Det man inte vet, det tar man ingen skada av.

Idag grät MacGyver. Inte för att det var extra smutsigt i kabinerna eller för att djävuls-trance officiellt blivit bannlyst av Påven, utan för att någon sadistisk fan hade gjort sina behov i ett av handfaten inne på bion. Jepp, du läste rätt, någon har med gott samvete klämt en ordentlig koladrake i ett handfat istället för en av flera tillgängliga toaletter. Nu pratar vi inte om småbarn på 5 år, utan fullvuxna män i medelåldern. Jag har sagt det förut och jag säger det igen, man upphör aldrig att förvånas i Porrbutiken.

/ Catcher

Pitchers nya hem

Om ni saknar den fagre men ack så ohängde Pitcher, så kan ni nu följa honom och han äventyr i en annan blogg. Så hoppa genast över dit och njut av nakenbilder av sällan skådat slag.


PS. Det finns tydligen inga porrbilder på bloggen, rapporterar en dam. Bara några konstiga naturbilder på vad hon, av könsorganet att döma, trodde var en myra. DS

/ Catcher

100

Nähä, ingen som gillade Catchers roliga fråga om vilken president som suttit kortast tid. För lite snusk, skrek Pitcher och alla sa jag var nabb. William Henry Harrison satt kortast tid och jag är förvånad att ingen bara googlade namnen. Men men, nästa fråga ska bli snuskig som bara den, jag lovar. Btw, det här är inlägg 100.

/ Catcher

Ramlaren från Barcelona

Det är inte så mycket liv i luckan längre, detta beror nog på att sommaren snart är här och att alla runkisar är som vampyrer. De tål inte solljus och hatar att tvätta sig. Men lite kul ville ända Gud att vi skulle ha i lördags.

Jag pekade ut en runkis som alltid luktar kiss och förklarade att han var äcklig. Dungeon Dude nickade förstående och drog sedan på mungiporna då kiss-jocke kom fram och ville att jag skulle hjälpa honom med datorn. Ve och fasa, min näsa protesterade men munnen sa "ok". Stegade fram till datorn och började förklara hur han skulle hitta filmen han ville ha. Att han luktar illa är en underdrift och då en plötslig vindpust fyllde mina näsborrar med doften av gammalt urin så höll jag på att svimma.

I ren panik vänder jag mig om och hittar en karl liggandes på alla fyra på golvet. Efter två sekunder av misstänksamhet frågade jag hur han mådde. Då ställde han sig upp och sa att allt var bra och att han bara hade ont i ryggen. Han fortsatte sedan att söka på sin dator och jag fick återvända till kiss-jocke och hans otvättade kalsonger. Plötsligt hörs ett brak och när jag denna gång vänder mig om har snubben som låg på golvet gått ner för däck. Han föll rakt in i vår fina samling med blu-rays och det konstiga är att när jag och en annan kund sprang fram för att kolla till honom, då låg han och snarkade. Han vaknade efter 10 sekunder och Larusso som tänkt ringa ambulansen frågade hur det var med honom. Fint, svarde han och gick. Mycket märkligt men ack så roligt.

/ Catcher

Mio min Mio

Hej, Er vapendragare genom gryningen är här igen!

Det verkar som jag och kollega "Tagare" sitter på samma häst eller åtminstone travar i samma tankar. För precis, som han, så gick mina funderingar häromdagen just kring musikens roll kring smekandet av sin lans, eftersom butikens bakgrundsskvall är det första man möter när man gör entré för en kvällsritt.

Nu ska det väl i sanningens namn sägas att det ljud, som kommer från butikens spruckna högtalarsystem, sällan kan klassas som skvall. För vid den tidpunkten jag anländer, på min vita springare, i plikt att lösa av Catcher. Har MacGyver sedan länge utmanövrerat de tappra kvällsvakterna, med sin kropps odör och omfång, som främsta vapen, för att istället använda radion till att driva ut de sista resterna av mänskligt beteende butikens gäster har genom den värsta formen av trolldom denna värld har skådat, PsychTrancen.

Hur någon utan att kraftigt bedöva sig själv kan stå ut med detta överstiger mitt allt som oftast nyktra tillstånd. Men då vår trogne MacGyver dessvärre har en bekantskapskrets, som både gillar att bedöva sig och lyssna på musik med 1000 BPM, lever han tyvärr fortfarande i tron att större delen av konungariket hemskt gärna tar bussen ut i skogen och dansar hela nätterna.

Det går dock att få den kastlöse att byta station, men då han ständigt verkar vilja driva fram djävulen ur sin gömma brukar det sällan bli någon större variation än en spellista som väljer mellan black och death metal.

Och det var detta som mötte mina sårbara öronsnäckor härom kvällen. Snabbt fick jag dock upp mitt svärd motade ner den förvuxne dvärgen, med löfte om läsk och mjölkchoklad, i sin håla igen. Rattade sedan snabbt in chillout kanalen, så att mina fagra öronsibbar kunde mötas av panflöjtens mjuka ljudvågor.

Men nu är det ju inte bara mina nervers välbefinnande vi talar om här. Rent ekonomiskt vill vi ju inte att våra inbjudna i hets ska misshandla sina av naturen skapade köttpåkar och destruktivt spilla sin säd utan minsta njutning, vilket blir fallet om vi låter vår hunsade tjänare bestämma radions toner.

Nej, en polering av lansen ska ta tid och vara behaglig för alla parter. Och ingen blir gladre än vi, trogna kavallerister i snuskets tjänst, om våra gäster stannar till vickningen. Så därför tror jag stenhårt på att butiken bör ljuda av trollska flöjter, kanske lite bossanova framåt små timmarna och eventuellt en cha-cha för de lite mer festliga tillfällena.

Eder Lancelot

Ett brustet hjärta.

Som ni nog förstod efter att ha läst klart Pitchers roman, så har han slutat jobba i butiken. Detta efter att vi hittade honom meggandes bakom shemale-hyllan. Nä, skämt på sidan. Han satt bakom franska hyllan.

Vi trodde att frånvaron skulle ta hårt på oss men tydligen hade Sun Tzu råkat på honom redan efter några dagar. Han satt på sitt nya jobb, ett stenkast från Suns hus och krängde krämbullar till överkomliga priser. Vår fappande vän kommer dock inte att sluta skriva, historierna om butiken är många och för att inte jag och Lancelot ska tappa armarna då vi försöker skriva ner allt kommer Pitcher att hjälpa till efter bästa förmåga.

Så då över till vad som hänt idag i butiken. KG såg sur ut då han inte ville betala förseningar, MacGyver hjälpte en fager dam att faxa, cheferna skrattade gott på sitt kontor, personalen försökte få till sina semestrar och Catcher gnällde över hur varmt det var i butiken.

Det brustna hjärtat då? Ja, det tillhör Blängsyltan. Han slängde onda blickar på Pitcher under han sista dag. Det var som målvakten. Royligt!

/ Catcher

The Pitcher and Catcher show! Del CCCXLII

     -       Ändtarm!

     -       Wat?!

     -       Ja, jag har fått njuren genomstekt av en 

          jävla laserstråle bland annat!

     -       Ok.

     -       Ok?! Din sate! Lite medlidande skulle 

          vara på sin plats efter allt vi varit med om…

     -       Ok.

     -       Jag menar, jag klöv ju faktiskt Vuxna Emil i två.

       Han var på god väg att våldta dig med sin hängselförsedda jätte-robot penis!

     -       Då ska vi se… ok!

     -       Watever! Låt oss avsluta det här på ett storslaget vis.

ARGHHHH! De båda urtömde sina sista kraftreserver och kom på fötter. Vad duon blickade ut över var en hord av Högerianer, ultra moderna Högerianer. De var bestyckade med allehanda illasinnade laserkanoner och materialiserings bomber. De var rejält arga över alla de strider de förlorat och krävde hämnd, de krävde blod. Något de två inte planerat på att ge dem. Tio minuter senare och cirka två tiondelar av Högerianerna var fortfarande vid liv, dessutom hade de en Faptrap-tank i sin ägo. Faptrap-tanken svängde och krängde där den svävade i sitt ställe, tre decimeter över ytan. PIOOOO! Lät det när den avlossade den laddning med joner som byggts upp i dess inre. Som tur var missade den rejält.

     -       Satan lille Kattj! Du får vara mer försiktig annars

          kanske du får ett extra rövhål.

     -       Kanske det, men jag är inget som du!

     -       Hohoho! Du är rolig du. Du skulle ju kunna 

          tjäna pengar på din vitsighet… NOT!

     -       Mmmhmm. Skit ner dig!

Nu var de bara två hot kvar. Faptrappen och han… Blängo Syltius. Syltius var en ättling till Blängo Saurosa och besatte den fulla repertoaren av stirrtekniker som fasades av många. Han sträckte ut tungan och laddade för en ”ögat av skrotumexplosion”. Syltius missade med en hårsmån men hade i samma stund undgått de båda kämparna som agerat i det tysta. Pittger damp ner, efter att varit luftburen, med knät i bröstet på Syltius så samtliga revben trycktes ut genom ryggen. Kattjer hade i samma ögonblick som hans vapendragare hoppat, skjutit iväg det största orpon hans bella tillät. Det borrade sig in hans fiendes öra, för att sedan fortsätta ut genom nyckelbenet. Syltius var besegrad. PIOOOO!!! Faptrappen! SLUT! Skrek någon i bakgrunden då åbäket mosades ihop till intet. Det var Haruso, Faperiernas skyddshelgon.

 

     -       Bläng-Jocke är fan stendöd! Hahaha, vi gjorde det… igen!

     -       Mmm. Det är bara det att jag blev träffad i skrevet 

          av den där jon kanonen. Jag är rökt! Sallad!  

         Syltius fick in ett paralyseringsstirr i samma sekund som jag blev träffad.

     -       Ok…

     -       …

Pittger avled och Kattjer begav sig efter detta med hans kvarlevor till Fapholm. Efter den hårda tid i rikets tjänst som Faper-ranger fick han äntligen vila.

Den kvarlevande halvan av duon kämpar fortfarande kvar och viker aldrig från rättvisans långa stig. Många äventyr och frestelser ligger framför vår myrpitts-smekande vän.

 

I och med detta tar jag farväl som högerhands betjänt. Jag kommer fortsätta blogga, men jag låter Catcher och förhoppningsvis de andra att stå för pop-runkens färska nyheter. Jag avtjänade min sista dag i måndags.

/Pitcher

The Pitcher and Catcher show! Del I

Den pilen som fick kogret att eka tomt, ven genom luften med ohörd precision. Han log ett skevt leende då han mycket väl visste att projektilen ifråga skulle innebära en ond bråd död för dess mål.

Ja-ja, tänkte han då han möttes av den stank som trängde ut genom portarna på Fapholms slott. Slottet hade en anrik historia och hade bland annat agerat som sista ståndpunkt i slaget mot Högerianerna år 1182. Faperierna hade kämpat hårt och hade vid flera tillfällen nästan förlorat slaget och därmed slottet. Hur som helst så vann de genom att prins Fappar och hans mannar, i sista stund kom till undsättning.

Mannen med det skeva leendet spatserade gata upp och gata ner. Han kände blickar på sig och han hörde hur det viskades när man passerade. Till slut fick han nog och gick med irriterade steg fram till en liten man som stirrade glosögt på honom.

     -       Vad i helskotta blänger du på?!

     -       Han är du! Jag menar du är han!

     -       Eh, ja. Förresten varför sitter du och smeker din myrpitt med lik?

     -       Det har du inte med att göra! Vad jag gör är min ensak. 

          Men, svara mig detta. Vad för dig till Fapholm?

     -       Jag är här för att avnjuta konungens pornografi, han har sänt efter mig.

     -       Hmmh. Efter det du åstadkom i Porns deep kan du behöva 

          en livvakt, min specialitet är Orponbella.

     -       Hehehe, visst! Som du vill, möt mig vid Spruddlande apröven 

          halv nio ikväll. Vad är ditt namn?

     -       Kalla mig Kattjer. Mmmhu och ditt namn din skinksvål?

     -       Pittger!

Hehehe, vilket klantarsle den där Kattjer, tänkte den blonde och linkade iväg till närmaste värdshus…

 

Ungefär så var det när Pitcher och Catcher en gång korsade vägar. Några månader senare skapades det du läser nu, denna blogg!

 

/Pitcher

Sommartider är i antågande.

Det sa de på tv, och allt som sägs på tv är sant. Hasse Aro är gud och vi är alla hans perversa änglar. Med nysmekta batonger svävar vi runt i atmosfären och sprider vår sås över denna torra planet. Det man behöver då är en bra låt att massera köttflöjten till och det tänkte vi hjälpa er med. För att underlätta har vi delat in det i kategorier. Välj den typ som passar bäst och smek iväg.

Finrunken är som alla vet den ädlaste av runkar. Du har tagit ledigt från jobbet, kört iväg flickvännen/frugan/barnen, rullat mattan av golvet, putsat tv-skärmen samt ersatt taklampan med stearinljus. ”Eine Kleine Nachtmusik” av Mozart är en given favorit. Inledningen är som gjord för penisdrag.

