Det hela började i himlen, uppe hos Gud. En av hans änglar hade börjat bete sig synnerligen opassande. Istället för att spela harpa satt han på ett moln och spelade flöjt (den skinniga sorten). Gud tog illa upp då de bodde grannar och han satt så illa till att hans smekande alltid syntes i ögonvrån när det var sport på Guds 42 tums plasma tv. Efter att han hade gnidit sig igenom halva OS-finalen i parallellslalom för dvärgar fick Gud nog och ängeln blev både förvisad och utskälld.
Ängeln som lyssnade till namnet Henrik slog sig då ner i Italien. Där inhandlade han ett billigt tält på Konsum och bosatte sig på en bergstopp. Där drog han penis och smekte kön mest hela dagen. Alla byborna hyllade hans fapping-skills och de samlades runt hans tält och skrev sånger om honom och framställde statyer och skulpturer till hans ära. Ryktet spred sig och snart var han den populäraste fickpingisspelaren på denna sida atlanten. En vacker dag kom dock någon på att han var ett jävla äckel och de stenade honom till döds med en påse grus. En neckrofil som kallade sig Gamus Hälérius klev genast på det döda liket och fick sig ett ljummet ligg.
Det är därför vi i butiken alltid ställer till med stort kalas den 14 februari och runkisarna blir extra religiösa under 24 timmar. Att de kristna sedan har förstört vår stora smek-högtid är oförlåtligt och vi i Porrbutiken kommer aldrig att glömma. Fira denna dag till minne av Sankte Fapp och inte för att du tror på kärleken (den går att köpa av Leila K för 50 spänn). Det är så vi rullar. Peace out!
/ Catcher
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar