ett par år, med en karakteristisk gångstil. Luffare tittar på honom och tänker att de har det bra. Duvor vill inte skita på honom då de slösar på värdefullt bajs. Luvan är med andra ord hemsk, och är den personen som är mest portad av alla. Det hindrar honom inte från att försöka smyga in då och då och snacka sig ur sin egen portning. Gringo körde ut honom illa kvickt innan Smörbönan fick syn på honom. De är ärkefiender.

/ Catcher

Newfags can't...

Har tråkigt för mig själv här på jobbet och kollar runt på bloggportalen. Läste lite bloggar och fick veta att Marcus Birro tydligen ska lägga ner sin. Detta för att folk varit elaka mot honom på nätet. Hittade lite mer info och en av mobbarna visade sig vara Alex Schulman. Okej, säger Catcher och förstår ingenting.

Det sitter alltså en idiot och skriver i sin blogg om fåniga saker. Sen skriver en annan idiot i sin blogg att den första idioten är en idiot. Då börjar den första idioten lipa och lägger ner sin blogg. Slutsatsen av detta är alltså att de båda är idioter.

Mobbare förrsten, vem fan lyckas bli mobbad via nätet? Lyssnar folk allvarligt på vad andra säger... på internet?

Lycka till med livet, newfags.

/ Catcher

Låt mig åka ifred.

WTF, what’s up with all this fartin’ on the fuckin’ tunnebanan?!

Som vanligt så släpar man sig upp på morgonen, fixar lite och går sedan till tunnelbanan för att åka till jobbet. Efter en station kliver en ung dam på och sätter sig brevid mig och efter ytterligare en station får vi sällskap av ett par i övre medelåldern. Mannen bär kostym och kvinnan är lagom uppklädd. Allt är frid och fröjd. Jag tittar ut genom förstret och låter Submersed fylla mina öron med ljuv musik. Efter ett par stationer når en obehaglig doft mina näsborrar. En snabb men väldigt diskret sniff får mig att inse det värsta. Någon sadistiskt lagd smilfink har släppt av en redig jävla fis, ljudlös men ej utan doft. Nu börjar alla i vagnen skruva på sig och lokalisera den skyldige. Jag sneglar på mina kamrater och inser att jag är den som troligast passar in på mallen av en luftmeggande skitstövel. Välklädda männiksor är för fina för att fisa och tjejen bevid mig, ja tjejer släpper sig ju inte det vet alla. Däremot den halvfeta mexikanen bredvid dem ser ovårdad ut i sitt skägg och sin keps.

- Konstapeln, jag vill att ni arresterar den här halvfeta mexikanen!

- Och hur var det är då, herr Mexikan?

- FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Samtidigt som doften förflyttar sig framåt ivagnen är jag ändå glad att jag åker tidigt på morgonen. Det är ännu värre mitt på dagen när det är riktigt varmt ute. Ni vet när alla står och är lite halvsvettiga på tåget. Alltid är det någon form av doft som ligger i luften och man kan verkligen känna hur fispartiklarna klibbar i ansiktet på en. Fy fan! Är det inte nog med att det luktar död penis på jobbet, måste jag stå ut med skiten på tåget också?

/ Catcher