Porrbutiken

Att känna sig träffad

2011-10-31T01:17:00.000+01:00

Igår kväll strax efter börjat arbetspass ser jag i ögonvrån att en av de portade pundarna har lyckats smita in och nu är halvvägs på väg in i kabinområdet, varför jag från kassan höjer min röst och skriker:

- Öh, hej du där. Inga smutsiga knarkare i kabinområdet!

Personen jag syftar på fattar vinken och lommar skamset ut bakvägen.

Men nu till det riktigt royliga i historien.

För tydligen är det så att min uppmaning uppfattats av andra som driver runt i butiken och de kommer nu försynt fram och frågor om det möjligen är de jag syftar på.

/Lancelot

Happy Halloween!

2011-10-29T07:16:00.001+02:00

Man vet att månen lyser med full styrka över våran vackra huvudstad när "Hårdrockaren" a.k.a "Mr 80´s Rocker" a.k.a "Socfallet" a.k.a "Flickor med snopp, usch vad trevligt-mannen" a.k.a "Jag talar om hur svårt jag har det i mitt livs tills undertecknad tappar förståndet-mannen", är en av de allra mest normala av nattens kunder.

För vem har sagt att man måste klä ut sig på Halloween när allt man behöver är ett degenererat sinne.

/Lancelot

You talkin' to me?

2011-10-26T02:34:00.000+02:00

All the animals come out at night:
Whores, skunk pussies, buggers, queens, fairies, dopers, junkies, sick,
venal. But someday a real rain will come and wash all this scum off
the streets.

/Lancelot

Bra dag med jobbet!!

2011-03-05T16:37:00.000+01:00

Hennes Livvakt kom hem med ett leende läpparna, och det hade jag nog också om de va Rihannas

blouse-bunnies man cupade.

/ Gringo

En myra i Tequila

2011-02-23T12:37:00.001+01:00

Tila Tequila som är mest känd från "A shot at love with Tila Tequila", har nu gjort som många andra kändisar. "Råkat" förlägga sina hemmagjorda porrfilmer i händerna på en galning. Denna random galning/ex-pojkvän/före detta anställda städerska har helt känslokallt såld filmen till ett porrfilmsbolag. De i sin tur har genast givit ut den för att tjäna massor med pengar. Stackars henne...

Eller inte. Pitcher hade inte mycket till övers för filmen iaf. Jag däremot, tycker att det är jätteroligt att fröken Tila ser ut som en av myrorna från filmen Antz i plytet. Det är ROYLIGT!

/ Catcher

Harpunerad

2011-02-16T01:02:00.000+01:00

Kommer ni ihåg Carmella Bing? En välsvarvad flicka som gillade att rida. Och då menar jag inte på hästar…

Hon har lagt på sig lite. Det har delat upp hennes följeslagare i två läger. De ena som anser att man ska värna om djurlivet medan det andra lägret inget hellre vill än att få använda sina nyputsade harpuner. Anledningen till tillståndet skylls på en graviditet. En alternativ anledning är att hon blev stockad och fick the AIDS. Då ”pensionerade” hon sig från porrens sköna värld och tröstade sig med mat.

/ Catcher

The Point Of No Return

2011-02-01T08:22:00.001+01:00

Kära Porrbutiken!

När vet man att man inte längre står ut med Smörbönans persona?

smygrunkaren

Svar: Intressant fråga Smygrunkare som det säkert finns många svar på. Men ett är i vart fall när man väljer att åka hem till ett land på randen till inbördeskrig, istället för att fortsätta jobba med honom.

/Lancelot

This Ain´t Cheers XXX!

2011-01-30T05:57:00.002+01:00

Det må vara så att Kirstie Alley en gång i tiden varit lika fet som Smörbönan. Men mitt namn är inte Sam Malone, så cirkulera och tilltala mig inte ditt jävla svennesåll. Och vad har gett dig intrycket av att jag skulle vilja ge ditt, bidragsutnyttjande och på SD röstande, arsle kredit.

Gör mig och resten av samhället en tjänst och somna för alltid in. Alternativt bege dig så långt in i skogen du bara kan och håll dig kvar där.

mvh

/Lancelot

The Walking Dead

2011-01-29T05:32:00.001+01:00

All the lonely people. Where do they all come from?

Ja, ni Paul och John på den frågan har jag inget svar. Däremot jag kan svara på var de har befunnit sig under den gångna veckan. De har varit och trakasserat mig och kollega Norman.

Nu ska det ju sägas att deras ensamhet trots allt är lite tragisk, och så länge en ensam människa uppför sig som en hyfsat normal individ kan jag nog värma upp min normalt frusna själ för lite medkänsla. Men beter du dig som nyss utsläppt från Beckomberga har du inget hos mig att hämta. Självfallet var det den sistnämnda kategorin som anmälde sin närvaro i veckan.

Så istället för att Ty Pennington-känslor infann sig, fick jag samma panikkänslor som sheriffen, i tv-serien "The Walking Dead", då han rider in i ett tillsynes folktomt Atlanta bara för att vid första tvärgata han passerar helt plötsligt bli omringad av zombies.

HJÄLP!!

/Lancelot

Ett fall & en lösning

2011-01-27T07:53:00.001+01:00

Att jag lever på natten gör min hy inflammerad.

Allting tyder på en social infektion och en liten rolig kväll ändrar inte på min situation.

/Lancelot

God jul!

2010-12-24T12:00:00.001+01:00

Julafton. Kalle på tv, gröt i magen och klappar under granen. Senare när släkt och vänner har lämnat lyan, familjen sover tryggt och endast tomten är naken, då smyger man fram till granen. Drar in den ljuva doften av granbarr i näsborrarna och tänder pipan som är fullstoppad med färsk tobak. Ljuvligt. Aftonen är nästan över men du har det bästa kvar. Den stora julrunken. Los Grande Yulos Smekos. Gigantus Germanius Grönus Granus Flöjtus.

Bältet lättas, byxorna glider ner och med van hand börjar svärdfighten. Snön singlar ner, paketen är öppnade och granen är kladdig. Imorgon kommer vi alla att pulsa genom snön för ännu en spännande dag i vår favoritbutik. Förhoppningsvis har både Gud och Tomten hört våra böner och sett till så att personalen inte är så jobbiga. Kanke har det kommit något nytt på gayhyllan eller kanske har Shane Diesel's senaste rulle äntligen anlänt. Man kan bara hoppas. Det är sådant julen är till för. Mirakel.

God jul, allihopa!

/ Catcher

Får vi doppa idag?

2010-12-23T08:30:00.001+01:00

Nä, min kära runkisar, det får ni inte. Som vanligt. Det blir till att åka skinnhiss och klappa sig själv i häcken. Men det här vet ni ju om. Varför tror ni, bara för att det är julafton imorgon, att tjejerna kommer springa efter era multiga pungar som om de vore gjorda utav guld? Förklara gärna det för mig. Det är inte så att NI har gjort minsta tillstymmelse till att fräscha upp er. Okej, en del utav er har måhända tagit på sig en "julig" slipover eller slips. Men ni har vare sig duschat eller ändrad munderingar i övrigt. Stinkovich Light tillexempel, har du någonsin bytt kläder i ditt eländiga liv?

Det är så lätt. En tvål, lite vatten och ett par rena kalsipper. Efter det är det helt upp till er om ni ska få ligga eller ej. Men stå inte och gnäll i boutiquen om att pitten inte fått förnimma köttslig värme sedan vi införde högertrafik. Men strävan finns inte i era ögon. Jag ser inte någon nupplåga. Det är bara dött. Ett tomt ingenting. Det är för mödosamt. Med ett fappande som inte vet någon måtta, hur ska man då ha tid för att kunna hålla sig representativ?

Ja, uppenbarligen klara alla andra av det. Alla andra får även ligga, i olika grad, men huvudsaken är att alla andra både fungerar som människor och utövare utav olika sex former. Man måste inte vara en fullständig slusk och ha större likheter med ett avträde än en human being. Så, snälla, tvätta er och låt oss fira jul på en mindre stinkande jord. Må fappen var med er!

/ Catcher

En blekfet häst

2010-12-22T15:15:00.001+01:00

"I looked and there before me was a pale horse! Its rider was named Death, and Hell was following close behind him."

Någon som har lust att förtälja hur det gick till när den bleka hästen och hans herre kom till butiken? Har någon på riktigt fappat ihjäl sig?

Tala till oss. Vi som inte är insatta men vill veta mer. Upplys oss!

/ Catcher

En natt med gänget 3

2010-12-22T03:48:00.001+01:00

Fy fan! Jag är så jävla ledsen. De där tjejerna var värsta bitches. Subbor och surfittor. Jag och Lakritspipemannen gick till deras bord för att snacka. I början gick det bra. Vi bjöd på drinkar och allt. Plötsligt började tjejen som Lakritspipemannen snacka med att blir värsta sur. Hon hette Janna och sa att han skulle passa sig jävligt noga. Lakritspipemannen sa hon va hora. Det var hon ju! Ville inte ens blåsa av han. Då hon sa hon var transa som tar fan 500 i bänkpress. Jag försökte lunga ner de två men det var försent. Hon slängde upp Lakritspipemannen på bordet och straffknullade han. Jag var helt chockad. Bara sådär liksom! Det var fan min polare hon spräckte med ett juck. Ett! WTF liksom! Lakritsapipemannen måste också varit chockad för han sa hela tiden att han gillade det. Det blir nog så när man blir överfallen. Fan alltså. Och min otur var att den tjejen jag gillade slängde en öl på mig och att JAG var äcklig. Va fan! Jag hade knappt börjat förföra henne. Sen vred hon om kuken på mig och sa att jag skulle gå hem och dö. Skit alltså! Nu är jag hemma. Sitter i min soffa med en påse is på ballen. Och den där jävla KG sen, han fick ju napp. En morsa till nån ful snubbe. Det är så fittans orätvist. FAAAAAAAAAAAAN! Det blir ner till butiken imorgon igen då…

/ GGG-mannen

En natt med gänget 2

2010-12-21T23:11:00.004+01:00

WWOOOOOOOOOOOOOOO!!! Fan vad kul det är! Jag och Lakrispipemannen har nästan snackat med några tjejer. De är supersnygga och sitter knappt ett bord ifrån oss. En av dem sitter och flörtar lite med mig. Man ser nästan rakt in under hennes kjol om man kryper runt på golvet lite. Hasse har druckit skitmycket. Han är nog på toa och spyr nu. Sicken galen snubbe! Det är fett musik, billiga drinkar och snygga tjejer. Det här slår den där jävla butiken alla dar i veckan. Nu ska det festas mer. Jag är laddad! Ska gå fram till tjejerna nu. Det känns så jävla bra! Tänk om jag får nuppa i natt! Första gången!!! WOOWOWOW!!!!

/ GGG-mannen

En natt med gänget

2010-12-21T17:47:00.002+01:00

Motherfuckers! Gänget är tillbaka! Idag ska jag ut och partaja tillsammans med grabbarna. Det är jag, KG, Lakritspipemannen och Hans eller Hasse Dödskuk som han brukar kalla sig när vi ska ut och ragga. Det ska fan bli sjukt roligt! Vi ska till nåt ställe som heter Glada Slinka. Det är KG som känner en som jobbar där. Han ska fixa in oss gratis. Fan, vad jag längtar! Nu måste jag göra mig i ordning. Damer, ni får spana in en läcker bild på Hasse Dödskuks tills jag skriver igen. Håll till godo! YEAH!!!

