Med spänning.

Det är så vi väntar, Haddock och jag.

Idag ska vi få besök av en finne.

Han ska lära sig allt han kan på en vecka för att sedan kränga porr i Mumins förlovade land.

Synd att det inte är en het finska som ska komma. Då skulle Haddock vara Snuskhummrikern och jag hade varit Sniff. Smörbönan hade varit Morran, fast suttit och druckit Coca Cola framför teven i alla avsnitt.

/ Catcher

Var vänlig rör ej.

- Jag skulle inte röra den där, om jag var du.

Denna mening sades av Larusso idag, dock inte på ett hotfullt sätt utan mer som en upplysning om att man ibland ska hålla sina klåfingriga fingrar i styr.

Det hela började med en kund som igår var inne och ville byta en Lelo (typ fränt designade sexleksaker, mestadels vibratorer). Han hade slängt allt som följde med utom laddaren och själva dildon. Frugan var besviken över att den inte fungerade. Det hade dock inte stoppat paret och den svarta dildon var alltså trasig men använd. Mannen blev ombedd att tala med lagerpersonalen, som tyvärr hade gått för dagen.

Frugan måste ha varit pilsk som bara den, för här stod han nu igen, knappt 24 timmar senare. Larusso gick ner på lagret för att hämta en ny Lelo. Under tiden satt Schlappus och åt och jag själv hade en annan kund. Det var tomt på personal i kassan och detta ledde till att en ivrig biobesökare fick stå och vänta i säkert 2 minuter. Vilken tur att det låg en dildo på disken, då hade han ju någonting att leka med medan han väntade.

Det var så Larusso hittade kunden, i fullfärd med att klämma och känna på den begagnade dildon som låg på disken. Kom ihåg detta barn, om du hittar en sexleksak på disken i en porrbutik, fundera ett par sekunder på huruvida den är ny eller begagnad och rör den för Guds skulle inte!

/ Catcher

Porrbutiken är patchad.

Jepp, vi jobbar nu i Porrbutiken 1.2. Imorse när jag och Haddock klev på vårt skift stod det nya fina kunddatorer framför kassan. De glänser vackert och är utrustade med touchskärm (hur vettigt är det egentligten på ett ställe där folk antingen har bajs eller sperma på händerna?).

Men men, mer låtsasjobb åt Smörbönan med andra ord. Nu kan han spendera ett par timmar på att putsa de här skärmarna också istället för att städa bion.

Fina är de iaf och det ska bli kul att se hur kunderna, som hatar förändringar och nymodigheter som DVD, tar emot detta futuristiska inslag i vår butik. Black Jack rynkade på näsan nyss och valde en av de gamla datorerna i jakt på mer porr för synskadade.
/ Catcher

En väska full av magi.

Igår kom det in en välordnad herre och köpte en hög med scatrullar. Han la upp en stor portfölj på disken, knäppte upp den och den visade sig vara tom. Filmerna stoppade han ner i portföljen och betalade sedan för ett besök i vår biograf. "Stackars Smörbönan", skrattade jag för mig själv.

För tre sekunder sedan var nattens jobbigaste biobesökare tillbaka. Detta fick vi reda på; Hans cykel stod utanför, han trodde någon hade snott pengar av honom, han skulle köpa kaffe vid Tekniska Högskolan och utöver detta undrade kålroten om vi ville ge honom en tändare. Hallå, IQ fiskmås!

/ Catcher

Vem vare som öppna?

Fastighetssköraen var nyss nere och undrade vem som hade öppnat nödutgången. Som om vi skulle veta det? Då hade vi förmodligen stängt den. Tänk lite själv, nästa gång.

/ Catcher

VF: Vilken donna finns med i en av bandet Drowningpools videos?

Veckans fråga gällde vem av alla de fagra damerna i vuxenindustrin som finns med i bandets Drowningpools video till låten ”Step Up”. Svaret var Jesse Jane och hon ska tydligen finnas med på omslaget till skivan låten är tagen ifrån. Briana Banks vann dock tävlingen men diskades då hon var fel svar.



