Fucking Finland

Idag fick jag skäll av en finne. Han hade svarat nej då jag frågade om det inte var något mer han hade hängt in i vår garderob. Jackan och vantarna var allt, det var han säker på. Ett bra tag senare står han framför mig igen och skäller som en bitter hund (med sjukligt löjlig brytning). Han tycket att det är mitt fel att han glömde sin stora resväska. Nabb!

På tal om osmakligheter (Smörbönans macka) så luktade det bajs i butiken igår. Lagom mycket för att man skulle känna det men inte så mycket att man svimmade. Jag och Willem Dafoe försökte med hjälp av våra näsor att lokalisera vart doften kom ifrån. Det gick inteför det stank skit i hela butiken. Vi bad då Smörbönan om hjälp att få bort lukten (städa med andra ord) men han var på sitt bästa humör och vi fick våra fiskar varma. Så där satt vi, Willem och jag, med tårar i ögonen och försökte jobba i en enda stor rumpdoftsorgie. Det var för jävligt.

/ Catcher

Frosseri - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Del 5: Frosseri

Jag undrade vad det var som doftade så gott i köket under kvartsfinalsspelet i OS-hockeyn. Smörbönan var tillmötesgående och gav mig sitt recept.

Flottig macka

En bit Hönökaka

Valfri rökt påläggsskinka(märk väl att det ska vara en vacuumförpackad variant)

Valfri ost, men en smaklös variant fungerar bäst

Riklig mängd Milda smörgåsmargarin

Observera att inga kryddor behövs då skinkan innehåller all kryddning som behövs.

1. Sätt en värmeplatta på högsta värmen.

2. Plocka fram en stekpanna och ställ den på plattan.

3. Bred ett fjärdedels paket Milda på en Hönökaka. 

4. Lägg därefter dit den mängd skinka, som behövs för att täcka hela Hönökakan.

5. Hyvla ost och stoppa inte förrän du har så många bitar att, de liksom skinkan, täcker hela kakan. Det gör absolut inget om ostskivorna ligger omlott.   

6. Lägg den färdigpreparerade godsaken i den nu varma stekpannan och värm den tills ostskivorna ser ut som smält plast.

7. Dela underverket i två delar och lägg upp på ett fat.

8. Njut!!!!

Jag ber att få tacka Smörbönan för receptet och ser det som mycket lämpligt att testa till fredagsmyset ikväll.

/Lancelot

Högmod - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Del 4: Högmod

Vi fortsätter där vi slutade i förra delen av vår serie. Alltså med Smörbönans paranoida vanföreställningar om våra gästers beteenden. Namnet Piss-Erik, från förra inlägget, är enbart taget ifrån Bönans syrefattiga hjärnas tankegångar, och är inte helt rättvist. Men har kolossen från Älta fått för sig något, så gäller inget annat.

Det finns t. ex. ett yngre par, som gärna gästar våra mörka nedre regioner på helgerna och dessutom avslutar med att hyra upp ett 10kort. Alltså en stadig femhundring i företagets kassa varje helg. Men det är inte gott nog för Smörbönan. De råkar nämligen göra sitt urval från de hyllor där filmerna enbart innehåller män och det territoriumet styrs med järnhand av porrbutikens OddJob och enligt honom så möblerar de om i samtliga hyllor och kastar filmerna de inte vill hyra i en hög på golvet.

Det är en sådan oordning bland filmfodralen när dessa gossar varit i butiken att Smörbönan får ägna hela nästa jobbdag med att sortera om och hur ska han då hinna städa alla kabiner med nerpissade papperskorgar? Men så är det när några överklassfittor får husera fritt, menar Smörbönan, de har aldrig behövt plocka upp efter sig. Nej, vi i kassan bör hålla mer koll på vilka som hyr filmer och ge dem en ordentlig reprimand om de stökar till. För är det inte så att de ställer tillbaka de filmfodral de inte vill hyra, i alfabetisk ordning sorterade efter utgivningsland, ålder på medverkande och etnicitet på de samma, då ska de portas och aldrig mer få återvända till detta fappmecka.

Ja, vad ska man säga. Mer än att det faktiskt fanns en tid då jag lyssnade på vad han hade att säga och försökte verifiera de fakta han kom med. Efter tag märkte jag dock att min egen empiri väldigt sällan stämde överens med Smörbönans och insåg att det mesta han orerar om är hallucinatoriska effekter av för många dygns vakenhet, vilken inte enbart underhålls av centralstimulantia från CocaCola och Marabou.