Fulrunken är det inte många som talar högt om. Det till trots, så är det den mest förekommande av runkar. Den kan ske överallt och hur som helst. Lite i fickan, gnida sig mot ett föremål, ogenerat på tunnelbanan, bakom kassan (på ICA alltså, inte hos oss), under soffan, i kön till biografen, på semestern, i grannens rabatt m.m. Musik är inte det viktiga i dessa tillfällen men vi vill ändå passa på att rekommendera valfri låt av Ulf Lundell. Om du ändå kommer bete dig som en misslyckad idiot helt utan talang som aldrig tvättar snoppen, då kan du lika bra lyssna på en samtidigt.

Våldsrunken är bara för de med riktigt pondus. Fatta penis i ett järngrepp, om du har möjlighet använd tvåhandsfattning. Dra som en tok, skrik som ett djur och däng din multiga pung i närmsta vägg. Slayer, Korn, Pantera och annan brutal musik gör sig bäst. Manowar kan ge lite aktermatros-vibbar men det är helt upp till dig.

OBS!!! Linkin Park = Emorunken och sån skit sysslar vi inte med här. OBS!!!

/ Catcher

Ultramodern trekamp

Episka händelser är episka.





Något som jag inte kunde föreställa mig, inte ens i min vildaste fantasi har ägt rum i porrbutikens historia. Nej, jag har inte haft en fyrkant med tre heta tyskar... Men, detta är minst lika upphetsande.

Samtliga medarbetare släpptes ut ur källaren för att på sena fredagsaftonen äta en bit mat o smiska en bit skinka. Väl ute i den friska kvällsluften styrde vi kosan mot Ballbreaker.

Vi drack den moderna versionen av mjöd och smörjde våra krås likt skeppsbrutna traffickingoffer. Vi visste alla att detta bara var en dröm och vilken sekund som helst kunde man vakna upp. Efter provianten var det dags för Team Schlappus att öppna upp en burk.

Ni vet vilka ni är när jag säger, - Vi kom, vi såg, vi segrade.


Ps. Det var ingen dröm. Jag sågade av mig pitten för att se... /cry


/Pitcher

2 da 5 burrows.

Ännu en fråga är ställd och nu kommer den rafflande upplösningen som ni alla väntat på. Släpp salamin och läs nu svaret på frågan; Vart kommer samlags-artisten Carmen Luvana ifrån?

Brooklyn.

Ge nu dig själv en klapp på axeln, öppna en öl och gör dig redo för nästa veckas fråga.

/ Catcher

Inte den sista färden?

Det är dammigt som satan. Hett. Jag svettas som en gris under den här stekheta solen. Mina händer är täckta av blod, människoblod. Det trubbiga men stundom exceptionellt funktionsdugliga svärd som jag har i min högra hand har tjänat mig väl. Det ligger ett antal kroppar i den skitiga sanden nära mina fötter. – Bättre ni än jag, era satans svin! Nyligen var det tyst. Nu fullkomligt skriker den enorma massan från läktarna som besatta. Blod och våld tycks ha den förmågan. Jag blickar upp mot dem. Svett har pärlat sig i ögonbrynet och försöker, utan framgång, att tränga in i mitt öga… - Nej! Nu jävlar i helvetet! Greppet runt klingan i min hand hårdnar och jag slungar det med all min kraft i en fast båge rakt upp mot läktaren och folket. Det roterar och vobblar medans det skär genom luften. – Nämen, det var djävulen var tysta de blev nu då.

Brak! Svärdet slår ner i ett med en våldsam kraft i ett bord med karaffer och muggar fyllda med vin som flyger all världens väg. – Whoopsie-fucking-do! Där vart ni allt skakade, jäkla pack! Nu gäller det att se hård och tuff ut. Jag har vunnit, jag styr här.

       -       ÄR NI INTE UNDERHÅLLDA?! ÄR NI INTE UNDERHÅLLDA? Just det, mumla på ni era           miffon. Det blir inte bättre för det.

 

Ja vad ska man säga. En smula dramatiskt kanske. Ni känner förmodligen igen scenariot från någonstans. Med det hela ville jag bara be er alla om synpunkter. Ni är som ni vet alltid välkomna att kommentera, både på gott och ont. Vad kan man förbättra, vad är dåligt? Önskemål? Skriv dem gärna två gånger, då är man på den säkra sidan. Det har varit en spännande färd för oss och vi vill fortsätta ända fram till galgen. Våra multiga hjärtan är i era händer.