/ GGG-mannen

At the speed of light

2010-12-21T04:04:00.000+01:00

Tomten är bara några futtiga dagar bort. Snön ligger vit. Det finns tid till att samla sina tankar. Man kan sitta framför brasan, på ett mysigt café eller varför inte i bilen. Där kan man ta sig en sup eller två. Vad som inte är att rekommendera är att åka fast. Då blir man säkert av med körkortet och får saftiga böter. Ingen bra julklapp. Tur att man inte har gjort det då… ;)

/ Catcher

21 frågor (inför julafton)

2010-12-21T02:45:00.002+01:00

Nu när självaste julafton står för dörren passade vi på att samtala lite med kunderna i butiken. Vår flygande reporter Catcher lyckades hejda Lilla Fridolf mitt i ett harkel och ställde ett par väl valda frågor.

1. När gick du upp idag?
Klockan 04:45 som vanligt.
2. Diamanter eller pärlor?
Diamanter.
3. Senaste filmen du såg?
Lucy’s backdoor 9.
4. Vad åt du till frukost?
En skål med fil.
5. Vad är ditt andra namn?
Giovanni.
6. Vilken är din favorit-CD för en fappsession?
Sarah Dawn-Finer sjunger vackert på sin "Winterland".
7. Drömbil?
Fullutrustad Volvo V50 T5.
8. Vilka är dina favoritkläder?
Mina glasögon.
9. Om du fick åka vart du ville på semester?
Porrbutiken.
10. Vilken är din favoritsport att se på?
VM i skinnflöjt.
11. Coca Cola eller Pepsi?
En kaffe.
12. Vad ville du bli när du var liten?
Rocco Siffredi.
13. Bästa barndomsminnet?
När pappa hostade på mig när jag fyllde nio.
14. Någonsin rullat in någon i toapapper?
Ja, GGG-mannen.
15. Senaste personen du delade en middag med?
Skeve Drakula. Han hade med sig en date men jag är ganska säker på att hon var uppblåsbar.
16. Vad lyssnar du till just nu?
Dj Bajsgren. Skön klubbmusik för en gammal skogsrave:are som jag.
17. Hur många tatueringar har du?
Trettio. Den senaste är ett stor rygg-piece som förställer interiören i kabin 10.
18. Vad jobbar du med?
Jag säljer hostmedicin.
19. Har du några djur?
Min kära vän, katten Lakrits.
20. Vad önskar du dig?
Kärlek.
21. Ringsignal på mobilen?
Hero med Enrique Iglesias.

/ Porrbutiken

Fapp Trek: Nemesis

2010-11-16T03:01:00.000+01:00

Trots att "Catcher den Välhängde av Mesopotamien" inte längre arbetar i grottan betyder inte det att runkisarna har försvunnit. Han har till exempel en lokal flöjtspelare som envisas med att hälsa på honom på Ica, till Catchers stora förtret.

Andra högerhands mästare ser man allt för ofta på stan och det gäller att inte få ögonkontakt då de genast kommer springande och vill ha en biljett.

Under helgen som var besökte Catcher tillsammans med fru och hennes famlij båt/mat/hälso-mässan i Älvsjö. Vår lönnfeta favorit mexikan spatserade runt och spanade in båtar och heta morsor med dallriga arslen. Plötsligt fick han syn på en av sin ärkefiende ifrån butiken. Catcher kunde knappt tro det , men mitt på mässgolvet spatserade den färgblinda och evigt hetsiga Black Jack. Catcher slängde sin in mellan pattarna på en storbystad blondin. Från sitt gömställe slängde han onda blickar på sin nemesis. Eller nä, det fanns ingen tjusig flicka med väl tilltagna lungor så Catcher hoppade in bland chokladen i Anthon Berg montern istället. Där blev han ett med godsakerna och Black Jack fick även denna gång gå hem utan att ha besegrat sin ärkefiende.

/ Catcher

Utmaningen för Smörbönan

2010-11-13T13:30:00.001+01:00

Nu får Smörbönan nått att se fram emot att göra, hans "Mat" är inget emot denna maffiga burgare.

/ Gringo

Bling Bling!!!

2010-10-23T11:10:00.001+02:00

Sanningen kom fram! Kvinnans bästa vän är inte bara Diamanter utan också BHn, och sexiga Adriana Lima vet hur man kombinerar dessa. (BHn e värd 2miljoner dollar)

Visst har vi alla sett nån äldre sugga som springer för att hinna med tuben/bussen och hennes galna fun-bags far runt som aldrig förr. Vet dom inte om att alla män inte kan rå för att vi gillar bröst och måste se vad som rör sig i den stora bröstkorgen!?   Dom enda som passar utan BH är dom med fasta tvillingar, dom som inte har får gärna skippa den också. (för män gillar inte att bli lurade när vi kommit till sängen)
Snälla alla sexiga och "ser bra ut" kvinnor..   fixa en sexig BH så vi män har nått att se fram emot när vi ska ratta in Tokyo.

Låt oss bara njuta med ett...   aaaaaaaahh!!   och sen ååååååååhhh!!     Tack Adriana.

/Gringo

Hjälp Tuttisarna

2010-10-09T11:19:00.001+02:00

Då var de dags å hjälpa forskarna på nytt. Jag har inga problem med att stöda detta men min fråga e : Vart tar alla pengar vägen som samlas in år efter år?!

Och varför är det inte lika många som bidrar till Prostata-cancer forskningen?!

/ Gringo

Valfappen

2010-09-22T05:33:00.001+02:00

Nu när valet snart är färdigräknat kan Porrbutiken avslöja de olika partiernasympatisörernas val inom det erotiska området.

Socialdemokraterna: Tysk folkhemsporr för hela slanten. Ju hårigare mutta desto nöjdare kund.

Vänsterpartiet: Inte den blekaste hur smakriktningarna går här, men jag hade en gång en kund som i tron att det handlade om något annat hyrde hem "Rocco Ravishes Russia".

Folkpartiet: Här tycks urvalet alltid innehålla skolflickor, rottingar och blossande röda skinkor.

Centern: Ledsen Maud & co. men vi slutade att ta in "animal"-filmer för flera år sedan.

Moderaterna: Eftersom de produkter vi säljer är väldigt svåra att skriva upp på företaget är denna kundkrets alldeles för liten för att kunna dra någon slutsats.

"Nya" Moderaterna: Se Socialdemokraterna.

Miljöpartiet: Väldigt smidiga kunder. Kliver direkt fram till våra datorer och skriver in "outdoor" i sökfältet för genre.

Kristdemokraterna: Mycket förbryllande men här diggar man regissören Chris Ward och nya rullar från bolaget Hot Hand hyrs ut direkt.

Sverigedemokraterna: Dessvärre tycks denna grupp vara svår att behaga då utbudet av inhemskt producerad porr är ytterst sparsamt tilltaget. Men jag tror nog att de klarar sig utan oss, då deras slitna VHS-kassetterna med Leni Riefenstahls alster troligen håller för ett par omtittningar till.

/Lancelot

Dagens Smörböna.

2010-09-20T09:56:00.001+02:00

Min uppfattnig om vad som hände den jäveln...

...han skulle bara ta sin moppe en dag och så: En slankan hit Och en slankan dit Och ännu en tjockis ner i diket.

Han ligger säkert kvar och väntar på hjälp.

/ Gringo

Röst-dagen..

2010-09-19T13:14:00.001+02:00

Jaaha... Vem faan ska man rösta på? Röd eller Blå...

Jag vet att mina vänner röstar helt fel, eftersom dom inte vet vad partierna står för. Men då säger en vän: tycker du om O.Palme?
- Ja han va en bra talare, men de e nya tider och den gubben e död.
- Ja men han va ju Sosse vilket man altid ska rösta om du e svartskalle.

Ehh... Va!? dummaste jag hört på länge! Jag blev lack och sa: Då blir de alliansen som får min röst eftersom jag e (typ) svensk.

Då blev han ännu surare och började predika och skälla ut mig. Som tur va så gick det in i ena örat och ut det andra (Skönt, njut nu av romen du har i handen)

Om man frågar nån av våra kunder om vad dom röstar på så blir det för personligt, men att han hyr hem ett antal rullar med kiss och bajs på e helt ok för mig att veta.

Jävla mamma-töjjare!!!

/Gringo

Smörbönan M.I.A

2010-09-13T15:08:00.001+02:00

Smörbönan har inte setts till sedan torsdagkväll, vilket har inneburit att han stekt ett par arbetspass utan att meddela någon med anknytning till butiken. Och enligt pålitliga källor(läs: Gringo) kan denna handling komma att innebära att Smörbönan har ätit sina sista flottiga Hönökaka eller, vad som varit mer aktullet på senare tid, kastat vatten i sin sista papperskorg. I alla fall i våran lilla butik.

Jag tar själv en välbehövlig paus från den icke auktoriserade psykakuten och låter Gringo sköta uppdateringarna kring Smörbönans öde.

/Lancelot

Deutschland Über Alles

2010-09-13T05:05:00.001+02:00

- Tack för att Ert folk under 1930- oich 40-talen formerde sig i så vackra rader. Massmöten har aldrig varit de samma efter det. Synd bara att det skedde för att lyssna på en av Smörbönans förfäder.

- Tack för Blümchen.

- Tack för Ert, så alltid disciplinerade, herrlandslag i fotboll.

- Tack för de, till ständigt leende, stelopererade och alltid solbrända herrarna i Modern Talking. Även om You´re My Heart, You´re My Soul aldrig slår Heut´ Ist Mein Tag en lördagkväll på Karlsson & co.

- Tack för alla de sensuella möten mellan man och kvinna Era allra största filmskapare har fångat med sina DV-kameror.

- Jag menar det verkligen. Tack för Blümchen. Förutom en allt igenom klassisk musikkatalog gör hon en formidabel insats i det filmiska mästerverket Driven. Motorsport har aldrig skildrats vackrare på bioduken.

Och till sist:

- Tack för att Ni sänder till våran butik den allra mest undermåliga hårdvaran och den allra minst färdigutvecklade mjukvaran. Och vi är heller inte sena med utropa ett hurra varje gång en icke fungerande uppdatering av våra system har skett. För det förtjänar ni verkligen ett:

Danke Schön

/Lancelot

Dagens Smörböna

2010-09-10T15:34:00.003+02:00

Well, you can knock me down,

Step in my face,

Slander my name,

All over the place.

But don't you step on my hönökaka.

You can do anything but lay off of my Hönökaka.

/Smörbönan

Dagens Smörböna

2010-09-09T15:29:00.003+02:00

Redan som ung visste jag vad som var bra för min kropp.

/Smörbönan

Dagens Smörböna

2010-09-08T15:26:00.006+02:00

Idag har jag varit på Spa. Det var en välbehövlig paus från mitt tunga slit i butiken.

/Smörbönan

Dagens Smörböna

2010-09-07T15:23:00.004+02:00

Damn you Catcher. Det är min Hönökaka. Det är MIN!

/Smörbönan

Dagens Smörböna

2010-09-06T15:16:00.004+02:00

Som sagt mina värden är jättebra, jag har bara lite ont i benet i bland.

/Smörbönan

Vecka 35: En Resumé

2010-09-06T05:08:00.002+02:00

Vad har hänt denna vecka?

- Vi har haft en valundersökning. Kanske inte statistiskt säkerställd då den bara innehöll en person, Piss-Erik, och eventuellt inte riktigt politiskt förankrad då vår urvalsgrupp enbart byggde sina partpolitiska sympatier på grundval av vilka partiledare som han kunde tänka sig en 69:a med. Och den enda som lyckades komma igenom det nålsögat var miljöpartiets språkrör Maria Wetterstrand.

- Några firmakillar var inte långt ifrån att ha ihjäl en av de mer smutsiga och svårportade pundarna. Tydligen så hade den gänglige nordafrikanen blåst en av grabbarna på pengar. Och även om detta hade skett ett par år tillbaka, råkade det nu falla så att de båda parternas behov av erotikskt stoff gjorde så att deras vägar återigen mötes. Hursomhelst hindrade Normans diplomatik från att den smutsiga ormen inte for med huvudet före in bland lösvaginorna.