/Lancelot

Vrede - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Del 3: Vrede

Igår morse inträffade det oundvikliga. Frontalkrocken mellan Smörbönan och hans stora nemesis, Piss-Erik.

Ja eller en av de alla. Skulle Porrbutiksskeppet styras av Smörbönan så vore ingen gäst välkommen. Tur då att vi satt honom på att svabba durken. Eller för att dra fartygsmetaforen till sin spets: Smörbönan vill vara som karaktären Jussi Tola från Rederiet, men spelar snarare i samma liga som Uno Kronkvist.

Piss-Erik ser vi, nattens riddare, som en ganska skojfrisk herre. Okej att det genom åren måste ha klämts en och annan sjutvåa och att groomingkontot inte är hans största utgiftspost, men han är alltid snabb med ett självdistansierat skämt när det görs entré och ser inte ut att störa någon alls. Utom Smörbönan då.

Så vad har då denne folkölsswagger gjort, för att drabbas av smädelser från Sune Mangs okända avkomma. Jo, enligt det högst pålitliga kronvittnet jag förhört, dricker den åtalade ofantliga mängder humlebaserad dryck under tiden han fappar loss till Big Brazilian Butts och tömmer sin urinblåsa, som såklart har fyllts av all mjöd, i kabinens papperskorg. Dessutom röker han som en bortsbindare och har då självklart inte vett att fimpa i askkoppen. Nej, han kastar dem på golvet med flit, säger kronvittnet en oktav högre än vad som bör anses vara normal samtalston. Jag frågar kronvittnet, som har stora likheter med han som inte är Jake i den engelska orginaltiteln av "Rättvisans män", vad denne bygger sina antaganden på och får till svar att det bara är att titta på den åtalade för att se att han är den skyldige. Jovisst svarar jag tillbaka. Någon far till Robert Pattison är han inte, snarare en yngre brorsa till Neil Young, och ordet kam kan nog bli svårstavat för honom, men inte ska vi döma någon endast grundat på ett bara trasiga Fristadsbyxor. Jo det ska vi säger kronvittnet. Dessutom bär han på kassar ifrån 7 Eleven. Jag vet att det är han som pissar ner alla papperskorgar, skriker nu kronvittnet alldeles högröd i ansiktet.

No further question, your honor!


/Lancelot

Alla hjärtans dag.

Eftersom det är så många missförstånd och rena lögner om varför vi firar den dagen som för allmänheten är känd som ”Alla hjärtans dag”, reder jag nu ut begreppen och ger er något riktigt att tro på.

Det hela började i himlen, uppe hos Gud. En av hans änglar hade börjat bete sig synnerligen opassande. Istället för att spela harpa satt han på ett moln och spelade flöjt (den skinniga sorten). Gud tog illa upp då de bodde grannar och han satt så illa till att hans smekande alltid syntes i ögonvrån när det var sport på Guds 42 tums plasma tv. Efter att han hade gnidit sig igenom halva OS-finalen i parallellslalom för dvärgar fick Gud nog och ängeln blev både förvisad och utskälld.

Ängeln som lyssnade till namnet Henrik slog sig då ner i Italien. Där inhandlade han ett billigt tält på Konsum och bosatte sig på en bergstopp. Där drog han penis och smekte kön mest hela dagen. Alla byborna hyllade hans fapping-skills och de samlades runt hans tält och skrev sånger om honom och framställde statyer och skulpturer till hans ära. Ryktet spred sig och snart var han den populäraste fickpingisspelaren på denna sida atlanten. En vacker dag kom dock någon på att han var ett jävla äckel och de stenade honom till döds med en påse grus. En neckrofil som kallade sig Gamus Hälérius klev genast på det döda liket och fick sig ett ljummet ligg.

Det är därför vi i butiken alltid ställer till med stort kalas den 14 februari och runkisarna blir extra religiösa under 24 timmar. Att de kristna sedan har förstört vår stora smek-högtid är oförlåtligt och vi i Porrbutiken kommer aldrig att glömma. Fira denna dag till minne av Sankte Fapp och inte för att du tror på kärleken (den går att köpa av Leila K för 50 spänn). Det är så vi rullar. Peace out!

/ Catcher

Utan byxor i gondolen.

Idag ringde det en man som tyckte att det var konstigt att vi inte delade ut filmer gratis. Det var ju trots allt Alla Hjärtans dag…?!