Veckans Fråga (v.34): Vilken donna finns med i en av bandet Drowningpools videos?

1. Briana Banks (3 röster, 50 %)
2. Shyla Styles (1 röst, 16 %)
3. Jesse Jane (2 röster, 34 %)

Mysteriet tätnar.

Idag kallade vi in världens bäste detektiv för att klara upp gåtan med vibratorn på toaletten. Mr. Holmes anlände tillsammans med sin gode vän Watson klockan 09:17. Vi förklarade läget och visade honom till brottsplatsen. Vår förvåning var stor då det visade sig att skurken varit framme igen.

Watson pekade på handfatet;
- Vad är det där för något, Holmes?
Holmes blåste några rökpuffar ur sin pipa och svarade;
- Det ser ut som en vibrator och brevid den en använd kondom med lite kladd i.
- Varför skulle någon genomföra ett så avskyvärda brott?, sade Watson förbryllat och kliade sig i huvudet.
- Elementärt, min kära Watson. Kolsuparen bakom kuppen vill givetvis skrämma bort folk från toaletten så att han får skita ifred, svarade Holmes med en självsäker min.

Nu var jag också intresserad av brottsbekämpning och pekade på en detalj de två hade förbisett. På golvet stod en rektangulär låda målad i vitt.
- De här då, vad tror ni om den här?, frågade jag och försökte se ut som om jag hade mångårig erfarenhet av samhällets baksida.
- Uppenbarligen någon form utav djävuls-atrapp designad för att sprida ondska, svarade jag på min egen fråga medan jag lade pannan i djupa veck samt kliade mig på hakan.
Det blev tyst. De båda herrarna stirrade på mig med stor förvåning.
- Undrar du vad det där är för något?!, utbrast Watson förvånat.
Holmes tog pipan ur munnen, tittade på mig och sade;
- Ett element, min käre Mexikan.
- FFFUUUUUUUUUUUUUUUU...

Alltås, det ligger nu en vibrator och en använd kondom på vår personaltoalett. Jag anar ugglor i mossen.

/ Catcher

Anfäkta och anamma!

Vårt senaste tillskott till affären är ingen mindre än Haddock. Senaste är lite missvisande då han vart med oss sen innan He-Man-eran. Han är en råbarkad typ som spelar radio och åker dyr båt. Bakom disken gormar han och skriker så att kunderna bajar på sig. Eller inte.

Nu har det hänt något konstigt med filmvisningen, det verkar som hela skiten sagt god natt och tagit ner skylten. Domedagen är över oss, helvetets eldar brinner och satans hundar ylar. Ack denna olycka!

Undra hur bloggen vore utan en drama queen som jag?

/ Catcher

Ett mysterium.

Det ligger en svart minivibrator på handfatet inne på personaltoaletten. Frågorna hopar sig...

/ Catcher

Men vad är du för en människa?

Idag råkade vi ut för en otrevlig man med uppenbara problem att tänka längre än näsan räckte. Han kom fram till Haddock och berättade att han tagit fel på automaten (där man köper kort till kabinerna) och en växlingsmaskin. Han hade stoppat in pengar i tron om att han skulle kunna växla. Problemet i hans historia var att han a) sa att det var för ett par timmar sen, b) påstod sig ha stoppat i 900 spänn och c) sa att han hade använt kortet. Vi visste att han hade hängt i butiken sedan arla morgonstund så där fick han rätt. Vi kollade kortet i datasystemet som här till och kunde där se att det var använt. Det örat ville han inte höra på utan påstod att vi var simpla tjuvar som ljög och att det inte fanns något datasystem. Sedan började han (som alla muppiga nabbar) hota med både det ena och det andra. Med tanke på att han var 50 plus och lätt alkoholiserad vägde hoten lätt och han fick en fribiljett till skamhörnan.