Själv har jag inte mycket till övers för den påtända och oberäkneliga huligantypen, vilka just denna natts gäster får sägas tillhöra. Hellre då den lagerhivande brittiska typen som har attityd men på sin höjd vevar lite trött med nävarna. Men i detta läge hade jag gärna sett att de fått ut sitt offer på gatan och givit honom en duktig omgång. För är det någon jag har stört mig en längre tid är det just herr Marockan, som med sina påtänt uppspärrade ögon, smutsiga anlete och väsande tal skrämmer runkisar och drar åt sig annan smuts. Förhoppningsvis så får denna nattens händelser och min och Normans utläggning om vilken trubbelmakare han är, honom att förstå hur lite välkommen han är i butiken.

-Till våran återigen fungerande grind för nonstopbioentré har det kopplats en betalningsstation, vilken är utvecklad och hitsänd från Tyskland. Och som så mycket annat vi får sänt till oss från det landet fungerar det hjälpligt.

- Och när betalningsstationen väl fungerar så ser våra kära gäster till att inte fatta ett skvatt. Tydligen finns det numera hur många sätt som helst att inte lyckas ta sig in i Nonstopen. Till en början är detta självfallet strålande underhållning, men det övergår snart till irritation och sedan till en uppgiven suck över människans outömmliga källa för dumhet.

- Två av de mer påfrestande orginalen jag träffat på under mina år i butiken lyckades tajma in sina besök på samma kväll. Dessvärre inte samtidigt, vilket kanske hade gjort pinan något kortare, utan med någon timmas mellanrum så att sinnet hann vaggades in i tryggheten att allt var frid och fröjd. Men ett lungt sinne är en omöjlighet att hålla när någon av dessa hälsar på. Den ena är ett sorgligt exemplar till männsika som endast vill se pojkar som kittlar andra pojkar. Vad som får hans fantasi igång skiter jag fullkomligt iofs i. Problemet är bara att karln verkar se oss i butiken som några jourhavande medmänniskor och ska vid första bästa tillfälle förklara vilket bedrövligt liv han lever. Det har t.o.m. hänt vid flertalet tillfällen att han ringt ner till butiken enkom för att orera om sina personliga problem. Mina kollegor på natten har sedan länge tröttnat och behandlar honom som den hund han är. Själv har jag dock stoistiskt hållit ut och varit tillmötesgående. Men jag har såklart också börjat tappa tålamodet och senast fick jag nog och tillrättavisade honom som ett barn när han med sitt snorindränkta ansikte trängde sig in mitt i ett samtal jag hade med en trevlig turist.

Den andre herrn som gör mina nerver en otjänst lider av duktig mundiarré. En sjukdom som till en början och även ibland kan verka hanterbar, men som alltsomoftast slutar i en monolog där ens eget inflytande sträcker sig till ett ja eller nej. När sedan samma historia upprepas för fjärde gången och du kan varje vändning. Ja då vet du att din gräns för vad du pallar har nåtts och det är dags att gå ut i köket för att se en sitcom med David Spade innan någon annan idiot lyckas putta dig över tröskeln till ett midre utbrott.

- Studspundaren avrundade veckan med att beklaga sig över den höjda minimigränsen för nyköp av kabinkort. Han förstod att vi ville minska omsättningen på kort, men undrade nu vad han istället skulle använda för att komma in i stans portuppgångar.

/Lancelot

En klassiker.

2010-09-03T15:43:00.000+02:00

Likt KG och hans fru GK tänkte även vi bidra med ett litet sandkorn till världens historia. När Pitcher (ja, det var Pithcers idé) för första gången började prata om en blogg skrattade jag för att jag tyckte att det lät roligt. Pitcher sa alltid massa konstigt alternativt roligt så jag funderade inte mycket mer på det.

Några dagar senare visade han stolt upp bloggen han hade fixat. Jag trodde han skojjade men min egen förtjusning i att skriva fick mig ändå att plita ihop det första inlägget. Efter det rullade det på och innan vi visste ordet av skrev vi för glatta livet. Det var så mycket som man såg, hörde och upplevde som man helt enkelt var tvungen skriva ner för framtida generationer att förfasas över.

Samtidigt som vi satte igång med bloggen skämtade både jag och Pitcher om att vi borde ge ut den som en bok. Vi pratade lite löst om det under en tid och sedan glömde vi bort det. Men det är det jag haft i åtanke hela tiden och det är så det ska bli. Porrbutiken ska bli bok (och kommer om flera århundraden att hållas som en viktig källa till information om hur homo sapiens spenderade sina dagar och nätter). Jag återkommer i ärendet om jag inte blir hängd som förrädare av mänskligheten. ”Anstiftan till smutskastning av åtskilliga generationer” kommer åtalet att lyda. Fi fan!

-    Jaha, hur var det här då?
-    Konstapeln, den här lönnfeta mannen försöker lura i oss att alla var runkisar förr i tiden!
-    Det låter inte bra. Vill du svara på anklagels…. Vad är det här… en film… vad är det för film du har i fickan?
-    VA!?
-    Scouts Honor?! Världens äckligaste film!!! Nu blir det repet, Herr Mexikan!
-    FFFUUUUUUUUUUUU….

/ Catcher

The end of all things

2010-09-03T15:12:00.000+02:00

Då var vi då slutligen där. Eller det var två veckor sedan men ändå... :D

Jag har nu lämnat butiken och tänker fappa mig till döds. Det borde ta en halvtimme med tanke på att jag fick med mig en kopia av Scouts Honor 2 hem. Bättre porr har aldrig skådats!

Men innan jag blir ett vackert lik, som framtida generationer kommer studera och chockat fråga sig om alla var så otroligt välhängda eller om det bara var så att just jag var unik, så tänkte jag säga tack till alla sköna människor jag har jobbat med (nej, det gäller inte dig Barbroslav!). Trots en satans massa konstigheter, galenskap och bittra stunder hade jag ta mig fan riktigt roligt. Tack!

Må fappen vara med er.

/ Catcher

Kalla mig Dildola.

2010-08-30T23:13:00.002+02:00

Vår blodsugande vän var inne för ett par veckor sedan. Ni vet, Skeve Dracula, gubben som biter sönder sina sexdockor. Denna gång hade han lyckats med att haverera en dildo (galet med hardcore-sex den mannen måste ha med tanke på allt som går sönder). Han tyckte att det borde vara minst 14 dagars öppet köp och bytesrätt på leksakerna som vi sålde. På Clas Ohlson där fick man minsann alternera prylar hur man ville. ”Men köp en dildo på Clas Ohlson då”, sa Larusso och sedan var det slut på larvet.

/ Catcher

Smör Wars: Episode VI – Return of the fappi

2010-08-30T16:47:00.002+02:00

Sista dagen på jobbet blev även det en dag att minnas. Schlappus fick en kund som såg ut som Heihachi (från TEKKEN). Mycket roligt.

Sedan klev hon in genom dörren. En lagom hög dam med alldeles för lågt skurna byxor. Hon vandrade runt i affären på jakt efter tre grejer. Det tog henne åtskilliga timmar. Under hela tiden envisades hon med att visa som knarkarröv som dagen till ära var klädd i string. Till personalens fasa och till runkisarnas jubel.

Larusso stod ut med henne i fyrtio minuter sedan segnade han ner och bars iväg på lunch. Vi andra hade ganska skoj då hon var som en harmlös snigel. Det absolut roligaste var när hon lyckades slå huvudet i elskåpet. Två gånger efter varandra. Ack så humor. När hon tröttnat på att irra som en zombie tackade hon för sig och begav sig hemåt. Runkisarna fappade klart och smög sedan hem längs husväggarna iförda endast rock, hatt och lösmustasch.

/ Catcher

Minnenas boulevard - Infapption

2010-08-30T16:26:00.003+02:00

Catcher hade efter år av missöden och fadäser tillslut lyckats lägga vantarna på lite riktigt porr. Videobandspelaren hade ersatts av en nyare modell och med drägel runt munnen hade Catcher lagt beslag på den gamla. Han släpade upp den till sitt torn och skrockade högt för sig själv. Fappens förlovade land väntade och med en skruttig tv och en gammal video till hjälp blev nätterna långa för vår handfaste vän. Vad skulle kunna vara bättre än det här? ”Inget”, gormade storsmekaren men snart var tiden inne då hans tro skulle bli ifrågasatt.

1994. Året då Catchers far kom hem med en dator från jobbet. Han hade fått ”internet”. Familjen stirrade som dumma får på honom. Var han sjuk? Det där ”internet” lät ganska allvarligt. Catcher slog i smyg numret till närmsta sjukhus för att få sin far tvångsinlagd, för allas väl. Catchers far brydde sig inte om sin totalonanist till son utan kopplade ihop datorn och satte igång ”internet”. Han förklarade att man kunde söka på olika saker och så kunde man läsa om det. Catcher skrockade inombords åt gubbens tafatta försök till att vara cool. Då Catcher själv inte var något av ett datasnille utan alltid satt tyst av förundrad bredvid sina kompisar när det höll på med sina datorer gjorde inte saken bättre. Då farsgubben stolt visade en sida om skalbaggar gav Catcher upp och drog sig tillbaka till sin runkgrotta och den nya bekantskapen Sarah Young.

Ett par veckor senare hade Catcher lyckats få hem en par kompisar genom att skryta vitt och brett om detta ”internet”. Vännerna som andats datorer sedan barnsben, visste alla precis vad det var han pratade om. Lyriska försökte de få tillgång till ”internet” med den diskussionen togs snabbt ner på jorden av lille Catch med hjälp av diverse personangrepp och elaka historier om folks respektive mödrar. Då vår smekande galning försökte övertyga ett par datanördar om att han kunde mer än dem, så gick det som det gick och i ett sista desperat försök att rädda sitt obefintliga anseende bjöd han hem patrasket för att demonstrera att han minsann kunde det där med ”internet”. Efter att det visat sig vara något fel på både datorn och ”internet” gav han en av åsnorna ”tillåtelse” att fixa det hela. Catchers kompisar suckade och startade datorn och kopplade upp sig mot nätet. Just som de skulle skriva in det masiska ordet rycktes tangentbordet ur deras händer. Det var storfapparen som med ett skadeskjutet ego efter fadäsen med hur man startar en dator, nu gick all in och minsann skulle sätta idioterna på plats. Med pipig tonårsröst talade han om för vännerna hur dåliga och fula de var, skrev in ordet skalbagge och klickade på den första länk han hittade. Nu blev det inte riktigt som Catcher hade räknat med, det blev inget sus i publiken, inga ryggdunkningar eller komplimanger om hur smart han var. Istället brast mongona bakom honom ut i skratt. De kunde inte förstå varför han kollade på skalbaggar. Catcher, mannen med ett helt omotiverat storhetsvansinne blev nu riktigt arg. Han om någon visste vad man använde det här satans ”internet” till! Man kollade på skalbaggar. Det hade hans pinsamma farsa visat honom. ”Det måste vara ett spel fast det bara handlade om skalbaggar”, hade Catcher reflekterat vid ett tillfälle. Förbaskat tråkigt spel men ändå, han visste hur man använde det och inga finniga nördar skulle komma här och säga något annat. Vännerna försökte nu förklara för Catcher vad internet var och hur man kunde använda det. Catcher och hans stolta ego vägrade dock att höra på och tillslut insåg hans kamrater att det bara fanns ett sätt att förklara på. De skulle visa honom.

Olle tog tangentbordet och skrev helt enkelt ”porr”. Alla tittade förväntansfullt på skärmen när sökningen satte igång. Utom vardagsonanisten Catch, han skakade på huvudet åt deras dumhet. Porr var något man slet som ett djur för att komma över, inte något som fanns på såna där datorer, som Catcher förövrigt tycket mycket illa om eftersom han inte fattade hur de fungerade. King’s Quest och Dark Castle, det var vad man hade datorer till. Sökningen var klar och Olle klickade med ett flin på första bästa länk. Catchers hjärta stannade.