Men den stora hjälten under dygnet var dock snubben utan byxor. Under natten hade han tydligen varit i bion och förlorat alla sina kläder utom de kalsonger han bar när han förtvivlat berättade om sin fadäs för Krigarna. Både Schwarzkopf och Lancelot brast ut i skratt och skickade in killen igen med en försäkran om att hans kläder förmodligen fanns någonstans inne på bion. Han hade ju haft dem på sig när han första gången gick in.

Killen hittade kläderna och gick ut. Hans byxor var våta och han bad att få torka dem på ett element som finns i butiken. Det gick Krigarna med på så länge han själv vaktade dem. Jag och Willem Dafoe klev på vårt skift och fick instruktioner om att hålla båda ögonen på killen som tydligen singelhanded stått för två ambulans-relaterade telefonsamtal från Krigarnas sida, redan innan byxorna-på-elementet-händelsen. Det gick dock bra till slut och ett antal timmar senare vandrade han därifrån i ett par nyvärmda jeans.

Dagens Outfit

Dagens Outfit är ett par gummistövlar. De är läckra att ha på sig och inger en stor dos av respekt och sexighet när du rör dig i staden. De är även fantastiskt bra att ha på sig i butiken. Varför?

Jo, för att då slipper du oroa dig för vart du sätter fötterna. Ingen nerpissad matta, inget bajskletigt golv eller allmänt otrevligt underlag kan stoppa dig i din jakt på nytt fapp-material. Så spring genast iväg och inhandla dig ett par stövlar i gummi och njut av att var en av de coola katterna i Porrbutiken.

/ Catcher

10 snabba med PB.

Eftersom vi får in så vansinnigt mycket frågor och beundrarbrev till redaktionen tänkte vi nu svara på en del av dem.

Allvarligt, finns ni på riktigt och händer allt som ni skriver?
Sorgligt nog måste vi svara ja på båda frågorna.

Vem av er är snyggast?
Alla är snygga. Dock är Catcher den enda som föddes så, de andra har opererat sig.

Får jag en autograf om jag hittar er?
Du hittar oss inte.

Kan ni rekommendera någon sjyst p-våffla?
Antingen “Oil Overload 3” eller “Scouts Honor”. Välj själv.

Går det att se de här filmerna i den ordningen?
Nej.

Kan vi fixa horor till mig?
Vårt världsomspännade nät av hallickar och bordeller står redo att användas men bara om du är v.i.p.

Varför gillar ni inte handskrivna lappar?
Vem vill ha en lapp som en runkis stått och kladdat på med darrig hand? Ingen, är svaret.Denna hand är med största sannolikhet även samma hand som han fappar med. Usch!

Måste man bete sig som en idiot om man hälsar på hos er?
Helst inte, men för att smälta in bland de andra runkisarna så är ett lätt efterblivet beteende önskvärt. Gärna tillsammans med fula eller otvättade kläder. Att inte duscha är plus i kanten.

Vet inte om det finns så mycket kärlek hos er men jag vill ändå veta vem som är mest kärlekskrank i butiken?
Blängsyltan. Han sörjer fortfarande Pitchers bortgång ur sortimentet. Med ledsna hundögon vandrar han omkring i butiken likt en förvirrad flundra som inte hittar hem. Månklara nätter kan han ses vid kabin 17, där han med hjärtskärande sång förtäljer historien om sitt brustna hjärta.

Jag har bara 50 kronor, vad får jag för det?
Ett blåsjobb av Leila K.

/ Catcher

Girighet - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Del 2: Girighet

Hade nattens arbetspass varit mitt första, så hade jag nog kunnat ta Smörbönan för en anställd det skrivs om i platsannonser. "Prestigelös, som gärna bjuder på sig själv och hugger i där det behövs."

För ikväll, när jag äntrade kassan, möttes jag av en frenetiskt svabbande Smörböna, som inte slutade när kassan var skinande ren, utan fortsatte med köksdel och kapprum av bara farten. Sedan blev det dock ett avbrott till Advokaterna på 4:an, med några burkar cola. Vilket jag trodde skulle bli början på en ny exemplifiering av förra delen i denna serie.