 

 

/Pitcher

Blommor och sumoföda

Jag ljuger väldigt lite när jag skjuter stolen bakom mig, ställer mig upp och klappar mina händer. Jag säger bravo och liksom min vapendragare, Catcher Cocksnatcher blir jag djupt rörd när jag ser att vi har fått en broder i skrivandets ädla konst. Vi vet ju alla att pennan kan vara mäktigare än svärdet och det är just därför det är så viktigt att en machete dodgande fullmåns legend trätt fram för att axla rollen som både mentor och arvtagande skribent i fältet. 

Detta är inte bara ros utan jag vill passa på att risa vår lille Smeágol-kopia Catch, som lyckats fastna med tasken i brevlådan än en gång. Veckans fråga är på tok för lätt. Kapten SS mailade svaret till mig och det är bara creepy. Skärpning! Annars blir det koladrake på Vrid vrid+rooars vis.

 

/Pitcher

Annat än köttflöjt

Det är underligt hur livet ter sig, en förändring har motvilligt ägt rum i mitt till synes ihåliga inre. Ni vet tv-spel och data spel. Det är inte lika roligt som förr…

World of Warcraft är som ni kanske känner till ett väldigt populärt spel. Framgångarna har bara eskalerat från och med dag ett och för tillfället är Blizzards programmerare, designers och idéspottare de folk som utgör spjutspetsen av mastodont spel online i dagens läge. Runt 10 millioner spelare kan ju inte ha fel.

Jag spelade lite idag. Jag var nyfiken på den nya ”patchen” som kommit i dagarna. Patchen innebar nya instanser, nya egenskaper och en himla massa annat som kan få dig att missa sommaren och hålla dig borta från den verkliga världen för det resterande året. Lite som Fritzl light, fast frivilligt.

Mitt sug efter att spela har ebbat ut till intet under de två sista månaderna, varför vet jag inte, men jag tar det som något positivt. Det finns folk som spelar detta spel från morgon till kväll. Jag kan inte klå dem och gudskelov, det vill jag inte heller. Det finns inte tid för att bli bäst och det kommer alltid att finnas en större fisk…

Kan hända att jag spelar för avkoppling ibland…

 

 

/Pitcher

Inte var det Pitcher eller Catcher.

Jag trillade in på bloggen för att se om min tvålfagre kollega Pitcher hade skrivit något roligt. Det hade han inte, men däremot hade en av Krigarna gjort det. Grattis! Ni är uppflyttade i layuoten. :)

Det blev alltså natt-skiftet som bröt Pitcher och Catchers långa svit av inlägg. Toppen, säger vi och hoppas på fler inlägg från deras sida. De kan nu vänta sig ett liv i lyx och överflöd. Porrbutiken vill ju inte vara sämre än Blondinbella så vi tjänar med andra ord grova pengar på denna blogg.

Jag ljuger, vi tjänar fan inte en spänn. Ingen tycker om oss heller, förutom Blänsyltan och Isabella-mannen. Shit, det är fan så man vill ta livet av sig, men man vågar inte för man vet att runkisarna inte skulle vara de som tackade nej till att smeka sina penisar med ens kalla lik. Usch!

/ Catcher

Uti ändan in

Goddag, här kommer ett gästspel från en nattlig riddare.

Under de nattliga timmarna har det fallit på min lott(eller snarare bad jag om det) att se till så att våra skåp med diverse erotiska leksaker inte gapar tomma. Vanligvis ett habilt och avstressande arbete för en pedant som mig. Men vad händer inte inatt, eller snarare vad finner jag inte i natt. Jo, att någon skvätt sin mjölke på ett, av mig nyligen rengjort, skåpsfönster. Nu kan jag i och för sig förstå att tanken på att stoppa upp trubbiga saker i rumpan kan vara nog så upphetsande, men någon form av hyfs kan man väl ändå få ta och kräva trots att vi befinner oss i en syndens boning.

Tur då att vi av MacGyver har ett speciellt framtaget fönsterputs för just manlig säd.

Eder Lancelot

Partytime, dudes!

Jepp jepp, det är dags att ta på sig blåstället och festa loss. På fredag är det personalmöte och där ska vi diskutera viktiga saker som t.ex. billigt godis åt oss, sexiga overaller och hur fanken vi ska göra med skåpet. Ingen vet vart det ska stå. Just nu står det i vestibulen. Synd för MacGyver att han målade det blått innan vi ställde dit det. Någon passade nämligen på att skita i det, då vi för ett ögonblick släppte det med blickarna.