Porr.

Catchers ögon var stora som tefat, hjärtat dunkade febrilt och han var tvungen att håla i bokhyllan för att inte svimma. Det han såg på skärmen kunde inte vara på riktigt. Det var tyst i rummet. Alla höll andan när Olle sökte igen. De valde en annan länk denna gång. Catchers haka trillade återigen i golvet.

Den dagen kom Catchers föräldrar hem och hittade en överlycklig pojkvasker som sjöng kärleksånger om ”internet” och helt plötsligt hade blivit fasligt intresserad av datorer.

Åren gick och under den tiden skapades det mappar, sorterades bilder och surfades för flera tusen kronor (back in the days med 28.8 modem). Några milstolpar på vägen var, tipset om free6.com, upptäckten av freeones, Super Taboo, Spunky Knight och annan skön hentai. Den största var dock utan tvekan när vi efter en galen räkning på runt fem tusen för en månad skaffade bredband. Ett fappande av episka proportioner tog vid. Nu för tiden finns ju all porr ett klick bort men ändå saknar jag ibland the good old days. När varje film sågs med nyfikna ögon, för man visste hur mycket slit som låg bakom förvärvet av snusket i fråga.

För att knyta ihop denna säck av dekadens tänkte jag citera en vis man.

”Så mycket snusk, så lite tid.” / Catcher 14 mars 1994

”Fan, det går ju inte att använda datorn med bara en hand!” / Catcher 15 mars 1994

”20.000 kronor? Det förstår jag inte, jag har bara kollat på skalbaggar...” / Catcher 3 april 1994

”Jag tror jag ska prova det där VOD. Scouts Honor, den låter bra…” / Catcher 8 september 2009

”Har det kommit nåt nytt på gayhyllan?” / Catcher 22 april 2011 (14:35)

”Kan jag se de här filmerna i den ordningen?” / Catcher 22 april 2011 (17:13)

”Vaddå, jag sitter ju här i kabinen? Jag får väll göra vad jag vill! Är det nån där nere?” / Catcher 5 maj 2011

”De här Dreamgirls, är de något ni kommer få in snart?” / Catcher 9 maj 2011 (10:21)

”How ya doin’ man, I have late film. I no pay. C’mon man, take it away. Be nice.” / Catcher 9 maj 2011 (10:47)

”I’ll suck your dick man!” / Catcher 9 maj 2011 (10:49)

”VA FAN, få ja inte hyra här?! Jag ha vatt här hela natten. Fråga killen där borta. En staty? Ja va fan, fråga han då. Tjockisen! Han är min bästis. JÄVLA FITTOR! NI KOMMER GÅ I KONKURS DET KAN JAG LOVA!!! Nån som sett min cykel? Jag tycker att det är så skönt att åka utan sadel...” / Catcher 9 maj 2011 (11:02)

”Förstår du, förstår du?!” / Catcher 9 maj 2011 (11:07)

”This is Hans Grüber. Is Mr. Roger there?” / Catcher 9 maj 2011 (11:08)

”Biljett!” / Catcher 9 maj 2011 (11:11)

”Allt klart i sjuan!” / Catcher 9 maj 2011 (11:14)

”Har ni något med djur?” / Catcher 9 maj 2011 (11:15)

”BILJETT!!!” / Catcher 9 maj 2011 (11:16)

”…” / Catcher 9 maj 2011 (12:16)

”…” / Catcher 9 maj 2011 (13:16)

”…” / Catcher 9 maj 2011 (14:16)

“etttusensjuhundranittiofemmiljontvåhundrasextioåtta” / Catcher 9 maj 2011 (14:17)

“…” / Catcher 9 maj 2011 (14:18)

“förlåt det skulle vara femmiljonertrehundrasjutusentvåhundrafyrtioettett” / Catcher 9 maj 2011 (14:19)

“jag kan ta de här utan fodral. lägg dem bara i en förgylld påse av renaste guld. Va?! Fem spänn? Då får det vara!” / Catcher 9 maj 2011 (15:23)

“min kompis är ute bland kabinerna. Jag ska bara leta upp honom. Kan jag lämna mina nerbajsade kalsonger här. Åh jo, din mun säger nej men mina ögon säger ja. Kommer snart. Ska bara kolla efter Braj-Henke. Tjena Smörbönan, det var länge sedan! Docklands 96 va!? Det var tider. Ja, förbannade jävla invandrarsvin. Ut med skiten!” / Catcher 9 maj 2011 (15:26)

“Vadå, vad jag gör för nåt? Jag letar efter min kompis. runt munnen…? Jaha, det är bara lite tuggumi. NEJ! Jag lovar. Vad säger du… säljer? Vad säljer jag för något? Åh, det var det grövsta! Jag letar efter en kabin att sitta i! Säger vem då?? Jobbar du här eller?! Jag får fan göra vad jag vill! Vem jag har med mig? Det är min flickvän. Tror du att jag och min fru säljer oss?? Du är inte klok! Jag ska fan anmäla er allihopa! Här går man runt ett par minuter… vaddå? Har jag varit här i ett par timmar…? Varför ska jag tro på dig!? Nu går jag! Jag vill inte ha något bråk men som ni håller på… leker polis! Fy fan, era svin! Ni har förlorat er bästa kund. Kom nu Leila, så går vi!” / Catcher 9 maj 2011 (23:47)

Smör Wars: Episode V – The empire fapp back

2010-08-27T01:21:00.000+02:00

Lördag. Två saker händer.

1. Björngayen kommer förbi. Han beter sig, som vanligt, som om han kan mitt jobb bättre än jag själv. Jag får kväljningar då det luktar som om en älg har tagit en dump i hans mun. Fi fan!

2. Två döva och stumma killar kommer in och vill köpa glidmedel. Det som den ena killen pekar på har passerat bäst före-datum. Jag vägrar sälja det men erbjuder dem ett annat (som också är speciellt för vilda rövknull-stunder). Det är nästan 100 spänn billigare. Killen väljer då att ställa till med en storslagen scen. Han vägrar ta något annat glidmedel än det som är gammalt. Alternativt ska han ha en leksak för 500 spänn gratis istället. Jag förklarar att det kommer inte att hända. Det billigare (och bättre) glidmedlet är det som gäller eller så kan han gå och leta i någon annan butik. Killen vill inte höra på mitt nekande utan gläfser (ni vet så där som folk som inte kan prata gör) och ser arg ut. Stampar i marken, ger mig önda blickar och gestikulerar vilt. Detta pågår i tjugo minuter och under hela tiden står hans kompis och skäms ögonen ur sig. Det här lät ju inte så roligt men låt mig då berätta att eftersom han inte kunde prata eller höra så skrev han arga lappar till mig. Jag må vara en okänslig jävel men vad fan, hur fucking retarded får man bli?! Trodde han på allvar att jag skulle bry mig? Grand finale var när han hotade med att ringa till myndigheterna och anmäla mig. Jag fick verkligen lägga band på mig själv för att inte upplysa honom om hur dumt det lät. DU KAN JU FÖR FAN VARKEN PRATA ELLER LYSSNA! Ditt dumma jävla fån! Åk hem till Köping med dig, ditt Tibetanska grott-mongo!!!

/ Catcher

Smör Wars: Episode IV - A new fapp

2010-08-26T01:36:00.000+02:00

Mina tre sista dagar i butiken blev inte tråkiga. De blev roliga, konstiga och så där typiska för just min arbetsplats. Här har ni den första.

En äldre man som ser ut som något katten släpat in från trollskogen håller låda. Han ska minsann kolla på fodral men behöver en stol att sitta på (orkar stå som de andra runkisarna liksom). Schlappus ger honom en liten pall. Larusso säger åt den förvirrade gubben att memorera vägen till kassan så att han hittar tillbaka igen.

Vi har en fin grind istället för en dörr till biografen. Eftersom folket som stryker där nere har svårt att ta sig igenom grinden (varför gå rakt fram när man kan gå åt motsatt håll eller ännu bättre, trassla in sig i metallstängerna)så har vi många gånger kunnat skratta elakt inombords. Denna dag var dock grinden trasig. Den hade börjat krångla under natten men det skulle cheferna råda bot på. Efter att det hade haft sönder grinden ännu mer tröttnade de och gick för att äta middag. Vid det här laget var alla anställda inblandade i ”Operation Fixa Grindhelvetet”. Det hela slutade emellertid i ett svidande nederlag och det enda vi kunde konstatera var att grinden var betydligt mycket mer trasig nu än då vi inledde operationen. FAIL!

/ Catcher

Catcher has left the building

2010-08-25T05:19:00.009+02:00

Det är nu lite mer än 48 timmar sedan min kollega Catcher stämplade ut för sista gången? Och sedan dess har inget...förändrat sig det minsta. Man hoppas kanske att ens dyrbart offrade tid ska vara värt åtminstone någon fappares goda minne. Men nej den illusionen kan vi genast ta död på. Så länge färgskalan är skinnrullarvänlig på TVn i privatkabin 6, så gör det verkligen detsamma vem som behagar lägga in den valda erotiken i spelaren.

Inte heller Smörbönan verkar ha berörts av Catchers bortfall. Han har som vanligt gått runt och muttrar för sig själv och svurit åt kunder som velat använda internetkabinerna just när han ser på Babylon 5. Vet hut komma här och spendera pengar.

Den enda som tog tillfället i akt att fira av Sveriges enda ONACUP-sensei var Leila K. Hon missade dock honom med ett par timmar och valde istället att leka tafatt med Norman. Trots flera djärva försök lyckades alltid den gode Norm hinna i kapp, men var så pass tillmötesgående att hon fick lov att knacka på hos Studspundaren för att få tillbaka den keps som varit lekens mål.

Studspundaren kom sedan, efter utfört förvärv, fram till kassadisken och passade på att skryta lite om sina juvelkupper för Cykelmannen. Dessa stötar verkade dock inte göra några större intryck på Cykelmannen, som gäspade lite förstrött och bad oss slänga på en tidig Rocco.

Som sagt inget nytt under solen.

/Lancelot

Vällust - De Sju Dödssynderna ur Smörbönans P.O.V.

2010-08-22T10:36:00.001+02:00

Del 7: Vällust

Det finns de dagar då man förväntar sig det värsta. Typ en pall mediokra p-våfflor att skriva in, en hel drös med överförfriskade och kåta homofiler, på tok för många av samhällets olycksbarn samlade på ett och samma ställe och som grädde på moset en totalt oresonlig Smörböna.

Den gångna fredagen var inte en sådan dag. Filmleveranserna lös med sin frånvaro och "verklighetens folk" var överrepresenterade bland de få kunder som tagit sig in till butiken helgen innan löning efter semestertider. Och Smörbönan. Ja han gick runt from som ett lamm och nynnade på en melodi jag inte kunde placera förrän jag blev tvungen att stilla mitt koffeinbegär och fann anledningen till den så ovanliga muntra uppsynen hos vår favorit koloss.

"På torsdag äts det ärtsoppa, på lördag är det fest
Men fredag är ändå den dagen som känns bäst
Ge mig då hönökaka, det gillar jag mest
Hönökaka på fredag, det enda jag vill ha
Hönökaka på fredag, då mår man riktigt bra
Hönökaka på fredag, vad var det jag sa?
Jag vill ha fredag idag!"

Så det var ett bekant stekos som möte min och kollega Normans näsa runt morgonkvisten, då vår gourmand bestämt sig för att först stämpla in och sedan sätta sig för att frossa i flott och socker i ett par timmar innan cheferna anländer.

/Lancelot

Den liggande vålnaden.

2010-08-19T18:07:00.001+02:00

Kan man ligga med ett spöke?