Men här fick jag fel, för ut i kassan, en halvtimme efter att jag funnit honom i köket, far Smörbönan. Vetgirig som få börjar han plocka med fodral jag lagt på bordet i kassan. Absolut inget som angår eller ingår i Smörbönans arbetsbeskriving, ändå staplas fråga på fråga varför de ligger där de ligger. Jag svarar lite ointresserat för att han ska tröttna och gå till godismaskinen istället. Han märker mitt ointresse, men ger sig inte utan börjar själv söka information i våra datasystem och butikshyllor.

Detta borde såklart ha gjort mig förbryllad, om det inte hade varit för vetskapen om att ett visst par herrar, tillika de som betalar våra löner, några timmar tidigare landat på Arlanda efter en två veckor lång semester, och med största säkerhet kopplat upp butikens bevakningssystemet på sin femtiotums LCD.

Gratis Smörbönan. En lika värdig ögontjänare har inte skådats bland personalen sedan den hade grekisk representation.


/Lancelot

Fapp Bowl I

Med årets största sportspektakel (större än Worldcup, World series och WW2 tillsammans) runt knuten sammanfattar jag den gångna veckan i butiken.

*Night Wing och Toy Boy for iväg och besiktigade firmabilen. Resultatet är okänt men det viskas om tummen ner.

*Sjukhus-mannen och Quentin lyckades vara i butiken samtidigt. Bland det äckligaste jag varit med om under hela mitt liv.

*Larusso skulle slänga ut ett knarkande pissluder (kjell bergqvist ftw!). Hon smet in på toaletten och sket. Det visste dock inte Larusso som krävde att hon skulle öppna dörren och gå hem. Bajsdoften i kombination med odören från hennes otvättade kropp var bland det äckligaste han varit med om under hela sitt liv.

*Vi fick in en sjukt stor laddning med filmer under fredagen. Allt som allt packade vi upp 113 olika titlar och runt 850 stycken filmer. Det kan låta som om det heter duga men likt förbannat kommer runkisarna stå framför oss imorgon och fråga om det har kommit något nytt.

Det var vår vecka i butiken. Nu är det dags för Fapp Bowl I. För halftime-underhållningen står Cykel-Jocke. Han ska äta kebab och stoppa en dildo i arslet.

/ Catcher

En dag i mitt liv.

Hej dagboken!

Sjukhus-mannen här, jag tänkte nu berätta om en vanlig dag i mitt liv. Som vanligt vaknar jag vid halv 9 (lite sent i runkiskretsar men vad kan jag göra, jag gillar att sova länge). Jag strosar runt i min lägenhet iförd endast kalsonger. Fönstret i köket har jag öppnat, då en konstig odör alltid tycks finnas i min lägenhet. Jag tror att det är mitt marsvin, Steve The Great, som luktar men jag är inte helt hundra. Det kan lika gärna vara grannen. Han är utländsk.

Efter frukosten skrapar jag bort den värsta smutsen under armarna med en gammal tandborste, klär på mig och borstar av min favoritkeps. Jag ska snabbt ner till Konsum och inhandla ett nytt paket Gorbys piroger. Mitt favoritkäk. Sköljs ner med en mun vatten. Steve gillar också piroger. Efter det ska jag till himmelriket. Du vet vart dagboken. Ja, just det, Porrbutiken! Mitt älsklingsställe på helaste jorden. Där får man vara ifred och titta på vackra kvinnor som får smaka kuk. He he, jag sa kuk! :D

Hej igen dagboken. Nu är jag hemma igen. Två piroger ligger i micron och jag har även köpt mig ett sexpack. Det var en bra dag i Porrbutiken idag så jag ville fira lite. Hela sex filmer hann jag med att se innan det var dags att gå hem. Väldigt många snygga babes har mina ögon vilat på idag. Hoppas någon av dem kommer hit på semester. Då ska jag råka förföra henne och sedan gifter vi oss. Eller har massor med het sex, det räcker gott för mig.

En sak som jag inte gillar är personalen. De är så jävla dryga. Står där bakom disken och tror att de äger hela världen. Någon hjälp får man ju aldrig. Jag brukar kunna stå alldeles knäpptyst framför dem i flera minuter innan de frågar vad jag vill. KOLLA PÅ TJEJER SOM BIR KÖRDA I RÖVEN SÅ KLART! Jävla stolpskott alltså! Fattar inte hur chefen på stället tänker när han anställer sådana idioter. Det är inte bara mig de behandlar illa. Alla som springer runt brukar de också säga åt hela tiden. Vad då, har man inte rätt att springa runt i butiken i timmar utan att någon ful skitunge ska komma och tala om för en att det är störande!?! Jag bara undrar, det är fan ett fritt land! Jag tycker att det är riktigt låg kvalitet på de som jobbar där alltså. Ibland får jag även för mig att de låtsas att jag luktar illa. De brukar fejka att de mår dåligt och rynkar på näsorna när jag är i närheten. Idioter! Skulle jag lukta illa?! Det behövs en grym jävla odör för att penetrera den doft som redan finns där. Det luktar alltid pung, bajs och gammal sperma där. Och de tror på allvar att jag ska gå på att jag luktar ännu värre! Vilka DÅRAR!!!