Det roliga i historien är att det sitter skyltar på maskinerna där det tydligt står vad det är för maskin och dumfan offrade alltså 900 spänn på ett kort han inte ville ha i ett försök att blåsa oss. Då tänker man inte långt eller alls.

/ Catcher

En sommarbris.

Tiden rullar långsamt förbi i vår kära butik. Nabbarna har rest bort, pundarna är portade och det mesta är frid och fröjd. "Vad ska man sysselsätta sig med då?", undrade jag samtidigt som jag blickade ut över en tom butik imorse. Hjälpen kom fort. En man hade lyckats låsa in sig själv i en av kabinerna. Han lät förtvivlad och vägrade lyssna på mig när jag förklarade hur han skulle ta sig ut. Jag gick bort till kabinen och förklarade genom dörren hur han skulle göra. I princip är det bara att trycka ner handtaget och dra alternativt lyfta lite på dörren. Mannen var smått hysterisk och muttrade om att han aldrig skulle komma ut. Jag hämtade då nycklarna eftersom det bara finns handtag på insidan av vissa dörrar. Det här var en sådan dörr. Kom tillbaka, låste upp och släppte ut personen i det fria. Han jublade inombords men utombords såg han ut som vilken runkis som helst. Ett roligt inslag i en annars väldigt lugn dag.

/ Catcher

VF: Om följande personer slogs, vem skulle vinna?

Veckans fråga är avslutad och det var länge jämt lopp mellan de två krigarkvinnorna, Jenna och Bree. Jenna drog dock ifrån på slutet och stod som svettig segrare när dammet hade lagt sig. Vi i butiken är lagom eniga om att Jenna hade bankat ut Brees pattar på ryggen och sedan avslutat med en piledriver.

Veckans Fråga (v.33): Om följande personer slogs, vem skulle vinna?

1. Jenna Haze (5 röster, 63 %)
2. Bree Olsen (3 röst, 37 %)

PB: 5 roliga ögonblick

Ja, så här mitt i natten sitter lille jag och skrattar åt 100 höjdare. Det började med att jag, som jag ofta gör (liten vit lögn), satt och lyssnade på W.A.S.P (viii aäärr sejtans piipoll) och samtidigt hör meningen ”W.A.S.P – världens äckligaste rockgrupp” i huvudet. Youtubade snabbt fram 100 Höjare och garvade sen läppen av mig. Eftersom jag är så snäll så vill jag ju dela med mig av roligheterna, även fast de flesta säkert har sett detta ungefär hundra gånger innan. Låt mig därför presentera:

Porrbutiken: 5 roliga ögonblick
(från säsong 3 av 100 höjdare, ihop plockade av Catcher)

1. Vi vet att vi ofta skriver lite för långa titlar till de här placeringarna, men här nöjer vi oss kort och gott med: Gruvfyllo (1993).

Motivering: Jag väntar på att han ska komma in i butiken. Jag vet att han kommer för alla hans kompisar är redan här.

2. Sveriges medieelit käkar Moralkaka Med Extra Allt i samband med WASPs Sverigebesök (1984).

Motivering: Det här är så sjukt roligt.

3. Jonas Åkerlund regisserar sin första musikvideo (1986).

Motivering: Skrattar varenda gång jag ser det här.

4. Elisabeth Ettrüe-Balck lanserar sig själv som Martin Dahlins "mamma" (1994).

Motivering: Episk lögnare är episk. Reportern är som katten.

5. Sveriges Television kläcker framtidens TV-idé: Talkshowen "Svepet", där själva försäljningsargumentet är att svenne banan får härja fritt i bakgrunden (1988).

Motivering: Att Stellan Skarsgård är småfull och Jan Guillou en liten mes får mig alltid att skratta. Programledarens försök att släta över det hela är också kul.


Ja, det var väll roligt gott folk. Nu ska jag skrika mig till sömns.

/ Catcher

Damer vi minns: Tabatha Cash

Frankrike vad födelselandet för en av de hetaste damerna i början av 90-talet. Celiné Barbe, född den 27 december 1972, tog namnet Tabatha Cash och medverkade i mer än 100 rullar. Hon var hälften fransyska och hälften afrikanska.