Skräckfilmer är ju alltid fylld av vålnader, gengångare och osaliga andar som förpestar livet för de medverkade. Ta ”The Ring” till exempel, Samara kravlar runt och skrämmer ihjäl folk. Men tänk om hon inte var ett litet mongo som bodde i en brunn utan en het fotomodell som blivit bragd om livet. Eftersom Samara är så att säga "levande", alltså inte genomskinlig och rasslar med kedjor, så borde ju fotomodellen vara det också. Hade modellen då kommit kravlande ur teven hos någon av våra runkisar så skulle det varit hon som blev skrämd till livet och inte tvärt om. Stinkovich hade ju inte tackat nej till lite mutta. Varm som kall det gör detsamma. Bara den otvättade snoppen får doppas. Fi fan!

Men rent ärligt, hur fan har man sex med ett spöke? De är ju liksom genomskinliga alternativt levande döda. Det första alternativet borde vara vansinnigt krångligt och det andra borde kännas galet fel. Och om man är kass i bingen, blir man hemsökt för alltid då? Många frågor, inga svar…

/ Catcher

When the fat lady sings.

2010-08-19T14:04:00.000+02:00

Imorgon hoppar jag på de tre sista passen i vår kära butik. Efter det blir det semester och förhoppningsvis vidareutbildning. Nu hoppas jag bara på att det händer något extra roligt och spännande under de här sista dagarna. Jag menar, det vore ju konstigt om de bara lugnt flöt förbi.

Igår fick jag och Pitcher syn på GGG-mannen på stan. Han såg nyfappad ut.

/ Catcher

Tjock-Steffe

2010-08-17T06:43:00.003+02:00

Inatt var snubben som för några år sedan kraschade en stulen Ferrari utanför Malibu, Kalifornien, på besök nere i butiken. Han ville växla in sedlarna ovan till mynt.

Det fick han inte.

Den kaliforniska fängelsedieten hade i alla fall gjort honom gott. Så det kanske är dags att droppa hans smeknamn i medierna.

/Lancelot

P.S Det strider lite mot mina principer att hänga ut våra gäster, men det känns inte som att nämnda persons renommé kan skadas mycket mer.

Brännskador.

2010-08-08T21:09:00.000+02:00

En lagom ful herre blev i veckan portad för andra gången. Han betedde sig som en idiot och stod och skrek i butiken. Då han inte slutade när han blev tillsagd fick han senare en portning på posten.

Det här var inte roligt. Det är däremot anekdoten om första gången han blev portad. Det var i biografen just när lamorna tändes och det var dags att bege sig hemåt. Den fula snubben i fråga fick syn på en annan runkis som låg och sov på en bänk. Naken och med stjärten i vädret. Här hade de allra flesta av våra besökare klivit på och sedan hävdat att det var i självförsvar (alltså istället för att vänta på att själv bli våldtagen i anus så delar man ut ett hårt och oannonserat stjärtknull till någon annan, håller i rätten alla gånger). Vår fula vän tyglade dock sina lustar och bestämde sig för att skoja lite med den snarkande mannen. Han plockade fram en tändare för att elda lite på hans skinkor så att han vaknade.

Den sovande mannen var förmodligen son till en grek vid namn Stamos och en varulv vid namn Paulina. Det var därför han stoltserade med den ludnaste röven på den här sidan ekvatorn. Rumphåret brann extremt bra och den nu vakna mannen ylade som en ledsen hund. Enligt ögonvittnen fanns det inte ett enda hårstrå var kvar på den svedda röven efteråt. Ambulans tillkallades, skinkorna plåstrades om och vår fula vän fick en lång portning. Fantastiskt roligt!

/ Catcher

Kissigt kriminell.

2010-08-06T00:11:00.000+02:00

Idag var den andra städaren väldigt upprörd. Han muttrade Smörbönans namn och fäktade ilsket med armarna. Jag fattade inte varför men sedan visade han mig. I en välbekant kabin hade någon druckit en cola och slängt burken i papperskorgen. Personen hade sedan också passat på att pissa i den lägligt stående papperskorgen.

Smörbönans kollega var övertygad om vem den skyldige var och även om jag har svårt att tro att vår rundlagde vän skulle sjunka så lågt så finns det ett litet frö av tvivel i mitt sinne. Det kan ju faktiskt vara sant. Jag hoppas nästan det. Det vore så förbannat roligt om det var så!

/ Catcher

Dansk bastuklubb.

2010-08-05T23:33:00.000+02:00

Idag fick vi ett paket från Danmark. Företaget som skickade det ligger tydligen på Bögballevej 59. Mycket roligt!

/ Catcher

Praktikanter.

2010-08-04T22:17:00.000+02:00

Med min egen departure inte långt bort så tänkte jag ta och gräva lite ur den stora skattkammaren fylld av saker som har hänt i butiken.

Det var förra sommaren som vi skulle hitta en ersättare till den eminenta Pitcher*. Vi testade tre välartade gossar. Den första var en gammal runkis. Han berättade om hur fantastiskt det var att få vara på andra sidan kassan. Han var dock till åren kommen och mumlade något om att han hade sextrakasserat nån tjej på sitt gamla kneg. En tumme ner från oss.

Den andra snubben verkade väldigt trevlig. Jag och Pitcher jobbade första dagen med honom. Han snackade väldigt mycket om tiden då han hade varit med i Främlingslegionen. När jag efter två dagar kom tillbaka efter lite ledigt var han inte kvar. Tydligen var han mytoman och efter att tutat i folk historier om en Formel 1-karriär, ett lyxliv som gigolo, åtkomst till världens hemligast porrdatabas, en pappas som vägde 300 pannor (endast muskler) och annat mysko var det tummen ner för honom med.

Den tredje killen var riktigt hygglig och blev faktiskt kvar ett par veckor. Låt mig presentera Barbroslav. En tillsynes vanlig grabb med alla hästar i hagen. Skenet bedrog dock oss alla och den som fick stå ut med skithögen var dessvärre jag själv. Allvarliga attitydproblem och en jävla massa tjafs senare var även han förpassad till den sälla jaktmarkerna.

Summan av kardemumman är att vi aldrig hittade någon ersättare. Vi fick tvinga ner Legion och senare även Staropramen. De blev så lyckliga!

/ Catcher

*= Haddock joinade oss tidigare under året men jobbade bara extra då och då.

Skåpa ut.

2010-08-04T21:09:00.003+02:00

Idag fick jag lära mig lite av det hemliga språket de använder på lagret. Skåpa ut, skåpa in, wacki, wack attack, skåpa skåp m.m. Nightwing ville köpa en tröja av Schlappus men blev överbjuden av Smörbönan. Den ska han ha på sig när han är ute och glider med sin scooter.

/ Catcher

Fin vovve.

2010-08-04T10:43:00.001+02:00

Biografen. En plats där folk inte tvekar att kliva på dig även fast du har svimmat, blivit nerslagen eller helt enkelt dött. Din hjälplöshet är de andras glädjedans. Ingen bakdel går säker och löften om respekt och ära bryts så fort mista lilla chans till nuppa uppenbarar sig.

Dit ville en man igår ta sin hund. Herren i fråga hade varit ute och promenerat i sällskap med sin jycke. Då han gick förbi butiken letade sig en doft av sex och svettig pung fram till hans näsborrar. Fylld av lust och åtrå rusade han fram till kassan och ville betala för en bio. Jag skulle just släppa in honom då jag fick syn på hans fyrbenta vän. Blicken som hunden gav mig var fylld av uppriktig skräck. Ty denna stackars vovven insåg vart han var på väg. Låt mig uttrycka det så här, folk som inte tackar nej till ett rumpknull med en näst intill död partner, vad fan skulle inte de kunna hitta på med en stackars schäfer, förlamad av skräck? Mitt goda samvete tog över och jag vägrade blank mannen att ta med sig hunden in. Han tjatade ett tag men gav sedan upp. När de vandrade bort längs gatan vände schäfern på huvudet. En tår föll från hans hundkind samtidigt som han nickade av tacksamhet åt mitt håll. Min biljett genom pärleporten var säkrad.

/ Catcher

Jagad.

2010-08-01T23:12:00.002+02:00

Jag har ju gnällt om att det inte händer något roligt i butiken längre men det blev det ändring på igår.

En kille som från början verkade högst alldaglig visade sig senare vara helt galen. Han satt och kollade film i en kabin. En del olagliga substanser och en sjuhelvetes kick senare var det dags att flippa ur. Han inbillade sig att någon ville mörda honom. Så han skrek för full hals, bankade på dörren och förde ett satans liv. Den otrevliga personalen (Schlappus, Gringo, Smörbönan & Cheferna) talade om för honom att han skulle hålla käft och ta det lugnt. De verkade inte alls förstå att han svävande i livsfara. Med fara för sitt liv ringde han då polisen. Personalen log elakt åt hans tafatta försök att överleva. Han ställde sig då framför kassan och stod sedan där i ett antal timmar.

Till slut kom faktiskt polisen (till personalen stora förvåning). De tittade på snubben i ungefär ett ögonblick och bar sedan ut honom till den väntade bilen. Slutet gott, allting gott!

/ Catcher

Snygg frisyr!

2010-08-01T08:58:00.000+02:00

Igår fick jag, Schlappus och Gringo se en gubbe som hade lyckats få till den mest enastående frisyren någonsin. Den såg ut som Donald Trumps läckra ruffs med lite inslag av Ace Ventura. Mycket vackert!

Betyg: 100 getingar!

/ Catcher

Heliga Guds moder!

2010-07-27T02:28:00.000+02:00

ZOMG! Idag var det tre damer i butiken. De var säkert trevliga och så men det var det ingen som lade märket till. Istället försökte alla se ut som vanligt och helt ignorera faktumet att de hade varsin ordentlig hylla. Att de till den sedan hade djupa urringningar och allmänt lite kläder gjorde inte saken bättre. Både runkisar och personal gick runt framåtböjda och med strök längs väggarna för att försöka dölja den ofrivilliga tältresningen. Gringo sa att han var säker på att den ena var en utvikningsjänta men kunde inte komma på vad hon hette. Han var nog upptagen med att försöka titta henne i ögonen och inte urringningen då hon skulle handla lite saker från ett skåp.

/ Catcher

Bind mig, älska mig!

2010-07-25T11:38:00.000+02:00

Igår fixade Shakira en av realådorna. Bort med all mainstream-porr och in med alla hårda bondage-rullar. Jag hjälpte till genom att rota fram smisk och skrik filmer från de andra backarna/hyllorna. Efter mitt hårda slit tänkte jag chilla med en kokosboll. Tyvärr hade de bara weinerbröd i maskinen. FFFFUUUUUUUU...

/ Catcher

Tårar in heaven.

2010-07-23T23:51:00.001+02:00

Under onsdagen ringde det en förtvivlad gubbe ungefär 700 gånger. Han hade förlagt sitt lösenord till sitt hyrkonto på nätet (eller så kunde han inte stava sin egen e-mail). Det var iaf vad jag gissade på. Legion trodde på att han var en noob och inte visste hur man använde en dator (det låg nog en del sanning i det påstående också). Hur som helst, på kontot kom han inte in. Varje gång vi svarade lät han mer och mer förtvivlad. Sista gången jag pratade med honom grät han nästan fram sin hyrlista och alla goa filmer som han nu inte skulle få se. Det var nästan så att jag tyckte synd om honom. Men bara nästan.

/ Catcher

Värmeslag.

2010-07-16T01:02:00.000+02:00

Det har varit förbaskat varmt i både Sverige och butiken under veckan som gått. En snubbe fick värmeslag och bestämde sig för att ställa sig i en kabin. Väl där inne halade han fram drulen och stod sedan i dörröppningen och kastade kåta blickar på folk som gick förbi. Efter att han hade smekt sin dick i ett par minuter beslöt vi oss för att säga åt honom att dra dit pepparn växer. Larusso älgade iväg men istället för snuskhummern hittade han en fet man som satt naken i en kabin. Då gick Larusso hem för att badda sina stackars ögon i Aceton.