Nä, nu tänker jag inte mer på dem. Imorgon ska jag tillbaka, det har nog kommit några nya filmer då. Men först ska jag sova. God natt, dagboken, vi ses imorgon!

Klart slut, varulvs-sprut! / Sjukhus-mannen

Lättja - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

Porrbutiken vill ju inte vara sämre än Sveriges Television och Sissela Kyle, utan presenterar här de sju dödsynderna. Till vår hjälp har vi ingen mindre än Smörbönan, som låter sitt liv och leverne illustrera den enklaste av vägar till evig fördömelse.

Del 1: Lättja

Smörbönan har nu varit på sin arbetsplats i över 24 timmar. Effektiv arbetstid - dryga timmen.

När jag anlände till jobbet igår kväll satt karln framför TVn i köket inmundigandes en rejäl portion spagetti bolognese. Tre timmar in på arbetspasset skulle jag själv mätta min mage och vem sitter inte kvar i köket framför NCIS Waldermarsvik om inte Smörbönan. Och hur många av de grytor och tallrikar, som använts till pastamåltiden, har Smörbönan diskat efter sig. Ja just det. Inga alls.

Jag äter upp. Diskar av. Forsätter nattens ihjälslående av timmar, med regelbundna pauser till kaffemaskinen. Och vem sitter inte där i köket. Knäppandes mellan den ena mer hjärndödande tvserien efter den andra. Jovisst. Smörbönan.

Fem minuter innan jag packar ihop och går hem reser sig valrossen från stolen. Allt för att peka och berätta, för morgonens anledde städare, om vad som ska göras.(Läs: Vad Smörbönan lika gärna kunde ha gjort)

Denna redgörelse kan inte ha tagit allt för lång tid, då jag av mina kollegor ikväll blev informerad om att den feta sälen suttit stora delen av dagen på, ja just det, stolen i köket framför dumburken. Där satt han iofs inte kvar när jag anlände utan hade faktiskt dammsugarslangen i händerna. Men som redovisats ovan pågick dessa övningar inte under speciellt lång tid. Utan efter att ha orerat om vilken hård dag det varit, slog ladugårsväggsarslet sig snart ner framför TVn. Där han nu fortsatt sitter kvar.

/Lancelot

Waterworld.

Idag fick butiken besök av ett riktigt psykfall. Inte en sån där gå-utan-byxor eller bajsa-på -golvet-idiot, utan en livs levande psykopat.

Snubben kom fram till kassan och hävdade att han var med i porrfilmer och alltid fick se på dem gratis. Vi i personalen avfärdade honom varje gång med ett vänligt nej. Då slog hjärnspökena till och vår lille psykopat, låt oss kalla honom för Bob, fick för sig att hälla vatten i maskinerna där man betalar för kabinerna. Kassapersonalen märkte inget till en början men när de andra kunderna började gnälla över att de fick tillbaka blöta sedlar från maskinerna började vi undra.

En liten utredning senare fann vi både problemet och problemmakaren. Han stod och log. Ett djävulskt leende. Ordningsman Larusso ryckte ut och talade förstånd med dåren. Det trodde han i alla fall till en början. Bob bara stod där och flinade. Larusso visade ut fanskapet ur butiken. Bob slängde då sitt gamla kabinkort på Larusso som fick nog. Av med silkesvantarna och fram med det grövre ordförrådet. Under hela denna utskällning står Bob och ler. Till slut ger han sig och går och ställer sig på andra sidan gatan. Där står han och stirrar maniskt mot dörren. Hela tiden ler han.

När jag slutar en halvtimme senare och kliver ut genom dörren står han fortfarande kvar. Han flinar och stirrar. Till och med Smörbönan har varit uppe och fotat honom med sin mobilkamera. Han log även då. Läskigt är bara förnamnet.

/ Catcher