Efter mötet kommer det roliga. Vi ska ut och partaja tillsammans. Dricka öl, äta gott och spela fickpingis. Toppen, sa Gamen och stoppade ner ett par begagnade kalsonger i sin stöldgods-portfölj. Han är som tur är inte bjuden. Jag menar, vem fan vill bli packad och vakna upp med ett jävla mumintroll i rumpen. Inte jag!

På tal om att vakna upp, det är något som vår vän Blängsyltan borde göra snart. Han beter sig jävligt mysko och tjurar när inte Pitcher har tid att prata med honom. Pitt-jocke, fatta att snubben inte spelar för samma lag! Leta upp någon annan att trakassera. Du är för fan ful som stryk och borde vara glad att ingen slagit ihjäl dig redan. Vad sägs om en kurs i engelska eller svenska också, lätena och ljuden du gör kvalificeras inte som ett språk! Du kommer inte få någon buttsex, så lägg ner.

Aktermatroser, sitt up!

/ Catcher

Sommar och sol

Det är nu officiellt sommartid i porrbutiken. Det betyder att ännu fler intressanta aromer och stanker kommer att framträda. Värme betyder mer svett och svett som ej duschas bort på den närmsta månaden bidrar till just, myspys. Det har en förmåga att bli varmt i butiken. Fruktansvärt varmt. Så snälla runkisar, gör som flickan, ta er ett bad och försök i alla fall att betrakta det klot av brinnande gaser i skyn. Det är inte så farligt. Jag lovar, ni får komma ner sedan i eder katakomb av penissmek.

/Pitcher

(turn and face the strain)

Sjukhus-mannen är nu officiellt den som tvättar sig minst i hela världen. Ett stort grattis från alla oss på Porrbutiken. Ett knippe blommor och en ask med choklad är skickat med posten. Nä, skojjade bara. Däremot kan du collecta en dropkick och ett paket shampoo nästa gång du visar din otvättade buk i vår butik.

/ Catcher

Ch-ch-ch-changes!

Det kom in ett helskönt par idag. Tjejen var väldigt vacker och killen var öppenhjärtad, de båda skapade en symbios av lättsamhet. För en sekund så virvlade jag iväg på ett litet moln av erotik och drömmde mig bort. Visioner av glada flickor, hjärtliga par och odörfria kunder fortplantade sig i mina hjärnceller. Vi skämtade och skrattade, det fanns inga problem i världen. Sen ser jag Sjukhusmannen i ögonvrån och slits mot min vilja tillbaks till verkligheten.

Tänk er själva en vecka utan dubbel features a lá emo Stinkovic light, ja mongot kommer in två gånger dagligen i butiken.

Kom till oss par, flickor och pojkar, gör våra liv drägligare och hela porrbutiken mer mainstream. Decimera runkisarna och vi skall lyckas!

Vår hjälte ger dig mod!

Med Courage Wolf i ryggen är du alltid säker. Han hjälper dig när du är ledsen för att kanske någon knep det sista exet av "Tunnel butts" eller om du känner dig butter över att du kom på frugan med hela basketlaget i bingen. Courage Wolf ger dig det råd du behöver helt enkelt för att ta dig genom helvetet och tillbaks.

Courage wolf FTW

/Pitcher

Jag vet vad som väntar.

Hatar att behöva berätta det för dig Pitcher, men Blängsyltan var just här och
frågade efter dig och när du jobbade. Klockan är 8:46 och det ser ut att bli en fin
dag med mycket solsken och massor av buttsex.

/ Catcher

Skägget i brevlådan.

Gimli din dumma kossa! Varför frågar du så mycket, varför, varför, varför?! Ditt skäggiga, rödhåriga och lönnfeta mähä varför går du inte hem och firar påsk med familj eller ut i solen och njuter av vädret. Dumma jävla idiot! Stå och svettas och ställa punschiga frågor till oss i en annars ödelagd butik. Kuken!

Tur för dig att en supersöt flicksnärta just entrade butiken annars hade vår praktikant strypt dig långsamt...

Puhhhh! Nu kommer Catcher och säger att Gimli inte får ut sitt förbannade gods ur automathelvetet heller... vad i satans namn är det för fel på folk?!

Det är påsk för djävulen!

/Pitcher

Långfredag

Öde i porrbutiken. Skönt!