/ Catcher

Den dumma kossan.

2010-07-16T00:24:00.000+02:00

Gimli, det mindre intelligenta kreaturet ha slagit till igen. Han lämnade en film som enligt honom var lite trasig. Den var fett keff och låg framför mig i tre delar. Han skyllde på sin dvdspelare. Jag trodde honom inte.

/ Catcher

Backarås brorsa.

2010-07-16T00:02:00.001+02:00

Han var inne i veckan. Ville byta filmer som han hade köpt. Det fick han inte. Då gick hem och skrev ett argt mail till oss. Vi printade ut det och la det på bordet för alla anställdas beskådan. Han sitter nog fortfarande och väntar på svar... :D

Hoppas han tar med sig Backarå nästa gång för då kan vi ha handgemäng i kabin 9.

/ Catcher

FIFA WC 2010: Re: Fenix

2010-07-08T07:32:00.002+02:00

Den gode Catcher har hintat om det och nu kan det också bekräftas. Runkburkarnas fiende nummer1 har avancerat och det med ett rejält kliv. Kanske inte placeringsmässigt(där talar vi bara om en plats), men resultatmässigt har den nuvariga innehavaren utav jumboplatsen inte en chans och även om vi inte ska förringa "Äggrullarens" insats, så beror kanske avancemanget mest på kollega Gringos totala missbedömning om vilka lag som tog sig vidare. I övrigt bjöd inte 1a utslagningsrundan på några andra omplaceringar utan de fick vänta till efter kvarten där Schlappus och Norman byter plats och undertecknad ställer sig bredvid Sun Tzu, vilken sedan får stå kvar på perrongen när synske riddaren sätter sig i Shinkansen och formligen defilerar upp på en ohotad topplacering. Det är iofs inte bara krigskonstens mästare som hade problem med att välja rätt lag som vinnare. Även Danviktulls mästarmasturberare och ökenchefen dribblar bort sig och får se sig passerad av Haddock, trots att denne valde att ta med både Spanien och Portugal från åttondelsfinalen. Iofs bör detta bli ändamål för protester, men inget jag själv lägger mig i då jag inte heller påverkas.

För att summera ställningen innan helgens avslutande homoerotikska tillställningar.

1. Undertecknad (ohotad mästertippare)
2. Sun Tzu (får stödköpa tulpaner)
Haddock (en tapasnick från andra placeringen)
3. Schlappus (såtillvida inte Schlappus lämnar in protest efter semestern)
4. Norman (ibland ska man nöja sig med mammas Yorkshirepudding)
5. Catcher (jag håller med. Gli Azzurri har de vackraste vaderna och de borde vi fått se mer av)
6. Gringo (borde liksom Norman kanske ha hittat andra sätt att hylla sina rötter)

/Lancelot

Besök.

2010-07-05T20:48:00.000+02:00

McKvack svängde alldeles nyss förbi med en tjusig pingla som sällskap. Han fick en tjuga så han kunde köpa cigaretter. Han påpekade som halva vår kundkrets att det var förbaskat varmt i hålan. Jag och min svettige kollega Legion kunde bara instämma. Det är för jävla varmt och det är trots att vi har alla fönster och dörrar öppna. Utan svalka försmäktar vi på denna buthhhhhhhhhggggggggnngnnnnnnnnnnnnnnngnnnnn....

/ Catcher

FIFA WC 2010: Fenix

2010-07-05T11:24:00.000+02:00

Det ryktas om förändringar i vår tävling. Bland annat ska en grovlemmad och sexig ung man ska har rest sig ur askan och innehar således inte längre jumboplatsen. Likt fågel Fenix står han nu stolt med rak rygg och säker blick...

/ Catcher

En arier ibland oss.

2010-07-05T01:28:00.000+02:00

Spanien och Paraguay kämpade för sin överlevnad i årets VM. Inne i köket satt han uppflugen på sin tron. Smörbönan hade denna afton parkerat sin korpulenta bakdel på en stol framför bordet och med plirande ögon följde han denna för honom helt oviktiga fotbollsmatch. En god ursäkt till att inte jobba tackar denne man inte nej till i första taget. Jag skyndade förbi för att plocka upp ett par filmer till en kund. Något jag ångrar att jag gjorde då jag under den korta tid jag befann mig i köket blev jag både förolämpad och förbannad.

I samma sekund som jag steg in i köket släppte Smörbönan ut 40 års uppdämd ilska. Den väldiga mannen rörde sig mer än jag någonsin sett honom göra. Näven slog hårt och upprepat i bordet, fläsket dallrade och språkbruket var av en annan värld. Det var blattjävlar hit, invandrarsvin dit, en domare med påbrå från turkland, en förbannad massa negrer, pundare, luder och papperskorgs-tjuvar om vart annat. Aldrig hade Smörbönan sett så usel fotboll. Svarskallefittorna på planen var lika dåliga allihop, båda lagen inklusive tränarna. Om bara ett ariskt lag, som Tyskland (jag gissar på att han helt enkelt ignorerar det faktum att Tyklands lag är mångkulturellt) eller varför inte fettots eget hemland Sverige (det är väll fan samma sak här, jag menar Martin Dahlin, är inte han lite mörk under ögonen..?), hade fått spela då hade det bjudits på brassefotboll (bor det inte en förfärlig massa svartskallar där?) och läckra mål (det enda mål han vill ha är Hönekaka bakad i smör). Men dessa jävla zigenarsvin förstörde bara sporten. Slängde sig på marken, låtsades få ont, betedde sig helt enkelt som deras tvivelaktiga gener hade lärt dem att göra. Nu var tjockisen alldeles till sig och skrek högt om att den vita rasen var överlägsen och allt annat skulle utplånas för mänsklighetens väl.

Någonstans här tröttnade jag och sa åt honom att inte kolla på matchen om han nu inte gillade den. Mer etik, moral och information om hur de andra raserna var lägre stående följde. Till slut hade jag fått ihop mina filmer och kunde skynda mig iväg från Adolf Tjockler. Jag funderar på att kolla upp hans släktträd. Hoppas att hans morsa är afrikan eller nåt. Fatta ironin! :D

/ Cathcer

Utan min luta, får jag spruta.

2010-07-03T02:51:00.000+02:00

En härlig man gjorde den mest misslyckade porrfilmshyrningen jag varit med om idag. Just när han ska ta filmerna och gå hem får han för sig att han ska hyra ett par andra rullar istället. Han lämnar tillbaka filmerna och börjar sedan leta efter ett par nya. Mer än en timme senare kommer han med massa filmnummer. Ingen av dessa finns inne så han bestämmer sig för att ta till, som han själv uttryckte det, "nödlistan". Säkra rullar som alltid får penis att stå. Den listan bestod av de filmerna han hyrde från början. Så han hyrde dem igen och gick sedan hem till sin källare och spelade skinnflöjt. Fail.

/ Catcher

En dåres begär.

2010-07-03T02:38:00.000+02:00

Idag ringde Hush Hush-mannen igen och frågade efter filmer med stora svarta penisar i. Gäsp. Suck. Stön. Denna gång hotade han med att aldrig handla från butiken igen. Lovar han det? Jag skulle nämligen bli fantastiskt glad av att slippa hans jävla gnäll om Shanes stora kuk. Trodde att det bara var tjejer som älskade den men där tog jag tydligen fel.

/ Catcher

Angenäma pinglor.

2010-07-02T02:27:00.000+02:00

En man kom in igår. Han var alldeles till sig av glädje. Aldrig hade han skådat sådana sköna damer. Jag tyckte att gubben var charmig då han redogjorde för hur vansinnigt snygga tjejerna hade varit. Det hade tydligen inte gått att ta blicken från dem. Han undrade vart de fanns sådan flickor att få tag på.

Eftersom jag var övertygad om att han hade hyrt en lam mes-porr-för-par-rulle från typ Hustler, Digital Playground eller Wicked Pictures, beklagade jag faktumet att sådana donnor var från himlen sända och inget för oss vanligt dödliga. Han såg ledsen ut men bad att få köpa filmen ändå, ty jäntorna i denna makalöst braiga film var ju det bästa han hade sett. Jag förväntade mig att Jesse Jane eller liknande flicka skulle pryda omslaget. Det gjorde hon inte. Det var två flickor på omslaget. De bajsade varandra i plytet. Jag förbannade scatfilmens existens och kräktes diskret i min egen mun.

Jag och farbror har tydligen helt olika definitioner av vad som är trevligt.

/ Catcher

Minnenas boulevard - Hairy Catcher & Den Fappande Bägaren

2010-06-27T00:59:00.001+02:00

Då tiden gick växte intresset för riktigt porr. Nakentidningar i all ära men det bästa var för mig fortfarande oupptäckt, den rörliga bilden. Eftersom ingen i bekantskapen kände någon som ägde en p-rulle fick jag tyvärr aldrig vila ögonen på sådant snusk. Det hela ändrades dock när vi, efter att kollat på James Bond hemma hos Johan, av en slump upptäckte hans pappas filmsamling. Det var två eller tre filmer. Den gången var vi för fega för att kolla på dem och när vi några dagar senare hade hämtat nog med mod hade hans far upptäckt sin lilla fadäs och gömt dem någon annanstans. En lättare depression följde.

Debuten kom i högstadiet. Film-blängar-debuten alltså. En gammal klasskamrat hade tydligen ett apr filmer i sin ägo. Jag upptog bekantskapen tillfälligt och fick låna hem en rulle. Ögonen var stora som tefat och byxorna kändes alldeles för trånga. På skärmen guppade nakna människor omkring och jag var frälst. VHS var the shit och porr var innehållet jag föredrog. I familjen ägde vi två videoapparater vilket gjorde att jag kunde göra mig en egen kopia av kompisens film. Detta lilla förehavande skulle komma att bli mitt ofrivilliga signum.
Efter detta fick jag tag i mina snuskfilmer genom att be en kompis spela in filmen som började på TV1000 klockan tio. Jag hade köpt ett fyra timmars band och fick på så sätt med lite nakendans eftersom han aldrig stängde av inspelningen utan lät den gå till bandet tog slut. Ekvationen löd; Vanlig film vid tio + Porrfilm vid tolv = Awesome! Smart tyckte vi både men jag tror att hans föräldrar kom på vårt tilltag efter en kortare tid och efter det fick han inte låna videon längre.

Hungern efter nytt material blev snabbt stor och det var då jag och Micke upptäckte Skärholmen. På den tiden låg det en loppmarknad i Skärholmen och där fanns det en liten filmuthyrning. Nakna damer och stora påkar stod att finna. Jag och min snuskiga kumpan började hyra som tokar och nyheten om vårt massiva porrbibliotek spred sig genom klassen. Jag fick kopiera porr som en galning och i gengälld fick jag både uppskattning och ära. Det trodde jag i alla fall. Nu i efterhand har det visat sig att då killarna i klassen uppskattade mitt kopierande gjorde inte tjejerna det. Jag fick öknamn och utsågs till en runkande idiot. Turligt nog var jag ovetande om detta och fappade mig lycklig varje natt.

När jag satt där en kulen natt i det matta skenet från teven med Taylor Wanes taxi-åkar-konster på hornhinnan, just då och där kunde jag för ingenting i hela världen tro att det kunde finnas något bättre. Jag hade så fel.

/ Catcher

FIFA WC 2010: Tipset Omgång 1

2010-06-26T07:05:00.008+02:00

Gruppspelet i VM är avslutat och därmed även första omgången i min och mina kollegors interna tävling.