Tabatha leve fattigt i sina yngre år och familjen bodde i slumområdet Saint Denis, i södra Paris. Ungdomsåren spenderades i flera olika gäng med en tripp till finkan som största merit. Nakenmodellering byttes ut mot horisontell dans med stora köttpåkar, då hon tog sig in i porrbranschen med hjälp av ett falskt id-kort. Anledningen till att det var falskt var inte att hon såg ut som ett mähä på sitt riktig utan det var för att hon var endast 17 år gammal.

Hennes läckra utseende i kombination med ett energiskt pippande framför kameran hjälpte henne att rekordsnabbt nå kultstatus som en av de hetaste Europeiska stjärnorna. Tabatha låg sig genom halva 90-talet och efter fyra år när hon stod på toppen av sin karriär med ett flertal utmärkelser i både USA och Europa, avslutade hon den med värdighet.

Efter sin pensionering har hon gjort flera skarpa uttalande om branschen och menat på att jobba med porr var det samma som att vara prostituerade med att kamerateam alltid hängandes över axeln. Tabatha har bl.a. jobbat som radiopratare på Sky Radio i Frankrike efter sin blåsjobbskarriär.

Till Polen jag går.

Det är dags för Catcher att ta semester. Under två långa veckor ska jag vila upp mig inför ännu ett år med runkisar, luder och andra falskmyntare. Men tro inte att det blev en tråkig dag för det, en biobesökare försäkrade glatt att det inte fanns en bomb i väskan han hängde in i garderoben. De enda bomber som fanns var de i hans kalsonger. Sedan skrattade han högt och gick in.

Här med lämnar jag butiken åt mina kära kollegor under ett par veckor. Hoppas ni tar väl hand om den.

/ Catcher

Soundtrack of our lives.

Nä, nu talar jag inte om bandet utan om musiken vi spelar i butiken. Det brukar variera mellan radiostationer som Bandit, P3 Street, Star FM och Rockklassiker m.m. Det är här Spotify kommer in i bilden. Där kan man ju bygga egna spellistor och det är konstigt att vi inte kom på idén tidigare. Jag tror att det var (rätta mig om jag har fel nu) Schlappus och Gringo som började pula med en lista med just butiken i åtanke. Man lägger helt enkelt till låtar som passar ihop med arbetsplatsen. Det är mycket hiphop och helst ska låten handla om bitches, ho’s och weed eller annat som passar alla runkisar. Jag har själv tryckt dit Nirvans ”Rape me” och skrattat hjärtligt varje gång jag hört den. Det blir väldigt roligt om man har rätt humor. ”Top Gun Anthem” och ”Danger Zone” var också givna favoriter från min sida. Två låtar med Marvin Gaye (de är som gjorda för porr) hamnade också på listan.

Jag uppmanar nu alla som jag jobbar med att om ni hittar spellistan, lägg dit allt snuskigt och stämningssättande som ni kommer på. Låt oss tillsammans bygga soundtracket of our lives. Alla vill höra bra musik och så länge vi håller djävulstrancen bort är jag nöjd. Det är riktigt angenämt att strosa runt bland hyllorna och lyssna på Nate Dogg och Warren G. De sjunger tydligen om oss. Regulatorer, sitt upp!

/ Catcher

Snitchen i Hollywood

Jag uppstämma vill min lyra,
fast det blott är en gitarr,
och berätta om en runkis,
som på skallen saknar barr.
Han gick ut i kabinområdet,
och lyste med sitt lamphelvete och lekte fucking jävla snuten i Hollywood!

Ja go vänner, det är dags att jag fyller era hjärnor med ännu mer onödig sörja från vår kära butik. I dag ska vi tala om Hall of Fame:aren, Snitchen (i hollywood).