Peter North har ju en satans laddning som ni kanske känner till. Påsken är över oss och nu, om aldrig, så är det högtid att försöka efterlikna vår sprutande gud. Gör så här: Kläck tre ägg i ett glas och drick sedan upp innehållet utan att vomera. Repetera detta i en vecka utan att smiska apan. Sista dagen kilar du ner till närmsta porrbutik, hyr lite våfflor och gå sedan hem och barrikadera dig. Stopp-flöjta därefter ett par timmar och ejakulera när du nått din topp. Effekten av det hela kommer att vara förödande :P

Glad Påsk!

/Pitcher

Att smeka en flundra.

Idag hände det inte ett skit på jobbet. Det var öde som i en öken och runkisarna gick att räkna på handen. Jag och McKvack höll vakt bakom kassan och spejade efter pederasten och barnrumpknullaren ”Geezer”.

Geezer är en liten man med en fiskarhatt, krycka och en ålder av ungerför 150, ge och ta ett par år. Gubb-fan ifråga brukar smyga runt och leta efter folk att snoppfäktas med. Det han inte vet är att han är långsam som en snigel. Det tar runt 1 minut för honom att röra sig 2 meter. I hans egen fantasi springer han runt som en iller i affären utan att vi får tag i honom. I själva verket hinner vi gå på lunch och komma tillbaka under tiden då han försöker ta sig mellan två hyllor eller kabiner.

Jag slängde ut fanskapet för ett par dagar sedan och under tiden passade han på att komma med diverse otrevliga förslag. Han undrade om jag var gay. Jag sa nej. Han frågade då om jag ville göra något med honom. Jag sa nej och bad honom gå. Han frågade då om jag tänkte slänga ut honom. Jag svarade att så var fallet. Han frågar genast om inte jag eller någon annan i personalen ville följa med in på bion. Jag sa nej och pekade på dörren.

Tre timmar senare när han gått de 20 metrarna som leder fram till dörren och vacklat ut på gatan, ringde det i telefonen. Det var Josef Fritzl som undrade om han bäste vän och tillika hjärndöda pedofil-kollega Geezer hade varit förbi. Jag sa nej. Fritzl undrade om inte jag ville komma och mysa med honom i fängelset. Jag la på luren.

/ Catcher

Lost und rotten! Men jag lovar jag ska köra den i botten.

Ovan kan ni som har tid iaf skåda ett fint fruntimmer som kan hjälpa er på traven.

Hej alla multiga fantaster.

Som ni kanske har märkt så har uppdateringarna från mitt mörka inre trappats ner en smula. Detta har med att göra att jag är så jäkla hängd, det är inte alltid en dans på rosor kan jag säga. Flickorna står på rad och vill bara kela med den och gubbarna vill att jag bränner på kärringen under deras stolta uppsyn. Skriverierna har dessutom tagit en törn av att jag jobbar som satan och får väldigt lite tid över till... allt. Även präktiga fap-sessioner a lá Mr Miyagi.

Lovar dock mina högerhands-praktiserande lärjungar att inom kort kommer jag att spruddla med meggstoff som kommer att få er att vilja hångla upp en varg i brygga eller dylikt.

Mot duschen! Snart ska jag träffa SM, mitt hjärtas dam, kanske kan hon om någon väcka en lam:)

/Pitcher

Kombattanterna.

Upptäckte att vi inte hade skrivit om två av de tävlande, ”Stinkovitchz” och ”Sjukhus-mannen”. Låt mig upplysa er.

Nummer Ett (1) luktar dynga kort och gott.

Stinkovitchz får en säck med gödsel att lukta acceptabelt. Han är inne i affären då och då utan att göra något annat än att lukta crap.

Sjukhus-mannnen är Pitchers favorit då hans odör påminner om en sjukhussäng där någon med både infekterade sår och diarré har legat i minst ett par år.

Nu vet ni det kära vänner, så lägg era röster med omtanke.


Idag har det varit lugnt i butiken, åtminstone till efter att snubben som provjobbade hade gått hem. Då kilade runkisarna fram ur sina hålor och jag och Pitcher fick jobba häckarna av oss. Det gjorde inte så mycket för Pitcher var på gott humör efter en händelse tidigare på dagen.

Två flickor kom in och ville fylla i arbetsansökningar. De blev så tagna av Pitchers vackra anlete att de präntade ner sina nummer på en lapp som de gav till honom. När vi upplyste McKvack om vad som hade hänt blev han alldeles utom sig. Han svor, stampade i golvet och förbannade Gud som inte hade gett honom Pitchers vackra drag. Vi skrattade alla gott och sedan föste vi, med hjälp av pinnar, in honom i garderoben igen. Han satte på sig sin mask, ylade högljutt och spelade hemska sånger på sitt piano. Vi baserade en musikal på hans hemska beteende, och sålde ut två fulla föreställningar.