Ställningen så här långt:

1. Sun Tzu
2. Undertecknad
Norman
3. Haddock
Schlappus
4. Gringo
5. Catcher

Kommentarer: All heder åt Sun Tzu, men det ska också flikas in att typ halva VM hade spelats när han lämnade in sitt tips. Å andra sidan kommer han att gå på pumpen lagom till kvartsfinalerna, liksom många fler som valde att satsa på faillagen Frankrike och Italien. Catcher som dessutom valde att gå All In med Italien får det tufft, men ska samtidigt ha all kredd för att ha prickat in Slovakien. Den var vi bara två om, Catcher och jag.

/Lancelot

FIFA WC 2010: Hatare

2010-06-24T10:57:00.000+02:00

Jag var bara tvungen. Bilden var för bra för att låta bli.

/ Catcher

Räddningpatrullen

2010-06-22T00:42:00.002+02:00

Idag klev min nya nemesis Mjäll Rommy (en ny bekantskap i butiken och på god väg att skriva in sig i Hall of Fame) in i affären. Han är en irriterande gubbe som inte har alla hästarna i hagen. Idag undrade han om det fanns någon som hade diabetes i lokalen. Jag ser ut som ett frågetecken och undrar vad han menar. Då lägger idioten upp en blodig spruta på disken. Han pekar på den och säger att den låg på golvet, alltså måste det var någon som lider av diabetes eller har någon annan allvarlig åkomma som har tappat den. Instinktivt tar jag tre steg bort från disken, stirrar förskräckt på honom och säger att han borde gå och tvätta händerna. Han petar lite mer på sprutan och går sedan iväg. Jag skyndar mig att linda in en penna i tio kilo papper, puttar ner sprutan på golvet, slänger pennan, torkar rent på hela disken och springer sedan själv och tvättar händerna. HUR I HELVETE TÄNKTE HAN!? JAG MÅSTE HA VARIT EN HÅRSMÅN FRÅN DÖDEN! Grattis till mig, nu har jag säkert både AIDS och pest! Yeah, knarksprutor FTW! SATANS FITTGUBBE! Tänk för fan lite innan du pillar på saker! Hujeda mig! HUJEDA MIG!

/ Catcher

Konungasmek

2010-06-19T09:56:00.000+02:00

Idag kommer det då att ske. Nä, inte bröllopet. Jag talar självklart om ”Den stora prinsessrunken”. Det är en ny högtid som inträffar endst idag och involverar en bunt filmer från butiken och en gammal möglig gubbkuk. Härlisch! Just nu är det faktiskt tomt i butiken men vi har haft ett par nötter inne. De andra kommer nog när som helst. ”Ingen dag är en fridag, alla dagar är fappardagar” , som storsmekaren Lennon en gång sjöng. Strax efter det sköts han till döds av en arg porrbutiks anställd. De sista orden han yttrade var ”Has it come any new...”.

/ Catcher

Historia.

2010-06-18T11:41:00.002+02:00

Imorgon skriver Sverige historia då prinsessan Viktoria gifter sig. Patriotismen kanske inte direkt flödar i vårt avlånga land men det är ändå lite häftigt måste jag medge. Vad som inte är häftigt är våra runkisar. De kommer som vanligt att flockas i butiken och bjuda på ett osedvanligt efterblivet uppförande. Vad gör det om jorden går under, de kommer aldrig att sluta komma till butiken. Måste få sin dagliga dos av handgympa. Alltså allvarligt talat, en jävla dag kan man väll klara sig eller?! De kan väl för djävulen kolla på brölloppet och fappa till Madeleine, hon är ju fin. Fast de gillar väll bara gamla omas. Fuckin’ retards!

Jag hoppas på att Knugen kommer hit. Det vore kul. Jag tror han gillar WCP och BlackOnBlondes.

/ Catcher

Mer kiss i munnen.

2010-06-18T11:06:00.000+02:00

Lancelot och Sun Tzu hittade en till! i lol'd.

/ Catcher

Det var en gång en fail…

2010-06-17T22:45:00.000+02:00

...och den failen hette Catcher. Idag lyckades jag nämligen med att lämna in inte bara breven vi skulle skicka utan även min tröja som jag hade lagt i samma back, på det lokala postkontoret. Detta kom jag på det efter att jag hade varit på Actic och ringde först till butiken och undrade om någon hade sett mint tröja. Gringo sa nej och då gick jag med stora skämmas-mössan på mig tillbaka till Posten och frågade. Damen i kassan skattade och plockade fram min kära ägodel. Pinsamt!

Jag undrar vad som hänt med Lesbiska-mannen. Han var Kung av Matt-äterskor och både hyrde och köpte ansenliga mängder jänta vs jänta filmer. Det måste ha varit minst ett år sedan jag såg han sist och believe me, in Porbutiken är det en fucking evighet. Fappade han ihjäl sig, skaffade han en fru eller var det den äckliga varbölden på hans huvud som sprack? Frågorna är många, svaren är få.

/ Catcher

FIFA WC 2010: 16

2010-06-10T23:48:00.000+02:00

Knappt 16 timmar kvar innan festen börjar. Schlappus gick på semester från och med nu typ. Grattis till honom, nu kan han sitta och glo på matcherna med en kall öl och en varm mutta som sällskap. Vi andra sumprunkare får sitta i källaren och glo, med ett glas varmt vatten och en kall mutta (plastdockorna är inte så där heta som det står på förpackningen).

Vi har i alla fall tippat som tokar och även om det skiljer lite mellan lapparna så har de allra flesta fått med samma lag efter gruppspelet. Ska bli vansinnigt kul att se hur det går.
Idag hade vi massa byggjobbare på besök. De satte upp en ny fasad på utsidan och det såg bra ut när jag gick hem. Undrar om den sitter kvar imorgon eller om Smörbönans kriminella bekantskapskrets har snott den. Vem vet..?

/ Catcher

FIFA WC 2010: Vem var det som tippa?

2010-06-09T09:06:00.000+02:00

Då var jag klar med min tippning av hur det går i detta VM. Lancelot har bjudit upp till tävling och första pris är en idolbild på Smörbönan. De som än så länge är med i startfältet är undertecknad, Lancelot, Schwarzkopf, Schlappus och Gringo. Eventuellt även Sun Tzu om han hinner lämna in sitt förslag i tid. Deadline är just nu satt till innan avspark på fredag men den kan kommat att evetuellt ändras. Kolla med Lacelot om du är intresserad av att vara med.

Efter att noga har stirrat på vilka lag som är med så kom jag fram till att min egen lapp är fylld med drömmar och bristande kunskap om sporten. Jag måste också påpeka att jag inte kan mycket om fotboll utan istället har jag baserat mina val på de lag som jag känner igen samt några minnen från VM 94. Idiotiskt men ack så enkelt. Det kan gå vägen. Fast förmodligen gör det inte det...

/ Catcher

FIFA WC 2010: Uppladdning

2010-06-08T08:35:00.000+02:00

På fredag smäller det! Fotbolls VM är återigen här. Under en hel månad kommer butiken att kretsa kring svettiga karlar och deras bollar. Vi ska även titta på fotboll.

För när stora delar av personalen kommer att följa mista rörelse, inlägg och domslut då kommer runkisarna inte att göra det. Istället flockas de som vanligt två meter från kassan och står där och glor istället för att be om hjälp. Då Messi gör ett kalasmål och vi alla tjoar av glädje kommer ettan att skynda hem för en skön runk. När England skjuter bort sig på straffar smiter Snitchen in igen och leker polis. Samtidigt som Roberto Baggio gör comeback ringer Axel Günther och skriker om den ännu ej tillverkade delen av Shemale Strokers.

Det kommer att bli ett skönt VM det här…

/ Catcher

Sverige!

2010-06-06T23:59:00.003+02:00

Nationaldagen till ära har det nog fappats på ganska bra hemma hos våra runkisar. Sillen på bordet, Thore Skogman på radion och handen i byxan. I ett unisont vrål sprutar det 2000 liter sperma upp i skyn. Den stora National-runken är avklarad och det är dags att lägga tillbaka den urklippta bilden på Carola i kassaskåpet. Där ligger den i tryckt förvar till nästa år. Länge leve Konungen och Carolas bröst! Amen!

/ Catcher

Bussremsan.

2010-05-31T21:04:00.000+02:00

Idag kom en ledsen man fram till kassan. Han förklarade för Larusso att han hade tappat sitt Visa-kort, körkort och en bussremsa. Larusso lugnade ner honom, för vi hade fått in både Visa-kortet och körkortet. Mannen var inte glad, hans bussremsa fanns inte kvar. Larusso fundrade på att ge honom en käftsmäll och en kurs i att värdera rätt saker. ÅSNA!!!

/ Catcher

Ja, vi elsker dette landet

2010-05-28T10:01:00.007+02:00

Inte många morgnar man stämplar ut från ett lika händelserikt arbetspass. För inte många timmar efter att några civilare tagit ett par pilska pojkar med fingrarna i syltburken kliver det fram en komplett naken norrman till kassan. Han har precis lämnat Nonstopbion och i sin famn har han ett bylte med kläder. Dock säger han att byxorna saknas.

Nu är de flesta scenarior möjliga i porrbutiken, men att någon ska stjäla ett par byxor låter väl magstarkt så SunTzu lånar ut en ficklampa och skickar ner honom för att leta.

En halvtimme senare äntrar han återigen kassaområdet. Denna gång lite mer påklädd, men fortfarande utan plagg som skyler de nedre regionerna. Något som uppskattas av de gäster som precis valt att betala entré till butikens diton.

Den upprymda stämningen blir inte svår att förstå när blicken helt plötsligt stirrar på en snase som t.o.m. gjort den gode Catcher grön av avund. För det kan jag försäkra er om att kollegan vars mandom fått hela TENGAs sortiment att rämna, hade stått sig slätt mot denna guleböj.

På min anmaning rider SunTzu till räddning, tänder upp kottsnaskargrottan och anländer, efter 10 minuters uppgivna kval för den byxlöse, med ett stycke denim. Skakad, generad, men troligen mycket lättad över att inte behöva gå genom Stockholm som Gud skapade honom, tackar han för hjälpen och lämnar butiken.

/Lancelot

Team Cops - Team Torsk: 2 - 0

2010-05-28T00:56:00.001+02:00

I natt hade Polisen en riktig field day i butiken och lyckades plocka två torskar på en glädjeflicka. Vi på Porrbutiken gratulerar, men tänker samtidigt förhindra att samma lycka kommer igen genom att nu banna samtliga individer av det täckta könet i kabinområdet.

/Lancelot

Meddelas endast på detta sätt!

2010-05-24T04:43:00.001+02:00

Det är den 24 maj 2010 och inte bara eurovalutan sjunker som en sten. Min jobbmotivation har sett till att nå en "all time low". Tror inte jag någonsin varit så här trött på pisset. Och då menar jag inte bara den bokstavliga pisslukten lite här och var i butiken, utan alla dessa hjärndött upprepande arbetsuppgifter, den totala avsaknaden av fungerande kommunikation, en iofs kommunicerande, men ack så tjatig, Smörböna och framförallt folk som inte kan bete sig som folk.

Detta innebär tyvärr att minsta småsak kan få mig att göra en Eyjafjallajökull. Varför kollegor och vänliga fappare härmed är förvarnade.

Med vänliga hälsningar
/Lancelot

You give harklandet a bad name 3

2010-05-19T23:52:00.000+02:00

Idag blev jag underhållen av Fridolf.

En kund trodde att han hade glömt sin plånbok i internetbåset där Fridolf satt. Jag knackade på och Fridolf var snäll nog och släppte in mannen (efter att han dragit upp sina byxor) och lät honom leta runt efter sin förlorade ägodel. Under hela tiden som mannen letade stod Fridolf kvar inne i båset och hostade som vanligt helt sonika rakt ut i luften (luften var dock inte luft utan den stackars mannen som letade efter sin plånbok). Utanför stod jag med ett leende på läpparna. Aldrig trodde jag att jag skulle få se Fridolf hosta på folk i direktsändning men Gud hör tydligen bön. 5 getingar!