Det är ett sorgligt stycke som ser ut att vara runt 40. Han äger en sjuhelvetes helikopterplatta så personligen gissar jag på någonstans mellan 50 och 300. Personen i fråga brukar gå ronder ute bland kabinerna och håller koll på folk. När han upptäcker något som inte står rätt till, springer han fort som bara den på sina krumma ben och berättar det för oss i kassan. Vi bryr oss inte om det för vi aldrig har bett honom om att leka polis i vår butik men när han ibland går runt och lyser på folk med sin medhavda ficklampa, då börjar man ju undra om han verkligen har alla hästar i hagen. Snål det är han däremot, eftersom han själv aldrig betalar utan bara cruisar som en tok. Nämnde jag att han är inne nästan varje dag också. Personen är dock farligt nära en portning, så vi väntar alla med spänning på minsta lilla felsteg. Då är det nämligen game over, herr Snitch. Då får du tjalla i finkan och vi vet ju alla hur det går med typer som honom där.

Nä, när runkisarna börjar backstabba varandra då har världen gått ur led. Hujeda mig!

/ Catcher

King for a day Fool for a lifetime

Arbetspasset är slut och jag stiger ut ur syndens portar och möts av gatans folk och då främst ett tandlöst hånleende. Jag är för dagen iklädd en kostym och det är väl det min kemiskt sammansatte generationskamrat finner roligt. Att en så välklädd herre gillar snusk. Jag passerar med mitt patenterade stenansikte och tänker, att jaha, då vet man hur det känns att bli hånad av samhällets allra lägsta patrask. En lite sötsur känsla med ett stänk av det bittra.

Men samtidigt kom jag att tänka på Faith No Mores fantastiska platta och gommen fylldes med smaken av hallonglass. Jag ger honom den. Jag vinner ändå loppet livet med sisådär 25-30 år.

Eder Lancelot

Fool me once shame on you....

....och tro fan inte att du lurar mig igen. Dessutom ska dumheten få svida å det grövsta.

Låt mig ta det från början.

Tidigt på mitt pass i natt kommer en bortsprungen liten hundvalp, utan några framtida fortplantingsplaner, in och ber mig få gå ner i hundgården och leta efter en annan valp i kullen. Jag säger snällt, men bestämt nej, samtidigt som jag ger honom erbjudandet att betala. Gå ner och leta och sedan få en biljett som kommer att gälla de närmaste nio timmarna. Valpen säger nej och går.

Cirka tre timmar senare kommer han in igen med svansen slokande och en död mobil och ber mig återigen om att få gå ner till de andra hundarna. Jag får skylla på att jag vid tillfället är lite stressade efter att ha betjänat den största mängden jyckar sedan många nätter tillbaka, för jag släpper ner valpen med hans väska innehållande mobilen och passet som pant i tron att hundkompisen inom kort är funnen.

Och är det jag, som två timmar senare, känner mig som katten. Javisst. Det är jag.

Utslängd vid stängning av Sun Tzu kommer valpen upp i släppet på den han troligen har letat efter, i nu fyra timmar. Att Snobbens homosexuelle motsvarighet ska pröjsa de 100 SEK det kostar att nosa andra hundar i baken, råder det inga tvivel om. Och det ser jag att byrackan vet, för när jag givit hans vän sin jacka slipper han ur sig att han hämtar väskan senare idag.

Jag som eldat upp mig för detta tillfälle den senaste timmen säger att jag inte gärna vill bli knullad om jag inte ber om det. Vilket jag iofs indirekt gjort genom att låta mig luras, men hursomhelst. Jag fortsätter med att han med all säkerhet kan räkna med att jag kommer att komma ihåg honom för all framtid och om han vill återse sin väska ska det upp en hundring på disken. Medans han var på väg ut nämnde jag också att han skulle komma in under mitt arbetspass för att brottet skulle få sonas med så mycket skam det bara gick.

Så mina kära kollegor. Kommer det in en valpig blandras med ledsna ögon och ber om en väska, så kan ni hälsa honom att den har Lancelot låst in i sin jordkällare och ges bara tillbaka av honom personligen.

Eder Lancelot