Strax innan premiären ringde Andrew Lloyd Webber och stämde oss på flera miljoner. Cheferna grät.

/ Catcher

En högtid är på gång.

Då var det dags för påsken att rulla in. På lördag är det, som många säkert vet Påskafton, och då kommer många familjer i vårt avlånga land samlas och äta ägg tills de spyr. Detta är nog inte fallet för våra kära runkisar. De ser istället fram emot ”Den Stora Påskrunken”. De mest inbitna kommer förmodligen att börja bygga sin hög med fapp-material redan imorgon. Ingen rast och ingen ro, kommer att vara ledordet för oss anställda under veckan som kommer.

Detta tänkte vi på Porrbutiken att vi skulle fira, så denna vecka är allt här på bloggen tillägnat den näst största av runk-högtider, nämligen Påsken. Den största är julen, om du nu undrar.

Både jag och Pitcher hoppas på en rolig vecka och med Påsken runt hörnet så borde vår favorit ”Kycklinghår-mannen” dyka upp. Han går snabbt att beskriva. Tänk dig en vanlig man men på huvudet ligger lite hår, konstigt fluffat och väldigt mjukt. Det ser ut som håret på en kyckling. Hår och hår förresten, har kycklingar hår, eller kallas det huvud-fjädrar?

/ Catcher

FAP FAP FAP

hi /p/ post new shit to go with new design!!!

/ Catcher

Framåtvolt och spruta i en evighet.

Veckan frågar är nu avslutad och idag har vi en delad första plats. Alternativen "Spruta i 2 minuter" och "Hoppa framåtvolt och klubba folk i nyllet" vann och är tydligen det som folk vill kunna allra mest.

På en hedrande andra plats har vi de två alternativen "Vara lika skillad med fjärren som GGG-mannen" och "Smeka sig själv med telepati". Det låter som en slapp kombination.

Dock är jag förvånad över att "Läran om multig pung" hade ett sådant litet genomslag och slutade näst sist i vår undersökning. Fy skäms, multig pung är det bästa som finns!

Något som inte är det bästa som finns, är tydligen att kunna "Dansa parnings-dans". Ingen favorit hos flickorna. Möjligtvis något som skulle funka i bion... "Grinda lite Geezer-lap", som det heter i staterna.

/Catcher

Vi lever och frodas.

Jepp, vi har inte trillat av pinn, även om man skulle kunna tro det.
Vi lovar att det snart blir mer liv i lådan men för att underhålla er tänkte jag berätta om "Fängelse-mannen".

En ny bekantskap som tydligen ska ha ha ringt till affären idag, och bett oss att lägga undan de två sista porrtidningarna som vi har kvar. Han har lämnat namnet på en snubbe som ska komma och hämta dem åt honom. Lagom skumt och väldigt underhållande, som alltid i butiken.

De stod kvar när jag och Pitcher slutade, så med lite tur kommer kuriren in imorgon. Då ska jag le med alla mina tänder. Det kommer bli som målvakten.

Vi vill även passa på att be om ursäkt för MacGyvers dåliga april-skämt. Han är nu degraderad till förste städ-usling och kommer få stryk av vår chef under veckan som kommer.

/ Catcher

Kungligt besök.

Oj oj oj, idag har vi fått kungligt besök här i butiken. Ingen mindre än självaste Gustav Vasa har varit här. Han åkte in på ett par skidor, knäppte av sig, ställde ifrån sig ryggsäcken gjord av älgskinn och stegade fram till kassan. Pitcher, ett av Vasas största fan och en jävla rövslickare tog genast hand om honom. Värre lissmande har jag då aldrig sätt maken till. Kammade skägget, sög penis och bjöd på kaffe.

Efter allt detta äcklande kom näste idiot fram. Catcher, mannen med världens minsta snopp och hjärna. Han var som vanligt efterbliven och hade glömt att ta på sig byxorna. Vasa slängde upp han på disken och knullade honom obönhörligt i ca 15 minuter. Sedan sprutade han honom i plytet och frågade vart Scat-rullarna fanns. Han sprang dit och rev ner alla fodral. Sedan kom han tillbaka till kassan och dödade de båda idioterna. Efter detta drog han av sig sina byxor och sket de båda liken i munnen. Jag var så snygg så han gav mig en miljon och en pommac.

Slutet gott, allting gott!

/ MacGyver