McKvack ringde och ville ha ett arbetsintyg. Det fick han inte eftersom den enda som var på plats och inte upptagen med att jobbar var Smörbönan. Han valde då att hälsa till alla i butiken och skulle återkomma senare.

/ Catcher

En röv ramlar ut.

2010-05-19T00:40:00.000+02:00

Ava Devine. En välsvarvad donna som placerar sig högt på Catchers fapplista. Åtminstone till för ett par dagar sedan då jag (i rent vetenskapligt syfte googlade hennes namn) fick se det här. En del upp fuckat skit har man sett i sina dagar men detta är bland det hemskaste. Jag har fortfarande problem med att lägga en kabel. Tror hela tiden att jag också ska skita ut mitt eget arsel och dö på kuppen. Jag kommer bli ihåg kommen som den där sjuka snubben som set ihjäl sig. Fi fan! FI FAN!!!!!!!!!!!!!!!!!

/ Catcher

Otrevligt ljug.

2010-05-19T00:09:00.000+02:00

För en tid sedan stegade en man in i butiken. Lördagsmorgonen till ära hade han åkt långt för att byta en trasig rabbit-stav. Han har barsk och ville byta. Catcher sa nej. Han ville då ha pengar tillbaka.Catcher sa fortfarande nej. Han blev nu ännu surare än han redan hade varit. Larusso la sig i och sa även han nej. Mannen gick bistert omkring i butiken och gläffste. Han hade lämnat staven på disken. Catcher upptäckte att den var blöt och det fanns hårstrån på den. Larusso kallade dit mannen och skällde sedan ut honom efter noter. Komma här med en använd satans dildo och försöka ställa till med en scen! Hem fick han vandra med runksisvansen mellan bena. Jävla pissluder, rulla undan!

/ Catcher

Tropiska vibbar.

2010-05-18T23:52:00.000+02:00

Idag var det varmt som i en bears kalsonger i butiken. Vi svettades som flådda hundar och försökte svalka oss med hjälp av en liten bordsfläkt. Det gick så där. Jag antar att detta är priset vi får betala för att sommaren äntligen kommit till vårt långa land. Det kan jag leva med.

/ Catcher

Ronnie James Dio... R.I.P.

2010-05-17T09:20:00.001+02:00

Va faaan!! ...ännu en legendar dött. Vem ska man anklaga för detta då!?

(Per Gessle kunde väl tagit hans plats)

Men va fan vi ska va glada att vi fick höra hans djävulska bra sound, tack.. tack..! Tack så mycket för det Dio!! Du e redan saknad, två djävuls fingrar för dig idag.

/ Gringo

Dagens Smörböna

2010-05-09T06:54:00.001+02:00

Jag visste att mina värden aldrig varit bättre, men min

läkares entusiasm smittade av sig!

/Smörbönan

Målvakten

2010-05-08T09:17:00.000+02:00

Målvakten syftar alltså på Patrick Roy och inte på något annat som Lancelot trodde. När saker är roliga blir det Roy-a-ligt (rooaligt). Nu vet ni det.

En roy-a-lig sak som hände var när Sun Tzu fipplade med kassan och fick ut en stooooor summa pengar av misstag. Mycket underhållande ansåg Lancelot. Att ”göra en Schwarzkopf” är nu ut bytt mot att ”göra en Sun Tzu” eller ”en Yu-Gi-Oh!” om du nu föredrar det istället.

/ Catcher

Dagens Smörböna

2010-05-08T01:16:00.001+02:00

Söstra mi!

/Smörbönan

Dagens Smörböna

2010-05-07T06:55:00.001+02:00

Utan askmoln hade jag bara haft mig själv att sörja för!

/Smörbönan

Korten på bordet.

2010-05-04T00:37:00.002+02:00

Igår hade jag, Legion och Sun Tzu en hetsig diskussion om fetischer och vad som definierade en fetisch. Jag vet inte om vi kom fram till något men Sun Tzu gav Legion i uppgift ett skriva ett motargument på en A4-sida och ha det redo imorgon då bataljen skulle fortsätta.

Sun Tzu hade innan detta läxat upp mig, Legion och Schwarzkopf för att vi inte förstod skillnaden mellan Pokémon och hans samling med Yo Gi Oh-kort. Under vilda Yo Gi-yl slängde han kort på oss och framkallade +6 fireball spell drakar som inte fanns.

/ Catcher

Ta det här, din lilla Egyptsier!

2010-05-03T22:48:00.003+02:00

Söndagen började med att en kille hade en del klagomål på sin Tenga. Jag förmodade att den var använd och hade ingen större lust att ta reda på om det var så det låg till eller ej. Killen hade i alla fall lyckats med att rycka ut en del av konstruktionen ur tuben.

Så med en bit skumgummi i ena handen och en sönderpippad Tenga i den andra stod han nu och beklagade sig för mig. Jag hade svårt för att inte skratta men lovade att ta kontakt med tillverkaren och skälla på dem för hans räkning.

/ Catcher

En välutbildad pundare.

2010-05-02T22:35:00.000+02:00

Igår var det inne tre KTH-studenter och hyrde en p-rulle. De var med i någon roligt tävling på skolan och utanför väntade domarna. En film med asiatisk gayporr skulle de ha för att bli godkända. Det domarna inte visste om var att filmen var hyrd på deposition. Det vi inte visste om var allt som du just har läst. Det gick så här:

Vi hyrde ut en film till tre ynglingar. De lämnade en summa pengar i deposition. Ett par minuter senare kom en annan kille och lämnade tillbaka samma film. På frågorna om den var försenad eller om den var hyrd på deposition svarade killen nej.

Tjugo minuter senare kommer killen som lämnade filmen tillbaka tillsammans med en annan kompis. Killen börjar på bästa pissluder-manér skrika om sina pengar. Hela kassan lägger sig i och försöker förklara att vi inte tänker lämna ut några pengar till honom för att vi kommer ihåg hur personen som hyrde filmen såg ut. Han såg inte ut som idioten framför oss. Mongot fortsätter skrika och bete sig som ett jävla arsle ända till Shakira kommer förbi. Synen av en kvinna får honom att bli snäll som ett lamm och därefter förklarar han hela historien för oss.

Jag undrar verkligen hur han tänkte, varför inte berätta hur det låg till från början eller var han för upptagen med att tänka på hur mycket det svider varje kväll när hans pappa knullar honom till sömns?

/ Catcher

Krossad balle a la Lindström.

2010-05-02T22:06:00.000+02:00

Den senaste maträtten i affären höll på att bli Krossad balle med persilja. En nabb stegade in och skulle köpa en pump för att kunna få en större fallos. Mannen var dock av de snålare slaget och ville prompt ha den pumpen som var avsedd för endast ollonet och inte hela snorren. Med andra ord var den mindre än hälften så lång som en pump av standardstorlek.

Jag fick övertyga honom om att det var värt de extra fyrtio kronorna som en vanlig pump gick på istället för att försöka mosa in hela paketet i en tändsticksask. Han var svårövertygad (läs snål som fan) men gav till slut med sig. Jag kände mig stolt över att ha räddat ett liv som hade tagit slut i ena ändan av ett rep då nabben insett att han mosat sönder sin käraste ägodel.

/ Catcher

Gatsoparen

2010-04-30T08:08:00.003+02:00

I natt gjorde förra helgens papperskorgstjuv entré. Jag stoppade honom såklart och sa som det var, att han stulit en sopphink av oss och därför skulle hosta upp 2500 SEK för att överhuvudtaget få ta ett steg till i affären. Självfallet blånekar han och säger att vi misstagit oss, men ändrar sin historia då jag visar upp bildserien från våra övervakningskameror och han ser sig själv bära iväg med nämnda avfallsbehållare.

Nu visar det sig istället att han funnit gatan utanför smutsig och därför tänkt göra en samhällsinsats och städa upp och ställt ut papperskorgen på trottoaren. Det blir ju så mycket lättare att städa då man har någonstanns att slänga skräpet.

Jo tjena. Den gubben går vi inte på, men vänta du kanske vill dra den lögnen för 250 kilos kolossen i köket. Det vill han inte utan går sin väg med raska steg, förhoppningsvis i skam, men troligen inte. Att skämmas är något som få av gästerna hos oss är kapabla till.

/Lancelot

Plakat och slagord.

2010-04-30T01:28:00.001+02:00

Idag var det demonstranter vid huset bredvid. Polisen var också där. Vägen hade de spärrat av. Demonstranterna var tyvärr inte så där hårdnackade som man alltid ser på film. De demonstrerade lite slött i kanske fyrtio minuter sedan satte de sig på pizzerian och demonstrerade därifrån. Nabbar var bara förnamnet. Tony var dock överlycklig och försökte packa på dem varsin special pizza. Ni vet den som ingen annan än Pitcher äter.

/ Catcher

Blåst men på fel sätt... hehe.

2010-04-25T14:15:00.001+02:00

Igår precis innan jag skulle gå hem för dagen så kommer det en gubb-jävel som har med sig en escort-tjej som har tänkt sig att låna ett rum, men innan det stannar gubben till framför kassan och tjejen går vidare in i butiken. När hon nu märker att gubben inte va med henne längre så springer hon ut mot bakvägen och VIPPS så va hon borta. Gubben står kvar framför kassan och undrar vart hon tog vägen och frågar oss om det det finns en bakväg, vi säger JA och han går tillbaka ut.

5 min senare när jag går så står Gubben utanför och säger till mig att det är vårat fel värför han blev rånad av escort-tjejen, jag tänkte (Hahahahahah din dumma idiot!) och föklarar att det är olaglit med horor i detta land. Då säger han: jag trodde det var ok i eran butik och vill att vi ger honom sina pengar tillbaks. Jag orkar inte mer och säger: gå ta några pilsner och försök igen med en samma tjej om hon nappar, han muttrar och går in i närmsta pub och jag trallar vidare hemmåt med ett SMILE!!

/ Gringo

Why so serious?

2010-04-22T03:24:00.000+02:00

Idag var det Budweiser tur att roa sig på andras bekostnad. Han skrämde skiten ur byggjobbarna genom att säga att de målade med fel färg.

Brandy lyckades med att gå hem och komma tillbaka ungefär 300 gånger på en minut. Det tycket jag och Legion var underhållande.

/ Catcher

300

2010-04-19T02:28:00.000+02:00

Ni vet ju vart vi tänker käka middag någonstans* så jag besparar er den informationen. Men däremot tänkte jag ta inlägg nummer 300 åt mig själv och samtidigt passa på att tacka alla er som faktiskt läser den här skiten. Om det nu är någon mer än oss anställda…?

Toto sjunger om att det regnar i Afrika och själv tänkte jag gå och lägga mig snart. ”Det är en arbetsdag imorgon också”, som Smörbönan brukar säga. Nä, det brukar han nog inte. Jag kan med största säkerhet garantera att han aldrig har sagt det.

Nåväl, mer än ett år och snart över 300 inlägg. Det är ganska imponerande med tanke på att vi alla borde sitta på Arkham vid det här laget. Geezer var inne idag och stapplade runt i butiken i jakt på lite snopp att sätta tänderna i. Igår slängde vi ut ett mongo. Stinkovitch Lite har tappat sin keps och dolde tydligen en frisyr a la Hulk Hogan därunder. Björn Gayen är lika slut som vanligt. Fridolf har fortfarande något i halsen. Dreamgirls Mannen vill som alltid se ”de här filmerna i den ordningen”. Sir Väs håller humöret uppe, Pettson har tvättat skägget och Blängsyltan ylar fortfarande efter Pitcher. Allt är precis som vanligt. Tyvärr gäller det även Tarantino men nu stinker han mer och mer för varje gång han kommer in. Det är som katten. Inte målvakten.

/ Catcher

* = In hell, faggots!